|
про психологические книжки
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 03.05.2014, 21:11 | Сообщение # 301 |
 ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Еврипидовская Медея
Наиболее ярко выраженной разновидностью воинствующей женственности служит примитивная форма истерии, которую Джойс МакДугалл (МакДугалл Дж., 2002) считает защитой против догенитальных либидинальных желаний, которые, прежде чем быть переработанными в фантазии, капсулируются и впоследствии подвергаются вытеснению. Эти желания проистекают из парциальных влечений, которые, видимо, не должны генетализироваться, а должны оставаться зачаточными, в виду чего они и недоступны символическому хранению. Архаичная истерия с обилием ее конверсионной симптоматики является защитой против нарциссических или психотических страхов, порождаемых, прежде всего, страхом перед своими либидинальными и смертоносными побуждениями и фантазиями. Столкнувшись с тем, что У.Бион назвал «безымянным ужасом», личность может создать пустоту, в который ужас и остается запертым. А пустота – молчание души – приводит к разговору тела.
Все сумасшествие такой истерической женщины вынесено вовне. С нею, вроде, все в порядке. Со слов ее психотерапевта, она тестирует реальность, связно и последовательно излагает свои жалобы, работает. Ничего непредсказуемого, ничего странного в ее поведении нет, можно лишь почувствовать некоторую эмоциональную отчужденность. Но вокруг этой женщины происходит сплошное безумие – психоз, вынесенный вовне, или спроецированное безумие. Ее биография испещрена экстраординарными событиями, которые если и случаются в жизни обычных людей, то, все же, остаются редкостью, чем-то исключительным: убийства, изнасилования, смерти близких, природные катаклизмы – все разом.
По словам психоаналитика Ф.Валабрега, истерическая пациентка приносит свое тело как загадку, которую должен отгадать аналитик. Единственная цель этого действа – представить разницу полов, определяемую наличием фаллоса. Она предлагает свое тело, свою боль, представая при этом как обладатель какой-то магической силы (колдунья Медея), дающей ей возможность посрамить всех (сама она, в глубине, испытывает непереносимое чувство стыда за свою кастрированность). Истеричка не прекращает напряженного боя с представителем мужского пола, дабы утвердить всемогущество своих образов (победой становится физическая или символическая (кастрация) смерть мужчины), которые неосознанно разделяет и мужчина, выбранный ею в качестве партнера.
Я опять обращусь к мифу. Еврипидовская Медея, которой Язон предпочел более молодую и высокородную Главку, спасла ему жизнь, принеся в жертву родину, семью, жизнь собственного брата. В конечном счете, ее любовь к Язону превращается в жажду кровавой мести. Злая волшебница убивает не только его новую возлюбленную, но и, ведомая слепой яростью и жаждой мести, убивает своих любимых детей. Месть Медеи явно превышает провинность Язона. Ее можно было бы объяснить, скорее, с позиции бессознательных содержаний, нежели конкретных чувств, вызванных конкретными событиями. Можно думать, что этот сокрушительный импульс ненависти направлен, скорее, на образ отца и смещен на мужчину, сексуального партнера. Месть Медеи потому и выглядит столь жестокой и ужасной, потрясая человеческое воображение, что не имеет прямого отношения к данному мужчине. Он – всего лишь мишень, объект для реализации чувств, издавна, с самого раннего детства, ищущих выхода: ненависть к отцу за то, что она была только отражением его желаний, плюс негативный эдипов комплекс –ненависть из-за его обладания матерью, зависть к обладанию органом могущества – фаллосом.
Кстати у данной легенды есть история, предваряющая все эти трагические события и вместе с тем подтверждающая, что Медея – истеричка. Истерия сама по себе – ярчайший пример различия полов и борьбы женщины за пенис. Медея видит сон, где юноша сражается с минотаврами за ее руку и сердце и побеждает их, но ее родители не позволяют юноше соединиться с возлюбленной, потому что, по их мнению, именно их дочь, а не он, победила минотавров. Кто же она, Медея, чего в ней больше – женского, мужского?
