|
про психологические книжки
|
|
| vishnya-ru |  Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 19:53 | Сообщение # 241 |
 ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| Цитата felfel (  ) То есть так заметно?
я редко слежу за людьми, всегда поглощена собой и своей жизнью. но, одно правило у меня есть -я слушаю людей. ты сама говоришь обо всем открыто.даже замечать не стоит ничего. извини, если затронула болезненную тему, для тебя 
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 20:14 | Сообщение # 242 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| Притча о принятии себя
Как-то король вошел в свой сад и обнаружил, что все деревья, кустарники и цветы в нем увядают на глазах.
Дуб сказал, что умирает потому, что не такой высокий, как сосна. Сосна - от того, что не может давать виноград, а виноград - потому, что не может цвести также прекрасно, как роза.
Лишь один цветок, анютины глазки, был свеж и цвел, как всегда. Король полюбопытствовал, почему же он цветет как ни в чем не бывало. Цветок ответил: "Когда ты посадил меня, то хотел иметь в своем саду именно анютины глазки. Я принял это как само собой разумеющееся. Если бы ты желал видеть в саду только дуб, виноград или розу, ты бы посадил их. А я, если не могу быть ничем иным, кроме того, чем являюсь, буду стараться быть этим как можно лучше".
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| felfel | Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 20:22 | Сообщение # 243 |
 Звезда клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 9165
Награды: 50
Статус: Offline
| Цитата vishnya-ru ( ) сли затронула болезненную тему, для тебя
Да не за что извиняться, что есть то есть. Спасибо больше Вишенка. Мудрый и тонкий человек)
Цитата vishnya-ru ( ) Притча о принятии себя
Цитата vishnya-ru ( ) А я, если не могу быть ничем иным, кроме того, чем являюсь, буду стараться быть этим как можно лучше".
Восток - ты юности моей фантазия
Учитель мой, как делать деньги (с)
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 21:22 | Сообщение # 244 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| 10 самых распространенных причин одиночества
Чувство одиночества напрямую связано с нашим эмоциональным состоянием. В конце концов, что мешает человеку получать удовольствие от имеющейся у него свободы, радоваться независимости и собственному счастью? Но так получается не у всех. Нередко мы сталкиваемся с собственными нервозностью, печалью и раздражением на весь мир. Особенно это касается женщин, у которых нет любимого мужчины. Прежде чем понять, как избавиться от чувства одиночества, необходимо разобраться в причинах, его вызывающих.
1. Неуверенность в себе
Очень часто вам не удается назвать причину, по которой вы чувствуете себя одинокой. В этом случае, скорее всего, она находится внутри вас. Если девушка чувствует себя неуверенно, она просто не может достойно себя преподнести при знакомстве с мужчиной. Ощущение собственной неполноценности может мешать ей раскрыться. Конечно, ведь будет очень смешно и нелепо, если вы улыбнетесь или, не дай бог, пошутите! Очевидно, что у каждого человека имеются объективные недостатки – например, вы перестали следить за собой, и ваша фигура “расплылась” – и воображаемые. Так вот, пора прекратить переживать о последних! Забывая о них, вы приобретаете возможность встретить достойного спутника жизни и новых друзей.
2. Помешанность на какой-то одной теме
Есть вещи, которые стоит обсуждать исключительно с женщинами: одежду, обувь, салоны красоты, детские памперсы и неверных мужей. Конечно, вы можете обсудить с другом или вашим парнем новую систему здорового питания, которая вам приглянулась – возможно, что именно в его лице вы найдете единомышленника. Но ежедневные беседы на одну и ту же тему способны “разрушить” мозг любому здравомыслящему мужчине. Им гораздо интереснее делать или пробовать что-то, нежели часами обсуждать мельчайшие нюансы всех модных веяний этого года. И уж тем более не стоит рассказывать им, сколько стоит ваше новое платье!
3. Узкий круг общения
Вы никуда не ходите и ничего не хотите делать для того, чтобы контактировать с окружающими вас людьми. Выбор, конечно, ваш, но если замкнуться только на самой себе и своей квартире, ничего хорошего из этого не выйдет. Практически никому не интересно “шевелить” человека, который сам ничего не хочет. Сами посудите, стали бы в десятый раз звать в кафе подругу, отказавшуюся уже от девяти встреч? Наверняка нет. Откуда же взяться общению, если вы сами к нему не стремитесь? Возможно, дело в робости или природной лени, но только пересилив их, вы сможете узнать, как избавиться от одиночества.
4. Мировоззрение
Если вы считаете всех людей на планете Земля злом, неудивительно, что они не хотят с вами общаться! Никому не интересен человек, который все видит в черном свете и считает, что человек человеку волк. То же самое касается отношений с мужчинами: если вы думаете, что они все они причисляются к рогатому скоту, то так оно и будет.
5. Чрезмерная настойчивость
Обратная точка зрения тоже не сулит ничего хорошего. Люди нередко пугаются, когда видят излишнюю настойчивость в общении. Им кажется, что в этом скрыт какой-то подвох, да и самого “инициатора” они видят далеко не в благоприятном свете. Особенно мужчины: для них обсуждение на третьем свидании деталей будущей свадьбы и имен потенциальных детей смерти подобно.
6. Самовлюбленность
Общаться с зазнайками не интересно ни одной живой душе. Человеку нравится чувствовать собственную значимость, а если он этого не получает, то ему становится грустно. Как вы думаете, будет ли ваш партнер стремиться к человеку, общение с которым приносит одни огорчения и разочарования в себе? Правильно, не будет. Это очень здорово, что вы такая красивая и умная, только вот другим людям тоже хочется почувствовать свой статус.В отношениях между мужчиной и женщиной это обычно проявляется в непомерных ожиданиях со стороны партнерши: белый лимузин, дорогие рестораны, отдых на островах и букеты из сотни роз – на это способны лишь единицы, но их человеческие качества остаются загадкой. Поэтому для собственного же блага полезно найти баланс между собственным достоинством и отношением к окружающим вас людям.
7. Острый язык
Практически никому не нравятся острые и ядовитые шутки о собственной персоне. Действительно, у каждого человека можно найти забавный недостаток и высмеять его, но зачем же делать это постоянно? Люди от этого начинают смущаться, нервничать, выходить из состояния душевного равновесия и делать все, чтобы скрыться от вас. Особенно такая линия поведения не нравится мужчинам – они хотят быть в женских глазах победителями, а тут вы их «топите» в дурацких замечаниях!
8. Гиперопека
Внутри каждой женщины скрыта мощнейшая сила, называемая материнским инстинктом. Но в некоторых случаях, особенно когда у вас еще нет своих детей, вы начинаете распространять свои заботу и внимание на всех окружающих вас людей. Выглядит это, по меньшей мере, странно. Например, мужчины хотят видеть в вашем лице страстную любовницу, интересного собеседника и хорошего друга, а доброй мамы им хватает и дома. Не становитесь на этот скользкий путь!
9.Нехватка времени
Вы тратите огромное количество сил на то, чтобы сделать карьеру? Похвально, но вы наверняка замечали, как ваши коллеги уходят в шесть с работы на встречу с друзьями или к семье, а вы после десяти часов вечера ползете домой, где вас, кроме кота, никто не ждет. Общение с людьми – важная часть жизни любого человека, и если вам сложно быть спонтанной в этом вопросе, то используйте свои деловые навыки – отдельно планируйте посиделки с подружками или поиск кавалера для себя.
10. Страх боли
Именно боль заставляет нас избегать причины, вызвавшей ее в прошлом. Это вполне нормальный процесс, направленные на сохранение жизни, только вот в отношениях между людьми он может создавать массу неудобств. Но, во-первых, избавляясь от общения, вы не сможете познать ту искреннюю радость, которую оно способно дарить. Во-вторых, далеко не обязательно, что вам снова сделают больно. Да, это возможно, но кто не рискует, тот не пьет шампанского!
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 21:53 | Сообщение # 245 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| О мышках, психологах и не только
Шуточное эссе
"Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями!" /Народная мудрость/
Вокруг деятельности и личности психолога распространилось такое огромное количество мифов и заблуждений, что я решила самостоятельно разобраться, кого можно называть психологом, а кого нет. А чтобы разбираться было веселей, предлагаю добавить к размышлениям немного воображения.
Представьте себе, что Вы работаете в кабинете, а сверху над вами что-то шуршит. Вроде, и не сильно шуршит, а день ото дня все больше раздражает, и работа уже "не клеится", и мысли постоянно о том, что же там шуршит такое. И вдруг...
1. В одни прекрасный день Вам начинают тарабанить в двери кабинета и кричать истошно: «Караул, я был у вас на чердаке, там мыши бегают! Дайте метлу, сейчас я их оттуда выгоню!». Вы в недоумении, вроде и спасать вас не просили и даже узнавать, что там наверху шуршит, не собирались. А тут кто-то прибежал и кричит, что у вас проблемы. Психолог так не поступит. Ни один психолог без вашего на то запроса ваших мышек гонять не станет, даже если они ему ой как бросаются в глаза.
2. Вы сами поднялись на чердак, а там две команды маленьких слоников играет в футбол. Вы говорите об этом человеку, которого решили посвятить в дела на своем чердаке, а он вас убеждает, что это мыши, причем как-то совсем неубедительно у него это выходит. Психологи так не поступают. Если психолог видит мышей, а его клиент - маленьких слоников и они не могут договориться, кто есть кто, то кто-то из двух нуждается в консультации психиатра. Или оба. Дело психолога - распознать симптомы психиатрических проблем и перенаправить клиента к врачу.
3. Вы рассказали о странном шуршании коллегам по офису, и они стали высказывать свои предложения. Кто-то сказал, что вам показалось, кто-то посоветовал забыть обо всем и выпить валерьянки, кто-то искренне посочувствовал и рассказал о том, что ему тоже мешают работать эти сбежавшие из террариума мадагаскарские тараканы. Кто-то даже догадался, что наверху бегает мышь. Ни один из этих славных людей не может быть вашим психологом, потому что все они сидят с вами в одном помещении и могут только гадать на основании своего опыта. Психолог, предлагающий вам свои услуги, не должен быть вашим коллегой, другом, родственником.
4. Вам рассказали про вашу замечательную мышку на чердаке и тут же ваш спаситель предлагает за считанные часы решить проблему с уничтожением и утилизацией животного. И это тоже не психолог. Прежде, чем уничтожить мышку, важно понять, как она там оказалась и какую функцию выполняла. Ведь если не узнать, каким путем проникла мышка, могут прийти новые. А вдруг мышка там была просто необходима, например, прогоняла маленьких слоников? Психолог может помочь обнаружить проблему, помочь найти способы ее преодоления, но выбирать методы и действовать клиент будет самостоятельно.
5. Если некто, увидев Ваших мышек начинает верещать: «О, это мышь! У Вас там мышь! Омерзительно! Как вы такое допустили?" - это не психолог. Психолог, чтобы не верещать от мышек, все время их исследует – откуда и как давно они пришли, как выглядят, зачем они там вообще. И, разумеется, если психолог берется работать с мышами, он обязательно прошел личную терапию на предмет мышефобии.