«Ненастоящая» девочка
Строфа из поэзии Сафо «…Но своего гнева не помню я. Как у малых детей, сердце мое…» переносит нас к еще одной, упоминавшейся выше, метаморфозе объектов «женского», названной нами «ненастоящая девочка». Бывает «плохая» и бывает «хорошая» девочка, и у каждой из них – свои шансы на любовь. А существует «подделка» – «ненастоящая девочка», душевно отвергнутая, не принятая мамой. Посыл о, своего рода, искусственности исходит от матери и поддерживается отцом. Девочке больно, она все чувствует, но родители предпочитают относиться к ней, как к игрушке: переодеть, покормить, полечить. Совсем как в детской игре «дочки-матери», где будущая женщина, еще девочка, постигая азы семейных наук, играя со своим воображаемым «дитём», может в любой момент его закинуть за ногу в угол, если ей надоела игра. Современное телевидение взяло эту тему на вооружение: канал ТНТ с ведущей Катей Лель выпускает в эфир, на мой взгляд, леденящую кровь передачу, где родители, знаменитые люди нашего города, ухаживают за младенцем-роботом. Если отношение к ребенку стало модной темой – это хорошо, но если ребенок заменятся роботом, это говорит о том, что в современной культуре воспитания мало места для самого важного, что происходит между родителем и ребенком - отношений, мечтаний, переживания и обмена чувствами. Давайте, заменим настоящие цветы на искусственные – они не вянут и совершенны, давайте заведем механическую собачку – она не портит мебель и не писает где попало, я предлагаю следующий рекламный слоган для фирм будущего торгующих детьми – роботами: «Заведите себе ребенка – робота, и Вы приобретете гармоничную полную семью без особых проблем и почувствуете себя полноценным членом нашего общества». В этих семейных, нарциссически культурнообусловленных условиях женственность девочки приобретает причудливую форму. Внешняя адгезивная (от англ. adhesion – прилипание, сцепленность) идентификация с матерью обуславливает ярко выраженную оболочку, где наличествуют все атрибуты женственности. «Ненастоящая девочка», повзрослев, окружает себя миром подделок: взамен живых – декор из искусственных цветов, вместо драгоценностей – бижутерия, живое лицо подменяется косметически нарисованным, словно компенсируя внутренне-содержимое, пол которого с трудом поддается определению: пупсик, кукла, игрушка, маленькая балеринка, ребенок-робот?
Тема ненастоящего ребенка широко распространена в современной литературе. Вспомним куклу наследника Тутти из «Трех толстяков» Юрия Алеши, которая была точной копией Суок, родной сестры мальчика, с которой Три Толстяка разлучили его в раннем детстве. Чтобы вырастить своего приемного сына жестоким и бесчеловечным, они подменили живую девочку механической моделью, которая и стала объектом любви мальчика.
Другое произведение – пьеса Уильяма Гибсона «Тряпичная кукла», которую можно найти в репертуаре всех ТЮЗ'ов страны. Хотя, отмечу, данная проблема не родилась в настоящее время, – народные сказки также не обошли стороной эту тему (вспомним Буратино, Колобка, Снегурочку Н.Островского). Просто в наше время она звучит жестче и опознается острее, ибо находит много прототипов в жизни.
В фильме «Искусственный разум» Спилберг создает переворачивающий душу образ маленького мальчика – робота Дэвида. Этот мальчик представляет собой модель искусственно созданного человека, который, в отличия от его аналогов, может испытывать чувства. Его берут в семью, где произошло несчастье, – родители теряют маленького сына (он серьезно болен и его замораживают, потому что врачи бессильны перед лицом его заболевания). Спустя время, однако, их родной сын выздоравливает, и внутри семьи разгораются конфликты, связанные с искусственным мальчиком. Он стремится получить любовь матери, но не может: единственное, чего она хочет, это отделаться от него. Ей не хватает сил убить, и она просто выбрасывает его на помойку. В процессе своих странствий, выброшенный на улицу мальчик понимает, что он робот и ищет голубую фею из сказки Пиннокио, чтобы она сделала его настоящим, и мама его полюбила. Все в пространстве этого фильма символично и созвучно, как мне кажется, размышлениям о ненастоящей девочке – ее страданиям, желанию и невозможности получить любовь матери, отца или замещающих их объектов.
Самое главное, наверное, случится тогда, когда психоаналитик сможет стать для такой истерической женщины голубой феей.
Вадим Руднев, сравнивая истерический и обсессивный неврозы, замечает, что обсессивный невротик «изолирует» из вещи в событие («пустое ведро – никуда не пойду»), а истерик «вытесняет» из события в вещь («дали пощечину – невралгия лицевого нерва») ( Руднев , 2006, с.107). Я думаю, истерическая женщина, по словам Моник Курню-Жанен, «будучи вся “фаллическим фетишем”, выстроенным ее матерью, инвестируется матерью по-другому, нежели мальчик: “она вся целиком”, “целиком и полностью фаллическая”» (Курню-Жанэн М., 2007, с.112). Истерическая женщина вся вытесняет себя, становясь неодушевленной вещью, предлагая себя мужчине как приз, кубок победы, ценную вещь, маркер мужской состоятельности и превосходства по отношению к другим мужчинам, предмет зависти других. Психика вытесняется вся как неделимый на части объект, в отличие от тела, которое вытесняется по частям.
Печальные мысли, отражающие фантазии о «девочке-игрушке», я слышу из уст своих пациенток. Вот один из примеров: «Я – девочка-мальчик, девочка-мячик, в который играют родители, сами – маленькие дети. Мячик без дырочки (женщина – без возможности реализовать свою женственность в сексуальном взаимодействии), есть пространство внутри, но нет входа в него, только через «смерть мяча». Скорее, я игрушка для папы, он любил гонять мяч во дворе, футбол по выходным. Мама, похоже, вообще не играла…».
Терапевтический процесс идет через осознание и переработку очерченных выше проблем не только как внешне неудачно сложившихся жизненных обстоятельств и той роли, которая в них принадлежит самой женщине, и не только как принятие с ее стороны ответственности за происходящее, – только такой переработки недостаточно, чтобы изменить сложившийся личностный стиль. Необходимо рассматривать проблему в ракурсе внутренних конфликтов между взаимодействующими «частями» личности.
Основная составляющая психотерапевтической работы должна лежать в русле интеграции отщепленной части « мужского» . Необходимо создать целостный конструкт, недостающим фрагментом которого является мужское, воспринимаемое женщиной внутри себя как садистически-насилующее, отвергающее, отвратительное.
Но наиболее остро при истерии встает вопрос « женского» в женщине. Здесь мы можем более контрастно увидеть конфликты женственности/мужественности. Расщепленная женственность приводит к существованию нескольких объектов «женского». Женственность в данном случае может выступать как нарциссическая компенсация, обман окружающих. Иллюзия женственности, затягивая в ловушку других, скрывает под собой бесполое существо – обреченную на отвержение «ненастоящую девочку». Другая метаморфоза истерического женского – воинствующая женственность, пребывающая в огне архаичной агрессии, «всегда на баррикадах».
Я надеюсь, что предложенные мной метафоры образов «женского» помогут моим коллегам, работающим с проблемами подобного рода, в их нелегком, но творческом деле.
Библиография:
• Курню-Жанэн М. Шкатулка и ее секрет// Уроки французского психоанализа: Десять лет франко-русских клинических коллоквиумов по психоанализу. М.: «Когито-Центр», 2007, с.109-123.
• Лапланш Ж., Понталис Ж.-Б. Словарь по психоанализу. М.: Высш.шк., 1996
• МакДугалл Дж. Театр души. Иллюзия и правда на психоаналитической сцене. Спб.: Издательство ВЕИП, 2002
• Руднев В.П. Педантизм и магия при обсессивно – компульсивных расстройствах // Московский психотерапевтический журнал (теоретико – аналитическое издание). М.:МГППУ, Факультет психологического консультирования, №2 (49), апрель – июнь, 2006, с.85-113.
• Узер М. Генетический аспект // Бержере Ж. Психоаналитическая патопсихология: теория и клиника. Серия «Классический университетский учебник». Вып.7. М.: МГУ им. М.В. Ломоносова, 2001, с.17-60.