6. Ваш спаситель после внезапного обнаружения ваших грызунов и погони за ними, предлагает вам попить вместе кофе или посмотреть совместно фильм «Крысиные бега»? Знайте, что он совершенно точно не психолог, даже если он вам показал диплом. Деятельность психолога регламентируется этическими нормами и правилами. Одним из них является отсутствие каких-либо других отношений с клиентами кроме отношений "клиент-терапевт" или "клиент-консультирующий психолог".
Может показаться, что психолог - это существо, которое все знает о мышах и никогда не испытывает с ними проблем. Это не так. Все-таки психолог не повелевает мышами, он ведь не мышиный бог! У него могут быть и бывают проблемы в жизни, он может испытывать разные эмоции. Однако хороший специалист со своими собственными мышами знаком, проблемы свои осознает и грызунов своих держит под контролем, чтобы они не мешали эффективной работе.
С Уважением, Евгения!
http://personagrata-studio.ru/article....e-tolko
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Понедельник, 31.03.2014, 19:10 | Сообщение # 246 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| История Игоря Манна
"Мой папа был очень спортивным: он имел разряд мастера по нескольким видам спорта и мечтал, чтобы я в этом походил на него.
Говорят, яблоко от яблони недалеко падает... Но я был исключением. Меня отчисляли то из одной секции, то из другой... Гимнастика, лыжи, футбол, хоккей, бокс... У меня не получалось ничего.
И тут открывается новая секция — самбо. Брали туда только двенадцатилетних, мне было десять. Но по блату мой отец устроил меня туда. Там я узнал, что такое «мальчик для битья». На мне отрабатывали приемы, я таскал маты из одного угла зала в другой...
Прошло некоторое время, и я стал участвовать в соревнованиях, но никогда не выиграл ни одной схватки... Каждый турнир я выходил на ковер, проигрывал две схватки и выбывал (таковы правила турниров).
Отличник в школе, в спорте я был неудачником.
И вот однажды мой отец взялся за меня.
Он заставил меня вести спортивный дневник, я должен был отжиматься 100 раз каждый день, делать 100 приседаний, качать пресс и бегать не меньше получаса.
В результате я стал более выносливым (хотя фигура моя по-прежнему оставляла желать лучшего), сильным (мог подтянуться 30 раз подряд и отжаться 100 за один подход), но — турнир за турниром — продолжал проигрывать, проигрывать и проигрывать...
Дело было не в спортивной форме.
И папа дал мне прочитать книгу «Мартин Иден» Джека Лондона. Тот, кто читал, помнит, как главный герой в детстве постоянно подвергался унижениям и избиениям некоего отрицательного персонажа — Масляной Рожи. Но прошли годы, и он, сломав руку, все-таки одержал над ним победу. Мартин Иден победил себя и побил Масляную Рожу.
И вот очередной турнир.
Это был тот самый день.
Утром, помогая маме на кухне, я обжег руку. Ура! Отмазка. Можно не идти на соревнования: ожог вполне приличный.
Но папа сказал, что я должен идти несмотря ни на что. И вот с перевязанной рукой я поплелся во Дворец спорта, зная, что события уже запрограммированы: схватка — проигрыш, схватка — проигрыш, домой.
Взвешивание, начало соревнований. Я жду вызова... И слышу: «На ковер вызываются Игорь Манн и Петр Сидоров (точное имя я уже, конечно, не помню)». Я обреченно выхожу на ковер: рука перевязана, итог схватки предрешен (я и с невредимой-то рукой
ни разу не выигрывал).
Опа! Соперника не видно. Его вызывают второй раз, третий... Его нет. И мне присуждают победу ввиду неявки противника на ковер!
Невероятно! Я победил! Первый раз в жизни меня назвали победителем, пусть и ввиду неявки противника.
Второй круг. Идет разбивка по парам, и мне в этом круге не достается соперника! Это было невероятно, я никогда в жизни не заходил так далеко в турнире! В третий круг!
Третий круг — и я выхожу на ковер с невероятным ощущением.
Позади победа (неважно, что ввиду неявки: а может, противник меня испугался?!), а впереди — полуфинал, если я выиграю. И я выиграл. Я стоял как скала (по правде говоря, похож я был больше на булыжник), а мой противник изо всех сил старался уронить меня
(хотя бы «перевести в партер»), но у него ничего не получалось.
Я выстоял. Никто не заработал ни одного очка, при этом у моего противника были предупреждения за агрессивность, а у меня — за пассивность. Но он получил два, а я одно — и я выхожу в полуфинал!
Полуфинал случился очень скоро, я и дух не успел перевести. Только мой тренер, слегка ошарашенный происходящим, успел дать мне совет: «Стой насмерть».
И снова: я стараюсь устоять на ногах, мой соперник старается меня уронить. И так всю схватку. По очкам ноль-ноль.
Судьи уходят совещаться... И я уже не знаю, что повлияло на их решение. Может быть, то, что я боролся с перевязанной рукой, может быть, то, что меня, вечного неудачника, они увидели в полуфинале, а может, что-то нашептал судьям мой тренер... И судейская коллегия под аплодисменты зала присудила победу мне.
Финал.
Я знал этого парня. Он был на год старше и уже несколько раз становился чемпионом района.
Но тот день был моим днем. И я выиграл.
Когда я пришел домой, мои родители уже начинали волноваться: в дни соревнований я обычно приходил намного раньше. Я с гордостью продемонстрировал им свою грамоту чемпиона.
Я стал другим в этот день. Я тогда понял, что у каждого есть своя Масляная Рожа и через нее можно перейти.
Прошел год. После этого турнира я проиграл только один раз. И стал многократным чемпионом района, двукратным чемпионом города, серебряным призером области (ирония судьбы: по мнению судей, в тот раз я проиграл).
Прошло время.
Я окончил школу с золотой медалью (первым за 10 лет ее существования), поступил в институт, был призван со второго курса в армию (где самбо и умение подтягиваться и отжиматься очень даже пригодились), потом преподавал в институте, затем была карьера
от менеджера по маркетинговым коммуникациям до регионального директора по маркетингу.
И знаете, везде были свои Масляные Рожи. Но я уже знал, что если и не сразу, но я все равно смогу победить.
И, наверное, мы с Мартином Иденом не одиноки: каждый может победить, главное не сдаваться.
Не опускать руки и не сдаваться.
Иметь хороших наставников.
И чуть надеяться на везение и удачу."
Из новой книги Игоря Манна "Номер 1"
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Вторник, 01.04.2014, 20:03 | Сообщение # 247 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| 5 советов, которые помогут пережить плохой день
1. Не создавайте большего напряжения.
Забудьте о превращении лимонов в лимонад. Первое правило, которому нужно следовать при попытке исправить плохой день, заключается в том, что вы не должны пытаться исправить плохой день — это практически невозможно и оказывает слишком большое давление на вас. вашей целью должно быть стремление пережить плохой день и свести к минимуму долгосрочный ущерб, согласившись с тем, чтобы не принимать никаких решений. После шквала плохих новостей ваши способности принятия решений будут ослаблены. Сделайте перерыв и, если это возможно, попытайтесь избежать негатива.
2. Отвлекитесь.
Довольно легко начать много думать о том, как исправить плохой день, но часто это может надолго задержать вас над решением этой проблемы. Иногда имеет смысл отвлечься. Сходите в кино. Сходите в клуб. Развлекитесь со своими друзьями. Делайте все возможное, чтобы отвлечь себя и избавиться от одержимости исправить плохой день. ваши «проблемы» все еще останутся, когда вы вернетесь, но теперь вы подойдете к ним со свежей головой.
3. Изолируйте себя.
Одним из лучших способов защитить себя от негатива является обертывание себя в "позитивную оболочку". Проснитесь на 10 минут раньше и напишите немного о тех вещах, за которые вы благодарны на ежедневной основе. Если в течение дня вы столкнетесь с плохими новостями, вспомните, что вы написали утром. Это мгновенно изменит ваше отношение к делу.
4. Устраните сверхобобщение.
Что происходит, когда вы в течение продолжительного времени прекрасно соблюдали диету, но однажды неожиданно обнаружили, что вы держите в руках пустую упаковку от чипсов, а на ваших пальцах остались следы оранжевого оттенка? Обычное обобщение. Это когда вы превращаете одно негативное событие в бесконечный цикл неудач. Этот способ мышления становится причиной того, что вы сдаетесь после плохого дня. Каково решение? Включите свою веру. Запишите все причины, почему этот плохой день на самом деле — это просто плохой день, но не поражение всей жизни.
5. Избегайте персонализации.
Персонализация является еще одним когнитивным искажением. Это когда вы берете ответственность за события, над которыми у вас не было никакого контроля. Многие негативные события, с которыми вы столкнетесь, будут лежать за пределами вашего контроля, но вы все же можете начать винить себя. Получили увольнение? Это может быть никоим образом не связано с вами и зависит от обстоятельств в самой компании, но если вы станете персонализировать это, то будете просто необоснованно наказывать себя. Решение опять же кроется в вашей вере. После каждого негативного события спросите себя: «Несу ли я ответственность за это, или это находится за пределами моего контроля?»
Когда вы бросите вызов самому себе и полностью посвятите себя улучшению своей жизни, вы столкнетесь с проблемами. Если вы будете следовать этим советам насчет плохих дней, вы сохраните свою мотивацию и намного меньше времени потратите впустую.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Четверг, 03.04.2014, 19:02 | Сообщение # 248 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| 21 способ подарить родителям яркие эмоции.
1. Отправьте их в путешествие. В советское время поездка за границу для большинства наших родителей была невероятна как полет на Луну. Так помогите же им наверстать упущенное. Путешествуйте вместе - Вы расскажете им много нового, а они поделятся с Вами своей мудростью.
2. Подарите им простой музыкальный инструмент. Укулеле, губную гармошку, маленькие там-тамы. Найдите пару простых уроков на YouTube и пусть по вечерам родители иногда играют друг для друга или для Вас.
3. Отведите их в спа-салон. Полное расслабление - это очень важно.
4. Устройте им шоппинг. Заставьте их купить себе вещи, которые сами они никогда не купили бы. Помогите им с выбором или возьмите с собой человека, который хорошо справится с этой задачей, например, стилиста или просто подругу, разбивающуюся в моде.
5. Поезжайте вместе на пикник. Природа, костер, смех, общение - это всегда дает заряд радости, тепла и позитива.
6. Запишите их на фитнес. Физическая активность стимулирует умственную и эмоциональную активности.
7. Приготовьте вместе сложное, экзотическое блюдо. Уверен, Ваши родители хорошо готовят, однако предложите им приготовить что-то по-настоящему сложное. Вначале Вы будете долго и скрупулезно выбирать в супермаркете специи и травы, потом общаться в процессе самой готовки и в финале все вместе с гордостью поужинаете за семейным столом.
8. Купите им аккаунт в Lumosity.com. Ряд исследований показал, что регулярное решение специальных задач способствует развитию активности мозга и снижает риск болезни Альцгеймера.
9. Займитесь вместе творчеством. Нарисуйте картину, сочините сказку, спойте песню.