• Хорни К. Переоценка любви. Исследование распространенного в наши дни типа женщин //Собрание сочинений. В 3т. Т.1. Психология женщины; Невротическая личность нашего времени. М.: Издательство «Смысл», 1996.
• Шапира Л.Л. Комплекс Кассандры: Современный взгляд на истерию. М.: Независимая фирма «Класс, 2006, с.179-216.
• Ясперс К. Общая психопатология. М.: Практика,1997.
• Veith, Ilsa. Histeria: History of a Desease. Chicago : University of Chicago Press, 1965
• Wolf, Christa. Cassandra: A Novel and Four Essays. New York : Farrar, Staus & Giroux,1984.
Автор: Павлова О.Н.
http://gestaltclub.com/article....analiza
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 13:03 | Сообщение # 302 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| 1. Вступая в спор, собеседники должны понимать, что их точки зрения могут полностью или в чем-то расходиться. Априори должна быть свобода мнений.
2. Для начала определите цель спора. Например: найти лучшее решение, прийти к компромиссу, рассмотреть вопрос со всех сторон, проанализировать все за и против. Следуйте этой цели на протяжении всего общения.
3. Каждый спор должен иметь свою тему или свой тезис, которые не должны изменяться на протяжении переговорного процесса.
4. Сразу определите позиции, по которым стороны согласны. Во время спора подчеркивайте все общности с партнером, например, общее мнение по каким-либо вопросам спора, общую цель общения, желание найти лучшее решение.
5. Проявляйте взаимную гибкость и уступчивость.
6. Заранее договоритесь о регламенте и правилах: не перебивать собеседника, давать ему высказаться полностью.
7. Сразу оговорите, что стороны должны избегать явной конфронтации и не допускать эмоционального накала.
8. В случае своей неправоты сторона спора должна обязательно признаться в этом.
9. Прежде чем критиковать собеседника, убедитесь, правильно ли вы его поняли.
10. Конструктивный спор должен строиться прежде всего на принципе взаимного уважения.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 13:04 | Сообщение # 303 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| 9 самых главных бесед в жизни
Ваша жизнь — это симфония. В прекрасной музыке есть глубина и уровни, которые вместе создают гармонию. Иногда мелодию ведут струнные, потом ударные намечают новое направление, а время от времени вступают трубы. Иногда ваши отношения становятся важнее работы. Бывают месяцы, когда карьера задает темп всей жизни. Иногда вы заглядываете внутрь себя и отдаляетесь от поверхностных атрибутов жизни, чтобы позаботиться о своей душе. Равновесия не существует, но есть гармония.
И чтобы достичь ее, нужно понять, что каждый компонент нашей души нуждается в заботе и признании.
Беседа 1. Выявите свои суперспособности
Вы наверняка блестяще справляетесь со многими задачами. Но помните: самая ценная валюта — то, что дается вам наиболее естественно. Воспользуйтесь этим капиталом. Всегда выбирайте то, что приносит вам истинную радость, отказывайтесь от того, что вам неприятно.
Вспомните, кем вы были, пока мир не продиктовал вам, кем вам быть? Очень многие ищут главную цель в жизни. Ваша цель — стать собой. Вы сами — цель вашего существования.
Беседа 2. Легкость — это хорошо или Миф о стойкости
Кто из нас считает, что легкость — это хорошо? Пожалуй, таких смельчаков найти непросто. Мы привыкли всего добиваться упорным трудом и живем, следуя мифу о стойкости. Однако выбирать легкость разумно. Легкость — компас вдохновения. Выбирая её, вы впускаете в свою жизнь то, чего вам хочется.
Беседа 3: Как вы хотите себя чувствовать
Все без исключения пункты наших списков задач, желаемых вещей и впечатлений берут начало в стремлении испытать какие-то чувства. Вы питаетесь определенными блюдами и общаетесь с определенными людьми, так как уверены: эти действия вызовут у вас положительную реакцию. Наши поступки продиктованы желанием чувствовать себя хорошо.