10. Отправьте их на курсы (курсы иностранного языка, автошкола и т.д.). Новые навыки формируют в мозгу новые нейронные связи, дают новые паттерны, освежают восприятие.
11. Попросите помочь в Вашей работе. Родителям будет приятно. Вы позволите им снова ощутить себя родителями, помогающими маленькому ребенку делать уроки.
12. Возьмите их с собой на концерт любимого исполнителя. Пусть это будет совсем другая музыка, нежели та что нравится им - в любом случае совместное культурное восприятие станет ярким и интересным событием.
13. Посмотрите вместе сложный фильм. Подойдут фильмы Бунюэля, Бергмана, Феллини, Линча и так далее. Поделитесь впечатлениями, обсудите смыслы. Если родители не очень хорошо разбираются в авторском кино - расскажите им о контексте фильма, дайте подсказки к пониманию.
14. Напишите для них стихотворение. Им просто будет очень приятно
15. Приедьте к ним в гости со своими друзьями. Родителям будет приятно получше узнать с кем общаются их дети, побеседовать с молодежью, немного похлопотать по хозяйству перед встречей гостей.
16. Попросите их рассказать о том, что им интересно. Обсудите с родителями заинтересовавшие их новости, послушайте их рассказы про молодость, пораспрашивайте их о том от чего у них горят глаза.
17. Сделайте перестановку или обновите мебель в квартире родителей. Один и тот же интерьер вызывает зашоренность восприятия, поэтому обновите его.
18. Периодически водите их в хорошие рестораны. С возрастом люди становятся более экономными и не позволяют себе то, что позволяли в молодости. Почаще выводите родителей "в свет", это будет вызывать у них яркие эмоции.
19. Вспомните - какое хобби было у родителей в молодости и постарайтесь освежить их интерес к нему. Подарите им шикарный альбом репродукций, если им нравилось искусство, отвезите их на природу и выдайте сачки, если они любили ловить бабочек.
20. По возможности, знакомьте родителей с новыми людьми. Это могут быть, например, родители Ваших друзей или другие интересные люди, с которыми Вас сталкивает судьба.
21. Подарите им внуков. Это лучшее средство от эмоционального старения.
Дамир Халилов
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Пятница, 04.04.2014, 19:30 | Сообщение # 249 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| У кого какой ангел-хранитель? (Божья защита)
У каждого есть свой ангел-хранитель и своя икона-заступница. Молитесь своей иконе , просите через нее Господа об исцелении и оно обязательно будет.
Итак, тех, кто родился с 22 декабря по 22 января, защитит икона Божьей Матери "Державная", а ангелы-хранители у них святой Сильвестр и преподобный Серафим Саровский.
Родившихся с 21 января по 20 февраля охраняют святые Афанасий и Кирилл, а защитят их иконы Божьей Матери « Владимирская» и «Неопалимая купина».
Икона Иверской Божьей Матери является заступницей тех ,кто родился с 21 февраля по 20 марта. Ангелы-хранители у них святой Алексий и Милентий Антиохский.
Родившихся с 21 марта по 20 апреля надо просить защиты у иконы Казанской Божьей Матери, а охраняют их святые Софроний и Иннокентий Иркутские, а также Георгий Исповедник.
Иконы « Споручница грешных» и Иверская икона Божьей Матери защитят рожденных с 21 апреля по 20 мая. Святые Степан и Тамара, апостол Иоанн Богослов являются их ангелами-хранителями.
Если день рождения приходится на период с 21 мая по 21 июня, надо просить помощи у икон «Взыскание погибших», «Неопалимая купина» и «Владимирская». Охраняют святые Алексей Московский и Константин.
Иконы « Всех скорбящих радость» и Казанская икона Божьей Матери-заступницы родившихся с 22 июня по 22 июля. Святой Кирилл - их ангел-хранитель.
Святой Николай Угодник и Илья-пророк охраняют рожденных с 23 июля по 23 августа, а икона «Покров Пресвятой Богородицы» их защищает.
Просить защиты у иконы «Неопалимая купина» и « Страстная» следует тем, кто родился с 24 августа по 23 сентября. Их ангелы-хранители - святые Александра, Иоанн и Павел.
У икон Почаевской Божьей Матери, « Неопалимая купина», «Воздвижение Креста Господня»должны искать защиты те, кто родился с 24 сентября по 23 октября. Охраняет их святой Сергий Радонежский.
Святой Павел – ангел- хранитель родившихся с 24 октября по 22 ноября. Иконы Божьей Матери» «Скоропослушница» и «Ирусалимская» их защищают.
Рожденные с 23 ноября по 21 декабря должны просить заступничества у икон Божьей матери «Тихвинская» и «Знамение». Святой Николай-угодник и святая Варвара – их ангелы- хранители.
В каждом доме желательно иметь Иверскую икону Пресвятой Богородицы ( Вратарница), которая защищает дом от врагов и недоброжелателей.
Пребывайте с Богом!
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Пятница, 04.04.2014, 20:08 | Сообщение # 250 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| ЧТО КРАДЁТ У НАС РАДОСТЬ ЖИЗНИ?
Писательница и психолог Сара Хансен считает, что несчастье имеет множество оттенков. Она лично обнаружила 50 — это те факторы, которые всегда влияют на нас отрицательно.
Предлагаем всем ознакомиться со статьей Сары. Здесь все просто и понятно, но почему-то в нашей ежедневной борьбе мы так легко забываем об этом.
Вы все время беспокоитесь
Беспокойство — это как кресло-качалка, которое лихорадочно движется, но никуда не едет. Вы просто не в состоянии управлять своими действиями. Расслабьтесь и сконцентрируйтесь. Спокойствие поможет вам принять правильное решение. В конце концов, очень верно поется в известной песне: «Don’t worry, be happy».
Вы хотите держать все под контролем
Иногда люди думают, что они выпрыгнули прямиком из комиксов про супергероев. Они считают, что способны контролировать абсолютно все. Любой их план должен немедленно осуществляться. Знаете, такая задача едва ли под силу даже Супермену. Реальность же такова, что мы не имеем возможности контролировать ничего, кроме себя. Смиритесь с этим, и вы сможете наслаждаться происходящим, не стараясь постоянно совершать невозможное.
Вы обижаетесь
Обижаться — это все равно что выпить яд и ждать, что другой человек умрет. Вы вредите только себе, накапливая отрицательную энергию. Отпустите ситуацию — это пойдет вам на пользу. Поймите, ваш обидчик, скорее всего, наслаждается жизнью и вообще о вас не думает, в то время, как вы тратите свои драгоценные часы на то, чтобы мысленно посылать ему лучи смерти.
Вы думаете, что все должны играть по вашим правилам
Новость дня: мир понятия не имеет о ваших правилах. Чем раньше вы это осознаете, тем счастливее будете. Ни один другой человек не получил ваш меморандум о том, как надо жить, относиться к вам, делать свою работу и выстраивать отношения. Люди часто злятся на то, что кто-то никак не хочет соответствовать их внутренним идеалам. И, естественно, решение непосильной задачи — заставить всех жить по своей мерке — приносит много разочарований. Примите людей такими, какие они есть, и оцените весь спектр идей и точек зрения.
Вы сравниваете себя с другими
Мы все играем в эту игру — берем какую-то крохотную часть жизни другого человека и сравниваем со своей. Например, я могу сравнить себя с Плющенко и сделать вывод, что я очень плохо катаюсь на коньках. Но кто знает, может быть, я лучше него пою или вожу машину? Вот почему такое разглядывание под микроскопом себя и других — бессмысленное занятие. Целое всегда будет больше той части, которую вы рассматриваете, но вы постоянно будете недовольны, сравнивая лишь отдельные элементы. Если вы никак не можете отказаться от сравнения, направьте его внутрь: вы сегодня стали лучше, чем были вчера?
Вы думаете, что исполнение мечты сделает вас счастливым
Один говорит: «Я буду счастлив, когда заработаю сто миллионов долларов», а второй: «Я буду счастлив, когда сегодня за вкусным ужином соберется моя семья». Кто из них счастливее? Конечно, иметь большие цели — это здорово. Но когда вы связываете свое счастье только с будущими успехами — которые, кстати, могут и не случиться, вы не можете наслаждаться сегодняшним днем. Найдите то, что порадует сегодня, и позвольте завтрашнему дню удивить вас.
Вы — «стакан, который наполовину пуст»
Если вы пессимист, то замечаете только плохое в вашей жизни. Ваше восприятие становится вашей реальностью. Попробуйте сосредоточиться на лучших качествах людей и на том хорошем, что есть вокруг. Чем больше вы будете видеть солнечного света, тем меньше теней вы станете замечать.
Вы одиноки
Человек — социальное существо, и от этого никуда не денешься. Если однажды в субботнюю ночь вы обнаружите себя одиноким и подавленным, сделайте попытку изменить это. Как вы обычно находите друзей? Попробуйте посещать общественные места, где есть люди, разделяющие ваши интересы и убеждения. Улыбнитесь, протяните руку и будьте по-настоящему заинтересованы в собеседнике. Вы удивитесь, как здорово это поможет вам в построении долговременных отношений.
Вы придаете слишком большое значение деньгам
Деньги делают жизнь лучше и проще, что уж скрывать, но они не приносят счастья. Подумайте, если бы завтра был последний день вашей жизни, вы действительно потратили бы оставшееся время на зарабатывание денег? Скорее всего, вы захотели бы провести эти часы с близкими людьми или занимаясь любимым делом. Жизнь в соответствии с внутренними целями приносит больше удовольствия, чем все деньги мира.
Вы не находите времени для правильных вещей
Иногда мы все чувствуем себя потерянными. Но только построение своей деятельности в соответствии с внутренними ценностями делает нас счастливее. Есть простое упражнение: составьте список ценностей и расставьте их по степени важности для вас. Затем сравните, сколько ваших ежедневных действий соответствуют вашим ценностям. Есть ли отклонения? Что вы можете сделать, чтобы изменить это?
Вы окружены несчастливыми людьми
Вы — это сумма пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени. Если ваши друзья являются постоянным источником негатива, то настал час поискать более позитивных людей.
Вы не нашли своего предназначения
Множество людей подписались под той ложью, что смысл их существования — дожить до выходных. Неудивительно, что в мире так много несчастных прожигателей жизни. Перестаньте существовать и начните жить. Найдите свое предназначение и стремитесь к нему со всей страстью. Иногда вам будет трудно, иногда — страшно, но поверьте — это станет самым захватывающим приключением на вашем пути.
Вы актер, а не автор
Вы оказываете миру медвежью услугу, когда пытаетесь быть тем, кем на самом деле не являетесь. Играя чужую роль, вы никогда не сможете соответствовать собственным ожиданиям. Какая-то часть вашего сознания всегда будет знать, что вы подавили себя для того, чтобы читать строки, которые вы не писали и — что еще хуже — в которые вы не верите.
Вы застряли в своем прошлом
Многие люди становятся продуктом своего прошлого — суммой сожалений, печалей и разнообразных «что если». Да, на ошибках прошлого можно учиться, но его нельзя изменить или пережить заново. Живите в настоящем — это единственный способ добраться до будущего.