Поэтому никогда не отрекайтесь от своих желаний и не терзайте себя самокопанием.
Чувства — сосредоточенность на самом важном. Подумайте, какие чувства вы хотите испытывать в своей жизни? Создайте доску желаний, запишите на ней все, что хотите чувствовать, и повесьте на самом видном месте.
Беседа 4. Задавайте себе вопросы
Заданный вопрос зачастую дает толчок изменениям. Даже если у вас нет ответа, толковый вопрос, как брошенный в воду камешек, способен всколыхнуть реальность.
Постоянно задавайте вопросы себе и окружающему миру. Не останавливайтесь.
Поразмыслите над такими вопросами: Когда вы чувствуете себя увлеченной и полезной? В чем проявляется ваша гениальность? Мое хроническое больное место — это? Кто ваши кумиры, почему вам нравятся именно эти люди (ваши кумиры, как правило, показатель того, к чему вы стремитесь)? Что всегда сидит у вас в подсознании?
Беседа 5. Смотрите только вперед
Задайтесь целью блистать — это ориентир, который поможет вам всегда идти вперед. Но для начала избавьтесь от призраков прошлого. Если вы не исследуете и игнорируете свою историю, она способна стать надоедливым персонажем, который снова и снова будет появляться в вашем жизненном сценарии. И каждый раз, когда вы приметесь составлять планы на будущее, прошлая боль отзовется: «Эй, не забудь обо мне!» Проанализируйте ваши прошлые душевные страдания. Наблюдая за ними, вы преображаете их.
1. Вспомните три ваших «излюбленных» провала — самые большие неудачи, просто выдающиеся фиаско.
2. Чему вы научились? Как изменилось ваше поведение?
3. А теперь выбросьте все это из головы и напишите себе похвальную грамоту со всеми достижениями, повесьте у зеркала — смотрите не нее каждый день.
Беседа 6. Визуализируйте
Нас определяют наши мечты и желания, в каком бы состоянии они ни находились — отвергнуты, почти изгладились из памяти, на пороге осуществления или в разгаре воплощения в жизнь. Мечты направляют наши решения и определяют общую панораму нашей жизни. Общество так настойчиво диктует нам, какой должна быть правильная мечта, что становится трудно разобраться, о чем мечтаем мы сами.
Если ваши цели не вызывают отклика в душе, то их достижение мало что будет значить.
Полезно время от времени устраивать «генеральную уборку» своих желаний.
Представьте, что вы ставите цели сразу после затяжного прыжка с парашютом, еще опьяненные адреналином, составляете список того, что нужно успеть перед смертью. Начиная планировать свое будущее, просто представьте, что вы находитесь во взволнованном, необычном для себя состоянии.
Беседа 7. Властвуйте над временем
Управление временем может расставить самую изощренную ловушку : исподволь завладеть вашим умом и стать вашим хозяином.
Все зависит от того, как вы подходите к отношениям со временем: как солдат или танцор, покорно или с дальновидной целью. Помните: время существует, чтобы служить вам, а не наоборот.
Представьте, как будут выглядеть ваши идеальные 12 часов. Продумайте, какой должна быть каждая минута вашего идеального дня, и стремитесь к совершенству.
Беседа 8. Делайте то, что приносит вам удовольствие
Найдите свою душевную специализацию. Это умение, от которого вы кайфуете. О чем вы сообщаете миру? Что, по-вашему, люди должны узнать и понять в своей жизни? О чем вы постоянно рассуждаете, к чему призываете других? Может быть, это свобода? Или лозунг «Поддерживайте искусство!» Научитесь правильно преподносить суть своей души и не создавайте себе искусственный публичный образ.
Беседа 9. Отдавайте другим
Пусть щедрость станет частью вашей стратегии роста. Не откладывайте это. Не ждите, пока у вас накопится достаточная «подушка безопасности» на банковском счету или появится больше времени. Отдавайте сейчас. Станьте щедрым человеком. Отдавая, мы получаем противоядие от пустоты. Щедрость — это движущая сила духовного развития: мы отдаем и растем
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| felfel | Дата: Понедельник, 05.05.2014, 10:46 | Сообщение # 304 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 9165
Статус: Offline
| Вишенка, я хочу тебе сказать большое-большое спасибо за картинку про эмоциональный голод. Я еще сюда хочу ее скопировать.