Вы живете мыслями о будущем
Некоторые думают, что счастье — это пункт назначения, хотя на самом деле только дорога к нему дает нам ощущение полноты жизни. Воспринимайте все происходящее как приключение. Если вы этого не сделаете, то так и будете несчастны, ожидая своего прекрасного «завтра». Но ведь жизнь — это одно бесконечное «сегодня», верно?
Вы нездоровы
Да-да, занятия спортом, правильное питание и здоровый сон напрямую влияют на ваше ощущение счастья. Эмоции зависят от многих физических факторов. Связь ума и тела настолько прочна, что иногда парочка упражнений, прогулка на свежем воздухе и дополнительный час сна могут здорово улучшить ваше настроение.
Вы перфекционист
Есть три типа перфекционизма: перфекционизм по отношению к себе — когда вы ожидаете совершенства от себя, социальный перфекционизм — когда вам кажется, что другие ожидают от вас совершенства, и перфекционизм по отношению к другим — когда вы ожидаете совершенства от других. Все три типа делают вас несчастным. Давайте просто смиримся с тем, что совершенство недостижимо — а если честно, то еще и скучно — и жить станет намного легче.
Вы боитесь неудачи
Некоторые люди так боятся совершить ошибку, что предпочитают ничего не делать. Представьте, что вы поступили бы так, когда только учились ходить. Вы бы до сих пор ползали. К сожалению, взрослея, мы иногда теряем мужество и боимся пробовать что-то новое. Если вы смиритесь с таким образом мышления, ваша жизнь никогда не будет полной — соответственно, не видать вам счастья, как своих ушей.
Вы цепляетесь за привычное
Рост происходит за пределами нашей зоны комфорта. Если вы не решитесь выйти за рамки привычного, вы никогда не узнаете радости победы над страхами и обретения крыльев. Однажды птице приходится прыгнуть, чтобы научиться летать. Вы не можете оставаться в гнезде и быть счастливым, наблюдая за полетом других.
Вы кому-то должны
Долги провоцируют стресс, разрыв отношений и финансовые трудности. Разработайте план, как вы будете рассчитываться с кредиторами, и вам сразу станет намного спокойнее.
Вы жаждете оценки
Если вы ждете, что другие будут оценивать вас по достоинству, вы всегда будете несчастны. Никто, кроме вас самих, не в праве определять ваши значимость и ценность.
Вы пренебрегаете близкими отношениями
Знаете, о чем жалеют люди на смертном одре? Нет, вовсе не о том, что они заработали мало денег и провели недостаточно времени в офисе. Большинство людей вспоминает об отношениях, которые были разрушены в погоне за ненужными вещами. Не пренебрегайте семьей и друзьями. В конце концов, любовь все еще остается величайшей ценностью в мире.
Вы прокрастинируете
Прокрастинация — это бесконечная спираль разочарования. Вы откладываете дела на потом, и чем больше вы поступаете таким образом, тем тяжелее ваш груз. Это все равно что пытаться бежать марафон и по пути собирать камни. В конце концов вес становится просто неподъемным.
Вы должны закончить начатое и выбросить эти камни, чтобы оставаться легким и готовым к маневру, не перетаскивая в завтрашний день 20 дел из вчерашнего.
Вы не учитесь
Изучение новых вещей приносит радость открытия. Найдите себе хобби, поищите новый интерес в жизни. Обучаясь, вы познаете мир заново — а значит, остаетесь молодым, способным удивляться и счастливым.
У вас есть нереализованные мечты
Призраки несбывшихся желаний могут преследовать нас. К счастью, мы всегда можем вдохнуть жизнь в наше мироощущение, если сумеем найти мужество двигаться за новыми возможностями.
Вам скучно
Жизнь многих людей протекает без изменений, и это может вести к скуке. У нас есть новейшие достижения науки и техники, мир вокруг прост и относительно безопасен, и в нем не остается места приключениям. Рутина засасывает. Но есть много способов привнести разнообразие в жизнь. Поставьте перед собой цель делать то, что выбивает вас из привычной колеи и даже пугает — поверьте, найдется очень много того, что сможет вас разбудить, встряхнуть, удивить и очаровать.
Вы слишком заняты
Вы все время заняты, поэтому не успеваете чувствовать себя живым. О каком счастье тут может идти речь? Пересмотрите свое расписание. Вы наверняка обнаружите там множество вещей, которые отбирают у вас время, но ничего не дают взамен.
Вы мало спите
У людей, страдающих от бессонницы, в 10 раз больше шансов впасть в депрессию, чем у тех, кто хорошо спит. Высыпайтесь — и будет вам счастье.
Вы проводите недостаточно времени в одиночестве
Иногда нужно дать своим ушам отдых от шума жизни и сосредоточиться на внутреннем монологе. Проводить время наедине с собой — естественно и нормально. Неважно, будет ли это чашечка кофе на скамейке в парке или недельная поездка в горы для занятия альпинизмом. Ваша психика будет очень признательна вам за такие моменты уединения.
У вас нет цели
Бесцельная жизнь — это бесконечный источник разочарования. Вместо того, чтобы просто позволять вещам происходить с вами, создавайте свое будущее, устанавливая цели и достигая их. Видеть, что цель успешно достигнута, — одна из величайших радостей в жизни.
Вы зависимы
Зависеть от других проще, но независимость — это черта взрослого человека. Те, кто цепляется за других и не планирует быть свободными, обречены на борьбу с заниженной самооценкой. Невозможно взлететь на собственных крыльях, если вы отягощены необходимостью постоянно «тащить» с собой кого-то еще.
Вы думаете, что не заслужили счастья
Некоторые имеют искаженные представления о том, что они не заслуживают счастья. Их гложет чувство вины за прошлые поступки или они просто считают, что недостойны такой эмоции. Но счастье — это опыт, который должен испытать каждый. Зачеркните «не» в своем «я не заслуживаю» и посмотрите, что изменится.
Вам всегда чуть-чуть не хватает
Для ощущения полноты жизни вам всегда не хватает еще чего-то. И еще. И еще вот этого — немножко, самую малость. Если вы постоянно находитесь в шаге от удовлетворения, ваши шансы на счастье существенно снижаются. Это никогда не закончится, монстр жадности так и будет грызть вас изнутри. Вы все время будете врать себе, что вот-вот найдете последнюю вещь, которая сделает вас счастливым. На самом деле, эта яма не имеет дна. Попробуйте почувствовать радость каждого момента, и вы ощутите небывалый подъем.
Вы игнорируете возможности
Когда возможность стучится в дверь, многие из нас просто делают звук телевизора погромче и устраиваются на диване поудобнее. Еще бы, ведь эта возможность выглядит как работа или выталкивает вас из зоны комфорта, а вам это ни к чему. Проще отсидеться, верно? Но если такое поведение войдет в привычку, однажды вы проснетесь в глубоком разочаровании, когда поймете, что упустили все шансы. Трудно быть счастливым, если вы не даете хорошим вещам происходить в вашей жизни.
Вы самодовольны
Самодовольство дает иллюзию спокойствия. Все идет отлично, жизнь вас не бьет, вы прекрасны, как бог — что еще нужно? На самом деле, вы просто плывете по течению, и в один день оно может вынести вас на очень недружелюбный берег. Боритесь, преодолевайте себя, не позволяйте себе закостенеть в пассивном существовании.
Вы ненавидите свою работу
Как ни крути, на работе вы проводите большую часть своей жизни. Трудно сохранить счастливую улыбку, если вы всеми фибрами души ненавидите это место и людей, которых встречаете там ежедневно. Все-таки работа должна приносить радость и удовлетворение, а не только возможность платить по счетам.
Вы гоняетесь за ненужными вещами
Иногда мы забываем, что действительно важно для нас. Просто подумайте — так ли вам нужен этот новый автомобиль, если ради этого необходимо работать на трех работах и жертвовать временем, которое вы могли бы провести с семьей?
У вас нет духовной жизни
Современные исследования показывают взаимосвязь между духовностью и счастьем. Это объясняется тем, что медитация или молитва, а также общение с позитивно настроенными единомышленниками, успокаивают, помогают расслабиться и настроиться на перемены к лучшему.
У вас нет настоящих друзей
Вас могут окружать сотни приятелей и знакомых, но если среди них нет ни одного близкого друга, который был бы с вами даже в самую сильную бурю, то вы будете несчастливы. Жизнь — это постоянное взаимодействие с людьми, и если вы не уверены, что ваши связи прочны, возможно, вам стоит поискать друзей. Вы будете чувствовать себя более уверенно, зная, что у вас всегда есть поддержка.
Вы боитесь себя
Это странно, но многие боятся себя и не доверяют своим инстинктам. Но если вы не доверяете даже себе, то кому вообще вы можете доверять? Научитесь верить в свои решения и не сомневаться в собственном жизненном пути. Именно это и называется «гармонией».
Вы слишком обеспокоены тем, что думают другие
Как только вы примете тот факт, что всем понравиться невозможно, жизнь сразу заиграет яркими красками. Попытки угодить всем и каждому однажды сведут вас с ума. Нет смысла жить, постоянно пытаясь подстроиться под кого-то.
Вы не расслабляетесь
Все-таки жизнь — это игра, и всем нам время от времени нужен тайм-аут. Если вы не позволяете себе отдыхать, стресс и разочарование будут сопровождать вас постоянно. Научитесь расслабляться и восстанавливать силы, и тогда ваше психическое и физическое здоровье заметно улучшится.
Вы не рискуете
Многие люди не используют их жизненные возможности по максимуму. Если вы чувствуете, что способны на большее, рискните, бросьте вызов судьбе. Вы можете почувствовать восторг
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 05.04.2014, 17:45 | Сообщение # 251 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| 7 высказываний, над которыми стоит задуматься
1. Если что-то упустил, не упусти урок из этого.
2. Корабль без руля и человек без цели, в конце концов, оказываются на мели.
3. Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, тебе придется делать то, что ты никогда не делал.
4. Помните, обогащая часы своего досуга, вы не теряете времени зря. Плодотворная работа немыслима без полноценного отдыха. Самые великие идеи посещают нас именно в часы расслабления.
5. Берегите свое время. Учитесь говорить “нет”. Умение решительно говорить “нет” малозначительным делам, придаст вам силы сказать “да” чему-то важному.
6. Мы становимся тем, о чем думаем чаще всего.
7. Я не говорю, что вы должны вести себя так, словно каждый день последний. Нужно вести себя так, как будто каждый день ЕДИНСТВЕННЫЙ.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 05.04.2014, 17:47 | Сообщение # 252 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| 10 правил жизни от "Винни Пуха" из книги Алана Милна
1. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
2. Если ты будешь жить сто лет, то я хочу жить сто лет минус один день — не хочу прожить и дня без тебя.
3. Засушливое лето… Рыцари пошли мелковатые…
4. Знаешь, детка, неприлично тыкать пальцем в того, кто притворяется почтовым ящиком.
5. Мне даже казнь не страшна — многие живут без головы.
6. — Какой сегодня день?
— Сегодня.
— Мой любимый день.
7. Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться.
8. Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно!
9. Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим.
10. Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 12:15 | Сообщение # 253 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| как, отказаться от лишнего 
1. Не принимайте то, чего вы не хотите.
2. Без зазрения совести выбрасывайте и отдавайте ненужное.
3. Не собирайте парфюмерные пробники в ванной комнате.
4. Представьте, что ваш дом сгорел, и составьте список того, что вы купите снова.
5. А затем — список того, что покупать не станете.
6. Сфотографируйте любимые предметы, которыми не пользуетесь, а затем избавьтесь от них.
7. Регулируйте свои потребности, исходя из опыта, если возникают сомнения в нужности вещи, — выбрасывайте ее.
8. Избавляйтесь от всего, чем вы пользуетесь всего раз в год.
9. Пусть вашей мантрой станет: «Мне не нужно ничего неважного».
10. Поймите, что меньше даст больше.
11. Отличайте свои потребности от своих желаний.
12. Проверьте, сколько времени вы выдержите без вещи, которая кажется необходимой.
13. Постарайтесь избавиться от максимального количества вещей.
14. Не ограничивайте уборку перемещением предметов.
15. Поймите, что простота — это не устранение всего, что вы любите, это устранение всего, что не способствует (сейчас или в будущем) вашему счастью.
16. Знайте, что нет ничего незаменимого.
17. Решите, какое количество предметов (ложек, комплектов постельного белья, пар носков и т. д.) вы хотите оставить.
18. Отведите каждому предмету свое место.
19. Не храните пустые коробки, пакеты, и банки.
20. Оставьте не больше двух комплектов одежды для работы по дому.
21. Предусмотрите специальный шкаф для хранения ценных документов, канцелярских принадлежностей, батареек, чеков, кассет, дисков и т. п., чтобы они не бомжевали по всему дому.
22. Изучите каждую вещь: чем их меньше, тем меньше пыли вытирать.
23. Все время задавайте себе вопрос: «Зачем я это храню?»
24. Представьте, что к вам пришли воры: не оставляйте им ничего.
25. Не будьте пленницей прошлых ошибочных покупок. Исправьтесь, избавьтесь от них.
26. Попробуйте составить список всего, чем владеете. Получилось?
27. А еще — список того, от чего вы избавились. Что-то из этого вам жалко?
28. Поймите, что для вашего же благополучия вам нужно избавиться от всего, что вас раздражает, даже если с этими предметами связаны воспоминания.
29. Без колебаний меняйте хорошее на лучшее. Вы выиграете благодаря чувству удовлетворения.
30. Никогда не выбирайте вещи второго сорта. Чем совершеннее каждый окружающий вас элемент, тем спокойнее вы будете себя чувствовать.
31. Делайте покупки только тогда, когда в кармане есть свободные деньги.
32. Перемены — вот что поддерживает жизнь в доме.
33. Доверяйтесь классическим вещам, доказавшим свое качество.
34. Организуйте свою жизнь так, чтобы вам не приходилось больше ничего организовывать: избавляйтесь от лишнего.
35. Сокращайте количество своих занятий.
36. Следите за тем, чтобы любое новое приобретение было небольшим по размеру, весу и объему.
37. Отказывайтесь от гаджетов.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 12:29 | Сообщение # 254 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| Как защититься от слов, которые нас ранят?
Они задевают нас за живое, метят туда, где мы особенно уязвимы. Мы слышим их дома, от друзей, на работе и даже на приеме у врача... Психолог Елена Шуварикова «расшифровала» фразы, которые звучат чаще всего, чтобы мы понимали их истинный смысл и освоили основные приемы психологической самозащиты.
(Елена Шуварикова кандидат психологических наук, группаналитик, создатель Психологического центра «Здесь и Теперь», ведущая «Группы самопознания».)
Партнер
«Ты думаешь только о себе. А как же я?»
Расшифровка: упрек в форме вопроса. Он взывает к нашей совести, заставляя сомневаться («может, я неблагодарный, дурной человек»), напоминает о наших страхах (мы ощущаем себя ребенком, который расстраивает родителей). «Думай только обо мне, занимайся моими желаниями, моими ожиданиями...» – вот к чему на самом деле призывают нас эти слова.
Психологическая самозащита: не стоит перечислять свидетельства своей любви к партнеру и подчеркивать безразличие к собственной персоне. Чтобы каждый мог сохранить самоуважение и оставаться взрослым человеком, попросите партнера четко сформулировать его (а не ваши) затруднения: «Каких проявлений заботы тебе не хватает? Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделал(а)?» За каждым вопросом должен следовать ясный ответ. Игра в «угадайку» затуманивает отношения. Общение любящих людей строится на открытости, возможности высказать вслух свои пожелания и быть услышанным.
Врач
«А что вы хотите с вашим образом жизни...»
Расшифровка: ссылаясь на наш возраст, диагноз или образ жизни, врач снимает с себя часть профессиональной ответственности и намекает на то, что мы хотим «слишком многого». Когда нас уличает в «чрезмерных требованиях» специалист, имеющий власть над нашим здоровьем, у нас возникает чувство вины, почти стыда, мы теряемся, а это усиливает его влияние.
Психологическая самозащита: не тушуйтесь, подготовьтесь к посещению врача заранее, почувствуйте себя взрослым, который пришел лечиться. Скажите: «Мне не очень приятен ваш тон разговора. Я здесь для того, чтобы получить совет, как справиться с моей проблемой, а не для того, чтобы меня воспитывали». Такая установка должна помешать врачу захватить власть над вами. Четко заявляйте о своих потребностях: «Я хочу знать свой точный диагноз» или «Мне требуется направление на обследование».
Друг
«Понимаю, что у тебя мало времени, но мне необходима твоя помощь»
Расшифровка: фраза взывает к принципу взаимовыручки. Чувство вины возникает из опасения нарушить его. Слово «понимаю» усиливает эффект – если друг уже учел наши обстоятельства, нам труднее отказать ему, ссылаясь на свои заботы.
Психологическая самозащита: возьмите паузу, отложите ответ. Как бы мало у вас ни было времени, минута на размышление найдется. Манипуляция – даже бессознательная – особенно хорошо действует именно в спешке. Отсрочка позволяет дать по-настоящему положительный или же отрицательный ответ, иными словами – ответ продуманный.
Ребенок
«У меня плохие оценки, потому что ты не помогаешь мне делать уроки!»
Расшифровка: «Ты плохой родитель, ты пренебрегаешь своими обязанностями». Дети – мастера манипуляции, ими манипулируют с самого рождения, и сами они тоже знают, куда ударить. Родителям (особенно матери) сложно избежать чувства вины, когда их упрекают в том, что они уделяют ребенку мало внимания.
Психологическая самозащита: признайте, что, даже проводя с ребенком 24 часа в сутки, вы не смогли бы все делать за него. Двойка оценивает его познания, а не ваши родительские умения. Задайте ребенку два вопроса: о домашней работе и о его потребностях. «Ты согласен, чтобы мы вместе проверяли ее, когда я возвращаюсь домой?» и «В чем именно тебе нужна моя помощь и какая?» Важно, чтобы ребенок почувствовал: вы поняли и приняли во внимание его эмоциональные потребности, и он может рассчитывать на вашу помощь.
Родитель
«Я знаю, как ты занят(а). Конечно, тебе не до меня, есть дела поважнее...»
Расшифровка: нас ставят в положение неблагодарного, то есть плохого, ребенка. Эта роль еще неприятнее, если родитель напоминает обо всех жертвах, на которые ему (добровольно) пришлось идти, чтобы обеспечить нам сладкую жизнь. Жестокость упрека усиливается тем, что начало предложения полно сочувствия и чуткости, а в конце нас ждет неприятный поворот. Цель такой фразы – ранить, а не улучшить отношения.
Психологическая самозащита: не оправдывайтесь, не обвиняйте и не давайте обещаний, пока пожелания не высказаны ясно. Спросите: «Как тебе хотелось бы провести время со мной?» Это поможет матери или отцу сформулировать конкретные предложения. Тогда вы их обдумаете и решите, какие из них принять, а какие нет.
Подросток
«Ты мне никогда не веришь!»
Расшифровка: сверхобобщение с использованием слов «всегда» и «никогда» ставит под сомнение отношения в целом. В этом причина боли и чувства несправедливости, которые возникают у родителей от таких упреков. Обвинение порой усиливается сравнением: «А вот родители моего друга...»
Психологическая самозащита: не забывайте, что перед вами подросток, который наверняка не уверен в себе. Он проецирует эту свою неуверенность на взрослых, надеясь услышать от них опровержение: конечно же, ты заслуживаешь доверия! Для начала напомните случаи, когда вы ему верили. Затем спросите, как для него выглядят вера и доверие. Если он хочет, чтоб ему верили больше, в чем это могло бы, по его мнению, проявляться? И что, со своей стороны, он готов для этого сделать – ведь соглашение предполагает обязательства двух сторон, а доверие завоевывается постепенно.
Начальник
«Не переоценивайте себя!»
Расшифровка: нас вынуждают предположить, что с нами что-то не так, вызывая тем самым чувство вины. Но что и в каком направлении нам следует изменить, остается неясным. Манипулятор никогда не объясняет своих целей, а иногда и сам их не знает. Возможно, шеф просто хочет почувствовать свою власть или ожидает от подчиненного, что тот найдет решение, которого он сам найти не может.
Психологическая самозащита: попросите начальника уточнить критику. Вы можете признать, что пока ваша работа не принесла желаемого результата. Добавьте, что вы готовы совершенствоваться, и попросите дать вам ориентиры для развития. Спросите начальника: «Как вы считаете, в каком направлении мне следует действовать, что конкретно сделать иначе?» Если он не может объяснить, чего хочет, повторите, что вы согласны работать над собой и хотите улучшить свои результаты. Важно показать руководству, что вы открыты для конструктивной критики и готовы к сотрудничеству.
http://www.psychologies.ru/self-kn....-ranyat
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 12:33 | Сообщение # 255 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать
При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.
"Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит – манипуляция удалась! На самом деле желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого – заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как «плохо», «некрасиво» он поступает.
Вечная жертва
Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более, что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья – это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.
Троллинг – манипуляции в виртуальном общении
Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа – сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий. Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них – отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи». У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».
Фальшивый подарок
В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это – значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», – объясняет психолог Изабель Назаре-Ага (Isabelle Nazare-Aga). Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…
нимые ценности
Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», – пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…
«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, – пишет психотерапевт Сьюзан Форуард (Susan Forward). – Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство – все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».
Сьюзан Форуард выделяет следующие типы манипуляторов:
Палач:
он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
Добровольная жертва:
он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
Мученик:
он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
Торговец ложными надеждами:
он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора – ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, и я имею к ней отношение?» Манипулятор, наоборот, стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
Научитесь парировать
Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, – предлагает Изабель Назаре-Ага, – держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель – защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.
Решитесь на конфронтацию
Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть свои истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.
Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, – отмечает Жак Саломе (Jaques Salomé), автор книги «Не жить на планете Молчания» («Pour ne plus vivre sur la planète Taire», Аlbin Michel, 2003). Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».
Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее – свободу быть собой.
из книг:
Изабель Назаре-Ага «Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов» (Питер, 2013).
Сьюзан Форуард «Эмоциональный шантаж» (АСТ, 2006).
http://www.psychologies.ru/self-kn....anipuli
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 12:36 | Сообщение # 256 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| Зачем нужно чувство вины?
Чувство вины мы всегда ощущаем как тяжесть, как болезненные муки совести. Но все же оно не всегда негативно: эта эмоция помогает нам сопереживать другим людям и отличать добро от зла.
Напряжение, неловкость, тревога, самообвинение – мы болезненно переживаем ситуации, в которых нам пришлось нарушить свои обязательства и обещания или не оправдать чьих-то ожиданий. Парадокс, однако, в том, что способность переживать свою вину является знаком нашего психологического здоровья, утверждают эксперты. Это чувство дает нам понять, что мы поступили плохо, предали наши ценности, преступили моральные принципы. Я, например, целый день злюсь на себя после конфликта с продавцом в нашем супермаркете. Можно ведь было сдержаться, проявить терпение, понимание и выдержку, не отвечать на хамство. Но я вступила в перебранку, а такое поведение противоречит моему внутреннему кодексу, и теперь я переживаю, что повела себя недостойно, сожалею о своих словах и готова извиниться. «Осознание чувства вины делает нас лучше», – считает социальный психолог Дэвид Майерс (David Mayers). И объясняет: повинуясь этому чувству, мы исповедуемся, приносим извинения, помогаем другим, лучше чувствуем чужое страдание и стараемся избегать дурных поступков. «А это значит, что мы сами становимся более чуткими, а наши отношения с окружающими – более человечными»*.
Чем строже и требовательнее мы к себе, тем более склонны переживать вину. По сути это острое чувство – указатель, который позволяет нам двигаться в верном направлении. Это структурирующая эмоция, гарантия того, что мы не спутаем добро и зло. «Общество, не знающее чувства вины, оказалось бы самым беззаконным и самым опасным в мире», – уверен исследователь психологии эмоций Кэррол Изард (Carroll E. Izard)**. Однако на практике чувство вины далеко не всегда приводит нас к разумным и гуманным поступкам. Более того, чаще оно погружает нас в пучину изматывающей и бессмысленной тревоги. Почему же это происходит?
Универсальная эмоция
Так же как гнев и удивление, грусть и страх, чувство вины принадлежит к универсальным и самым древним эмоциям. Психоаналитик Жак Лакан (Jacques Lacan) считал его едва ли не врожденным***. Его коллега Мелани Кляйн (Melanie Klein), один из ведущих специалистов по раннему детству, доказывала, что оно возникает в первые месяцы жизни из-за тех смешанных чувств, которые ребенок испытывает к матери: он может любить и не любить ее одновременно****. Чувство вины – часть психической жизни здорового человека. (Его лишены лишь некоторые душевнобольные, которые воспринимают других людей как неодушевленные объекты.) «Оно – основа нашей совести и морали, или «Сверх-Я», как называл эту структуру нашей личности Фрейд, – объясняет психоаналитик Екатерина Калмыкова. – И нам важно стремиться не «вылечить» это чувство, а принять его, научиться понимать, где мы действительно виноваты, а где нет».
Чувство вины так легко пробудить в каждом из нас, что этим часто пользуются окружающие – чтобы нами манипулировать. «Значит, у тебя нет времени навестить меня? – говорит со вздохом бабушка внучке. – Ну что ж, придешь на мою могилку». Наш внутренний судья не всегда различает реальное и воображаемое, и поэтому в каком-то смысле мы все обречены быть виноватыми и страдать. Мы создаем, например, свой идеальный образ, а потом переживаем, что не можем ему соответствовать, расценивая это чуть ли не как нравственное падение: «Я ненавижу себя, потому что я не так хорош (умен, заботлив, терпелив), как должен быть». Хуже того, мы можем мучиться от собственного несовершенства и наказывать себя: «Откажись от удовольствий», «Думай о других, а потом уж о себе».
Постоянно чувствуя себя виноватыми, мы начинаем хуже к себе относиться. Можно справиться с этим чувством, проанализировав свои поступки, признав свою вину и постаравшись так или иначе ее загладить. «Но иногда человек не в силах проделать такую (порой мучительную) работу и выбирает деструктивную реакцию, тем самым лишь усугубляя проблему, – говорит Екатерина Калмыкова. – Чувство собственной «плохости» может сопровождаться злостью и даже ненавистью к тем, кому человек причинил вред. Или он словно «замуровывает» вину внутри себя, наглухо закрывая к ней «дверь». И живет так, как будто ничего не случилось. Такая защита срабатывает лишь на время».
Обманчивое чувство
Далеко не всегда чувство вины оправданно. Иногда оно преследует нас, хотя мы и не совершили никакого проступка. Мать, оставившая малыша с няней, чтобы сходить в кино, может ощущать себя настоящей преступницей. Хорошо известен и другой феномен: когда чудом уцелевший в авиа- или автокатастрофе мучается виной за то, что остальные пассажиры погибли. Как возникает это обманчивое чувство, которое неизбежно сопровождается сильными переживаниями и постоянной (часто даже возрастающей со временем) потребностью искупить свою вину? «Так проявляется защитная реакция психики человека, который не может признать собственное бессилие тогда и невозможность изменить случившееся сегодня, – объясняет Екатерина Калмыкова. – Возникает фантазия о том, что он воспользовался чужим шансом выжить, отобрал его у другого. Переживая вину по выдуманному поводу, человек на самом деле страдает от своей беспомощности».
Когда человек винит себя по любому поводу, даже не совершив морального проступка, это уже вина невротическая. «В ней тоже есть боль и стыд, но у нее есть и особая характеристика, – рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Это чувство выглядит тоскливо-знакомым: «Конечно, я виноват! Я всегда виноват!» Это ощущение – «виноват, как всегда» – формируется в детстве, когда ребенок еще не может дать взвешенную оценку: чего от себя можно требовать, а что ему не под силу. Например, он не может нести ответственность за настроение матери. Есть много людей, которые десятилетиями несут на себе груз вины за развод родителей, за их болезни или смерть. Конечно, вина это не их, но выученное в детстве и закрепившееся чувство создает своего рода рельсы, по которым катится их жизнь». Как же справиться с этим чувством, которое отравляет жизнь? «Нужно разбираться, как оно сформировалось, – отвечает Светлана Кривцова, – и заново осмыслять все ситуации детской вины с позиций своего взрослого «Я».
Выбор из двух зол
Чувство вины многолико. Мы отправляемся на недельку на Кипр, вместо того чтобы провести отпуск рядом с больной мамой. Но неспокойная совесть требует, чтобы мы были наказаны, и потому на Кипре мы бессознательно запрещаем себе наслаждаться морем и солнцем. Или другой сюжет: мужчина годами обещает своей любовнице оставить жену. Только прямо сейчас он этого сделать не может: у нее слабое здоровье, она слишком нуждается в нем. Чувство вины позволяет избежать трудной ситуации выбора.
Надо сказать, что и само понятие проступка, нарушения нравственной нормы не всегда однозначно. Жизненные коллизии, с которыми мы сталкиваемся, подчас настолько сложны, что установить границы между дурным и хорошим чрезвычайно трудно. Иммануил Кант утверждал, что ложь всегда есть зло. Но сколько мы знаем примеров благородной лжи! Кто, например, осудит переговорщиков, обманывающих террориста с целью его обезвредить? А ложь во имя спасения невинных?
А иногда мы попадаем в ловушку между чувством и долгом, когда любой выбор заставляет нас ощущать себя виноватыми. Прекрасный пример тому – рассказ Николая Лескова «Человек на часах»*****. Стоя на посту около Зимнего дворца, часовой Постников слышит крики со стороны Невы и понимает, что в полынье тонет человек. Покинуть пост – значит пойти на преступление, остаться на посту – человек на его глазах погибнет. После мучительных колебаний солдат принимает решение спасти тонущего. Однако он нарушил присягу, и чувство вины его таково, что он готов понести любое наказание и даже доволен, когда получает в итоге «всего лишь» двести розог. Рассказ этот основан на подлинном случае. Каждый из нас сталкивался с дилеммами такого рода, и помочь с ними справиться нам позволяет только наша совесть, наши представления о добре и зле.
Вина, стыд, смущение: в чем разница?
Чувство вины возникает в тот момент, когда мы нарушаем (реально или в воображении) нравственное правило (запрет лгать, воровать, убивать, причинять страдания, нарушать данное слово…) и осуждаем себя за это. Чувствуя себя виноватыми, мы пытаемся исправиться. Стыд связан со страхом осуждения со стороны других людей, а как следствие – социального отвержения, исключения из общества. Он приводит к тому, что мы полагаем себя недостойными, считаем, что мы хуже других (например, бедны, плохо одеты, необразованны…). И возникает желание убежать, спрятаться. Смущение же, чувство замешательства, неловкости возникает тогда, когда человек выглядит не так, как ему хотелось бы, когда мы «теряем лицо» в неожиданной или неуместной ситуации.
Желание быть собой
Жак Лакан утверждает, что единственное, за что мы действительно должны чувствовать себя виноватыми, – это за неприятие своих желаний, «моральную трусость». Речь, разумеется, не о том, что любые наши прихоти надо немедленно удовлетворять. И уж конечно, не о криминальных наклонностях или извращениях. Он говорит о той жизненной силе, которая может наполнить наше существование. Например, жажда сочинять или рисовать, которая побуждает поэтов и художников творить, невзирая на нищету и голод. Это наше желание быть самостоятельными, выбирать свой жизненный путь, распоряжаться своим временем, быть рядом с теми, кого мы любим, – что бы ни думали на этот счет окружающие.
«Реальное чувство вины говорит о том, что мы сделали что-то, что не соответствует нашей сущности, и поэтому утратили ощущение своей целостности, – полагает Светлана Кривцова. – Вина, если это вина настоящая, сопровождается сильной болью, стыдом, она лишает покоя, не дает права жалеть себя, сострадать себе. Человек словно не может больше быть самим собой».
Выйти из состояния виновности возможно лишь через понимание себя настоящего, через признание своих истинных желаний и… ошибок. Через нашу способность сказать: «Я хочу», «Я принимаю». Через принятие ответственности за свои устремления и поступки. И наоборот, чем больше мы стремимся убежать от мрачных или чем-то пугающих нас аспектов нашего «Я», тем сильнее будет в нас чувство вины.
Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии.
«В раскаянии мы обретаем себя»
Psychologies: Чем ценно чувство вины?
С. К.: В нем всегда содержится еще и сожаление. Это переживание несоответствия того, что я реально сделал, тому, что я мог бы сделать. Оно вызывает большое напряжение, но в нем есть очень полезная составляющая: образ того, как надо было бы сделать. Сожаление является важной частью раскаяния. У экзистенциальных философов встречается мысль о том, что в раскаянии человек выбирает себя. Проделывая эту духовную работу, плывя по морю раскаяния, человек имеет шанс найти причал, где он снова обретет самого себя. И себя простит.
Нужно ли нам искупить вину, чтобы получить прощение от самого себя?
С. К.: Да, раскаяние всегда сопровождается деятельной работой: мы размышляем, как все-таки можно воплотить в жизнь то, что мы не воплотили в своем неправильном поступке. Это происходит даже тогда, когда вернуть мир в исходное состояние уже невозможно. Например, женщина, сделавшая аборт, уже ничего не может сделать для ребенка, которого она потеряла. Но она может сделать что-то для других детей. Поэтому не обращать внимания на чувство вины – это все равно что ехать в машине с закрытой приборной доской.
Что вам самой помогает справиться с чувством вины?
С. К.: Признание того, что мир не идеален, и человек не идеален, и нам приходится жить с ошибками, не только учась на них, но и понимая, что мы не застрахованы от них и в будущем. Это позволяет принимать себя несовершенным и относиться к себе лучше, по-дружески. Не носить вину в себе, а идти с ней к тому, кто поможет нам в ней разобраться. Для кого-то это священник, для кого-то – психотерапевт или хороший друг. А часто таким добрым помощником может быть собственная совесть.
почитать тут:
Д. Майерс «Социальная психология» (Питер, 2010).
** К. Изард «Психология эмоций» (Питер, 2003).
*** Ж. Лакан «Семинары. Книга 7. Этика психоанализа» (Гнозис, Логос, 2006).
**** М. Кляйн «О теории вины и тревоги». В сб.: «Развитие в психоанализе» (Академический проспект, 2001).
***** В кн.: Н. Лесков «Очарованный странник» (Эксмо, 2011).
http://www.psychologies.ru/self-kn....vo-viny
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 12:40 | Сообщение # 257 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| Чудовища в Сети. Как защититься от троллей?
Как только в Сети появилось виртуальное пространство для обсуждений, там объявились тролли* – комментаторы, единственная цель которых – выводить из себя других участников обсуждения. Почему они так себя ведут?
Что побуждает некоторых пользователей интернета нападать на других комментаторов? Социальный психолог Эрин Баккелс (Erin Buckels) из Университета Манитобы вместе с коллегами решили найти ответ на этот вопрос. Исследователи выявили значимые соотношения между и склонностью к троллингу и чертами характера, составляющими «Темный квадрат»: 1) макиавеллизм** – желание манипулировать другими и мошенничать, 2) нарциссизм – крайний эгоизм, одержимость собственной персоной, 3) психопатия – недостаток сострадания и эмпатии и 4) садизм – удовольствие от чужих страданий.
Они также установили связь между сторонами «Темного квадрата» (кроме нарциссизма) и суммарным временем, которое индивид в течение дня тратит на комментарии в интернете. В ходе исследования троллей распознавали несколькими способами. Один способ выявления – простой опрос участников о том, что им больше всего нравится делать на сайтах, где можно комментировать онлайн. Было пять вариантов ответа: «обсуждать статьи, которые для вас важны», «болтать с другими», «заводить новых друзей», «троллить» и «другое». И вот как разные ответы соотносятся с другими вопросами, соответствующим чертам «Темного квадрата»
Исследователи провели два онлайн-опроса, в которые были включены вопросы о троллинге и других видах поведения в интернете. Некоторые из выбранных ответов указывают на:
прямой садизм («Мне нравится причинять людям боль»),
косвенный садизм («Мне нравятся реалистичные струи крови в видеоиграх»),
психопатию («Ответы должны быть быстрыми и мерзкими»),
макиавеллизм («Неумно рассказывать свои секреты»),
нарциссизм («Меня сравнивали со знаменитостями»).
Ради точности отметим, что только 5,6% участников опроса отметили, что им нравится «троллить». Для сравнения, 41,3% пользователей Сети – «не-комментаторы», то есть они вообще не проявляют активности онлайн.
Так что тролли, как это обычно и предполагают, составляют меньшинство онлайновых комментаторов и даже меньшинство среди общего числа пользователей интернета.
Чтобы понять, почему троллинг так привлекателен для личностей этого типа, ученые провели разнообразные исследования. Они пользовались данными ресурса Mechanical Turk на Amazon’е***, а также сведениями, полученными от студентов. Кроме того, они создали собственный инструмент исследования, который они назвали «Глобальная разверстка интернет-троллинга» (the Global Assessment of Internet Trolling, or GAIT).
Он содержит следующие утверждения:
• «Я давал ссылки на шокирующие сайты просто для прикола (for the lulz)».
• «Мне нравится троллить людей на форумах или в комментах».
• «Мне нравится портить игру другим игрокам в онлайн-играх».
• «Чем красивей и чище вещь, тем приятней ее испортить».
Да, некоторые соглашаются с этими утверждениями. И опять же, такое поведение коррелирует с разнообразными формами садизма, психопатией или маккиавелизмом.
Самое очевидное соотношение существует между троллингом и садизмом, установили исследователи: садисты действительно часто становятся троллями, поскольку получают удовольствие, доставляя другим неприятности. «Как тролли, так и садисты испытывают садистическую радость, причиняя вред другим, – говорит Эрин Баккелс. – Садисты просто хотят позабавиться… и интернет для них – игровая площадка!» Многие интернет-ресурсы, например YouTube, принимают меры против троллей. В частности, отключают комментарии или включают премодерацию. Однако Баккелс не уверена, что это реалистично: «Нелегко придется модераторам, которые пытаются сдержать троллей с помощью наказаний (например, забанивая их), потому что для садистов троллинг является внутренне мотивированным поведением. В конечном итоге, троллинг может быть слишком привлекательным для садистов, чьи возможности выразить свои садистские наклонности в социально приемлемом виде весьма ограничены».
* Есть две версии происхождения названия «тролль» применительно к сетевым провокаторам. Первая – оно позаимствовано из скандинавских мифов и сказок. Так называли сверхъестественное существо, обладающее дурным нравом и отталкивающей внешностью. Вторая версия возводит его к английскому глаголу «to trawl», который означает «ловить сетью» – тролль «ловит внимание», в котором нуждается так сильно, что готов наслаждаться гневом и отвращением, которые он вызывает у других участников.
** В психологии понятие «макиавеллизм» начали применять в 60-е годы американские психологи Р. Кристи и Ф. Гейз, (Christie, Geis). Они разработали специальную «Шкалу макиавеллизма», которая представляет собой 60 тщательно подобранных суждений. Основная черта «макиавеллиста» – пренебрежение моралью и сознательное использование манипуляции в общении ради получения личной выгоды.
*** Amazon.com, Inc. – американская компания по продаже товаров и услуг через интернет. МТurk – интернет-сервис, который помогает заказчикам найти исполнителей для работ, которые пока нельзя делать с помощью компьютера, – например, выбрать лучшую из нескольких предложенных фотографий, сделать описание продукта или опознать исполнителей на музыкальных CD. Пользователи сервиса могут выбирать из предложенных задач и выполнять их за оплату, предложенную заказчиком.
Как узнать тролля
Чтобы сразу распознать провокатора и тем самым сохранить душевное равновесие, полезно знать некоторые приемы, которые используют сетевые тролли.
Тролль
• высказывает мнение, которое заведомо противоречит тому, что уже написано в комментариях до него;
• высказывается не по существу предмета обсуждения;
• перевирает ваши слова и приписывает вам то, чего вы не говорили;
• превратно толкует ваши намерения;
• переходит на личности, указывает вам на ваши недостатки;
• использует ненормативную лексику, оскорбления;
• старается показать свое превосходство;
• игнорирует любые разумные доводы.
Как вести себя с троллями
Если какое-то замечание в Сети вызывает у вас одну из следующих реакций:
• перехватывает дыхание,
• на глаза наворачиваются слезы,
• учащается сердцебиение,
если вы внезапно испытываете
• гнев, отвращение, возмущение, полную растерянность, бессильную ярость,
велика вероятность, что это замечание сделано в порядке троллинга – целенаправленной провокации.
Если это возможно, тролля следует сразу же забанить. Если забанить невозможно, то единственное разумное действие в ответ – полностью игнорировать его комментарии и не вступать ни в какое общение с ним. Проблема заключается в том, что эмоции «зашкаливают» и требуют выхода. Однако эффективнее всего разрешать их не в Сети, а офлайн – используя техники борьбы со стрессом.
http://www.psychologies.ru/self-kn....trollej
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 12:41 | Сообщение # 258 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| Из книги "Мозг. Инструкция по применению: Как использовать свои возможности по максимуму и без перегрузок":
• Представляйте себе сознательные размышления как ценный ресурс, который следует всемерно экономить.
• Отдайте предпочтение расстановке приоритетов, поскольку это очень энергозатратное действие.
• Чтобы сохранить ментальную энергию для планирования и расстановки приоритетов, избегайте других энергозатратных видов сознательной деятельности, таких какразбор электронной почты.
• Планируйте задачи, требующие наибольшего внимания, на то время, когда ваш мозг свеж и активен.
• Используйте мозг для взаимодействия с информацией,а не для ее складирования; визуализируйте сложные мысли и составляйте списки важных дел.
• Разбивайте свое рабочее время на блоки, предназначенные для разных типов мыслительной деятельности
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| felfel | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 14:29 | Сообщение # 259 |
|
Звезда клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 9165
Награды: 50
Статус: Offline
| Цитата vishnya-ru ( ) Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать
Вишенка, спасибо! Я хотела эту статью скопировать сюда, а ты уже это сделала!
Супер-статья!
Восток - ты юности моей фантазия
Учитель мой, как делать деньги (с)
|
| |
|
|
| Хагга | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 14:34 | Сообщение # 260 |
 Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11800
Награды: 240
Статус: Offline
| Ещё и сюда ссыль запощу.)))
45 шагов для изменения себя
http://goldcoach.ru/blog....opid=41
И вот ещё ссыль на книжку "Челюсти для бизнесмена":
http://goldcoach.ru/kill-procrastination/?orid=249114&opid=30
Пусть не смущает название о бизнесменах. Книга о том, как и что делать, чтобы изменить свою жизнь. Что и как вы делаете неправильно, думаете неверно и так далее.
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Понедельник, 07.04.2014, 08:40 | Сообщение # 261 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| Цитата Хагга ( ) Книга о том, как и что делать, чтобы изменить свою жизнь. Что и как вы делаете неправильно, думаете неверно и так далее.
Цитата felfel ( ) Я хотела эту статью скопировать сюда, а ты уже это сделала!
да, мне тоже понравилась
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Понедельник, 07.04.2014, 18:41 | Сообщение # 262 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| 7 навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы
Помните Библейскую притчу?
«Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.
1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.
2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.
Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:
Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?
Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
Можем ли мы усовершенствовать твою идею?
Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?
Это было проявлением любви? Может быть, это было безрассудством?
Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?
Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.
3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.
Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.
4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.
Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.
Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.
5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.
6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.
Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.
7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.
Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Понедельник, 07.04.2014, 20:11 | Сообщение # 263 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК – КОШМАР ОБЩЕСТВА
Счастливого человека не нужно держать под контролем, он законы не нарушит - не нужны органы правопорядка, его не нужно утешать - не нужна церковь, спасать от фобий и страданий - не нужны психологи, и от болезней - не нужны врачи; наставлять на путь истинный – не нужны духовные лидеры, не нужно его вести к светлому будущему – не нужны политики. Кому же такое понравится? Для сохранения стабильности общественного устройства недопустимо появление счастливого (= независимого духом) человека, потому что он не лукавит, не лжет, не боится ответственности, живет по своему миропониманию, принимает и любит себя – ему не нужны авторитеты, лозунги и моральные кодексы.
Счастливый человек - это кошмар для устроителей общества, им невозможно управлять, им невозможно манипулировать, сделать пешкой в нечистых играх. Религии нужны грешники, милиции - преступники, политикам - электорат, врачам - больные. Человечество всегда было несчастным и больным именно потому. Что верхи всегда хотели его таким видеть. За счастье, за любовь, за успех веками боролись люди, ведь их убедили в том, что счастье не падает с неба не на всех подряд, а на достойных, исключительных. Борьба – это напряжение, страсти, столкновение интересов, пересечение планов, агрессия, негативизм.
Духовно развитый человек живет на каких-то других энергетических уровнях, потому что у него высокие вибрации, низким сущностям он неинтересен, он не источает лакомую энергию, не реагирует, а осмысливает жизнь. Не болеет гриппом тот, кто не знает, что в мире бушует эпидемия. Кто не понимает, зачем ему болеть, тот не болеет. Кто ведет гармоничную жизнь, кто отвечает за себя, тот не болеет. Кто весел и находчив, тот практически не болеет. Все это трудновыполнимо, поэтому счастливых людей так мало. Есть довольные, есть удовлетворенные, есть уверенные в себе, но этого для счастья мало. Счастливые люди блаженны, их счастье - не страсть, не эмоция, оно не вне времени, не установок ума, которому то радостно, то печально, но страшно, то весело. Пытаться умом объяснить счастье нельзя, счастье - не умственная категория, поэтому его ум не понимает, поэтому и не могут счастья люди найти, гоняются всю жизнь за ним.
Иллюзия счастья приятна, но она не вечна и потом приходит протрезвление. Не может счастливый человек анализировать свое счастье. Все, что поддается анализу, разборке и описанию - не есть счастье, не есть любовь. Суррогатов любви, счастья, дружбы масса, но они все – фальшь и иллюзии. Счастье - это синоним любви. Любовь - это счастье. Осознанность – это любовь. Счастье всеобъемлюще, оно не поддается градациям и делениям на качественные этапы - счастлив, еще счастливее, самый счастливый. Оно либо есть, либо его нет. Невозможно заставить быть кого-то счастливым или несчастным! Это личный выбор человека, и ему выбирать. Не делай подарка общественным манипуляторам, будь счастливым!
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Понедельник, 07.04.2014, 20:22 | Сообщение # 264 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| У любой женщины всего три потребности. И если вы подумали что это мужские деньги, бриллианты и вечная молодость, то вы ошибаетесь. В действительности все гораздо проще и приятнее.
Близость. Женщины намного общительнее мужчин, т.к. они очень социальны. Им очень нравятся задушевные беседы, фильмы о любви и близости. Они хотят знать что у мужчин в голове и на сердце. И звонят им несколько раз в день с вопросом "Ты где?" не для того, чтобы контролировать их, а просто чтобы услышать что же вы о ней думаете. Женщины проживают негативные эмоции, говоря о них. Поэтому когда она видит что ее любимый в плохом состояние, она пытается его разговорить, хотя мужчине хочется побыть в одиночестве. И нам, мужчинам, нужно понять что мы должны говорить с женщинами, выслушивать их, обнять и чтобы она поплакалась в наше плечо.
Благодарность. Женщины хотят слышать благодарность за каждое свое действие, за каждый приготовленный ужин, постиранные носки и выглаженную рубашку. Им приятно когда мы ценим их красоту, делаем им комплименты, самое главное чтобы они были разнообразные и подчеркивали их качества.
[b]Безопасность. [/b]Больше всего, женщины хотят чувствовать себя в безопасности. Они очень ранимы и нежны, и даже если снаружи они кажутся нам сильными и непоколебимыми, то внутри у них живет маленькая хрупкая девочка, которой нужна забота. Ведь без заботы они теряют свою женственность. Подать руку при выходе из автобуса, открыть дверь или понести сумочку, это не так сложно, но женщинам это нравится. И за такую заботу они готовы любить, восхвалять и почитать мужчин.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Вторник, 08.04.2014, 19:48 | Сообщение # 265 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| формула мужского счастья
Британские ученые, исследования которых на околонаучные темы приводят в восторг весь мир, вывели формулу счастья. Еще недавно они убедительно доказали, что мужчины с более высоким уровнем интеллекта менее склонны к супружеским изменам, чем заставили миллионы женщин видеть в их исследованиях не только суровую статистику, но настоящий гуманизм и высшую справедливость.
И вот — новая удача. Оказывается, выражение «Хочешь быть счастливым — будь им» можно воспринимать буквально, так как один из британских ученых-активистов Тодд Кэшдан составил целое математическое уравнение под названием Feel Good Formula, куда включил 6 наиболее важных составляющих счастья. Отсутствие даже одного из них гарантирует человеку отсутствие необходимой гармонии и делает его несчастным.
Уравнение счастья выглядит так: (Mx16 + Cx1 + Lx2) + (Tx5 + Nx2 + Bx33).
Расшифровываем: М — жить сегодняшним днем, С — присутствие живого интереса к миру и людям, L — любимая работа, Т — забота об окружающих, N — личные отношения, В — внимание к своему телу и способность любить его.
Тодд поясняет, что единого рецепта счастья для всех не существует, но если взять все перечисленные компоненты и включить их в свою жизнь в правильной дозе, то каждый обязательно станет счастливым. Кроме того, локально британцы остановились на простых правилах, соблюдение которых поможет каждой женщине осчастливить ее вторую половину.
Итак, как сделать мужчину счастливым? Изучаем простые правила:
1. Счастье не только в том, чтобы брать, но и в том, чтобы отдавать. Создайте ощущение надежного тыла и комфорта, участвуйте в делах своего мужчины советами и переживаниями, умейте слушать и поддерживать. Не конкурируйте с мужчиной!
2. Принимайте своего мужчину безусловно. Особенно если он является представителем типа "альфа-самец", склонным к лидерству. Ему важно, чтобы его принимали без условий, не пилили, не грузили, не требовали, не манипулировали им и не перетягивали одеяло на себя. В случае его ошибок или поражений вы должны помочь ему подняться и идти вперед.
3. Восхищайтесь своим мужчиной — наедине и на публике. Он должен получать от вас правильную энергетическую подпитку.
4. Контактируйте с его друзьями и родственниками, коллегами, не замыкайте круг его интересов на вас, но правильно расставляйте приоритеты — центром его внимания являетесь именно вы.
5. Стимулируйте его физическую активность, поощряйте стремление заниматься спортом или хобби, связанным с физической нагрузкой.
6. Почувствуйте себя частью какого-либо сообщества: вступите в близкую вам обоим по идеологии организацию или клуб.
7. Не проявляйте свою любовь и сексуальное влечение в агрессивной форме — оставьте мужчине право задавать тон в этом нелегком деле. Позволяйте ему соблазнять вас и добиваться, даже если вы будете понимать, что он играет в игру по заданным вами правилам.
http://www.elle.ru/otnoshe....tlivyim
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Среда, 09.04.2014, 19:45 | Сообщение # 266 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| 
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Среда, 09.04.2014, 19:56 | Сообщение # 267 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| http://www.psychologies.ru/tests/test/42/
не плохой тест, вот мой результат
Любовь как пища
Для вас любить – источник равновесия. Это то, что обладает наибольшим удельным весом в вашем благополучии. Жить без любви?
Наверное, это возможно, но какой смысл тогда останется в нашем существовании? Любовь для вас одновременно необходима и приятна, она – ваша опора и то, что украшает вашу жизнь.
Вы нуждаетесь в том, чтобы регулярно получать знаки любви – повседневный рацион любовной пищи со всеми необходимыми калориями и витаминами. При этом вы знаете, что в любви нужен обмен, поэтому следите за тем, чтобы отдавать столько же, сколько вы получаете.
С вашей точки зрения, понятие равновесия – основополагающее для любовной связи: она не может длиться долго, если нет гармонии между тем, в чем мы нуждаемся, и тем, что нам дают. Когда ваш партнер соблюдает этот баланс, вы чувствуете покой и умиротворение. Тогда отношения с вами приятны, просты и естественны. В противном случае в вас может иногда проявляться склонность все «подсчитывать»: вы можете начать все замечать, запоминать и в конечном итоге попрекать другого малейшей его слабостью, реальной или мнимой.
Возможно, вы могли бы порабо-тать над устранением этого недостатка. Например, развивая в себе иные способы любить и отдавать свою любовь – неожиданные, непривычные, не такие, как раньше.
И одновременно учась принимать любовный почерк вашего партнера, уважать его манеру любви, его ритм, не обязательно совпадаю-щий с вашим…
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 12.04.2014, 09:29 | Сообщение # 268 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| Из книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей":
"Природа человека имеет четыре измерения — тело, интеллект, сердце и дух. Рассмотрим последствия применения двух подходов в отношении этих составляющих.
Тело
Подход массовой культуры: поддержание определенного образа жизни;решение возникающих проблем с помощью медицины.
Принцип: предотвращение заболеваний приведением своего образа жизни в соответствие с установившимися универсальными принципами функционирования здорового организма.
Интеллект
Массовая культура: просмотр телепередач; установка «развлекайте меня».
Принцип: постоянное вдумчивое чтение; непрерывное самообразование.
Сердце
Массовая культура: использование взаимоотношений с другими
людьми для удовлетворения своих личных, эгоистичных интересов.
Принцип: получение максимального удовлетворения и радости от внимательного, уважительного слушания и служения другим.
Дух
Массовая культура: подчинение все шире распространяющемуся атеизму и цинизму.
Принцип: признание источником нашей потребности в обретении смысла жизни и стремления к идеалу принципов — естественных законов, которые, по моему личному убеждению, происходят от Бога.
Всем нам необходимо постоянно помнить как об этих универсальных
проблемах, так и о своих особых целях и потребностях. Тогда мы постепенно обретем способность находить эффективные решения и ориентиры, а разница между тем, что предлагает нам массовая культура, и подходом,основанным на верных принципах, будет становиться для нас все более и более очевидной."
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 12.04.2014, 09:47 | Сообщение # 269 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| ОДИН ЧЕЛОВЕК СКАЗАЛ СОКРАТУ:
Знаешь что говорил о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ,
— просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять.
Сначала через сито правды.
— Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет.
Тогда просеем через второе сито — сито доброты.
— Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда.
Попробуем третье сито — сито пользы.
— Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем же ты хочешь это сделать?
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 12.04.2014, 16:54 | Сообщение # 270 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8063
Награды: 94
Статус: Offline
| сегодня у Свияща на ФБ 
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
Сообщение отредактировал vishnya-ru - Суббота, 12.04.2014, 16:54 |
| |
|
|