Восток - ты юности моей фантазия
Учитель мой, как делать деньги (с)
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Понедельник, 05.05.2014, 10:48 | Сообщение # 305 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| 36 ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК, КОТОРЫМ ВЫ МОЖЕТЕ НАЧАТЬ СЛЕДОВАТЬ УЖЕ СЕГОДНЯ!
● Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
● Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
● Спите не менее 8 часов.
● Перед сном выходите на прогулку и дышите свежим воздухом. А также проветривайте комнату перед сном в течение 1 часа.
● Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
● Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
● Выпивайте стаканчик кефира на ночь.
● Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
● Сидите в интернете не более часа в день.
● Делайте маски для лица из натуральных ингредиентов.
● Фотографируйте каждый свой летний день.
● Бегайте по утрам.
● Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
● Улыбайтесь.
● Учите по 5 новых иностранных слов в день
● Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам и поливая любимые растения.
● Протирайте лицо замороженным отваром ромашки (т.е. кубиками льда)
● Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
● Делайте утреннюю зарядку.
● Медетируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
● Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
● Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
● Уделите хотя бы час своим родителям. Помогите по дому, поговорите, узнайте об их проблемах и переживаниях, дайте им какой-нибудь совет.
● Говорите людям приятные слова и комплименты.
● Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
● Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
● Ухаживайте за собой — сделайте паровую ванночку для лица, пилинг, побалуйте тело увлажняющим лосьоном.
● Откажитесь от косметики. Или от тонны косметики. Хотя бы летом дайте коже подышать.
● Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
● Ходите прямо. Следите за осанкой.
● Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
● Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится?;)
● Заведите дневник своих успехов.
● Экономьте деньги.
● Займитесь йогой.
● Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Понедельник, 05.05.2014, 13:12 | Сообщение # 306 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| что-то уже было на эту тему. будем повторять!! 
9 привычек счастливых и здоровых людей.
Какой образ жизни ведут счастливые и здоровые люди?
1. Не беспокоятся о том, что другие думают о них
Не позволяют негативно настроенным людям влиять на их самочувствие.
2. Всегда во всем видят плюсы
Во всем плохом есть что-то хорошее. Если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такие люди создают ее сами.
3. Всегда дружелюбны и благодарны
Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно — это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым.
4. Всегда улыбаются и позитивны
«Мы смеемся не потому, что мы счастливы: мы счастливы потому, что смеемся» (Уильям Джеймс). Улыбки и смех – неотъемлемая черта счастливых людей.
5. Живут в настоящем мгновении
«Я пережил много страшных вещей в своей жизни, некоторые из них произошли на самом деле»(Марк Твен). Они не ждут вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждут весны, лета, осени, зимы. Ведь самая ужасная ошибка — это думать, что ты живешь, когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни…
6. Знают, что не все в этом мире совершенно
Трудно побороть в себе перфекционизм, но это необходимо. Все хорошо в меру. Счастливые люди умеют контролировать стремление к совершенству. Они не казнят себя за неточности и недочеты. Они гордятся собой и своими достижениями. Иногда некоторые вещи идут не так, как планируется, и это нормально. Невозможно все держать под контролем.
7. Вносят вклад в окружающий мир
Один из лучших способов чувствовать себя счастливым – изменять окружающий мир. Для этого необязательно спасать народ или останавливать цунами. Достаточно просто улыбаться людям, делать комплименты, помогать друзьям, дарить подарки и т.д.
8. Продолжают учиться
Они любопытны и стремятся узнать новое о мире и людях, населяющих его. Всегда есть что-то, о чем мы еще не знаем. Интерес к жизни дает энергию, поможет создать новые идеи, положительно повлияет на мышление и делает дни более насыщенными и яркими.
9. Придерживаются здорового образа жизни
Они стараются правильно питаться. Правильно – это исключив явно вредные продукты вроде канцерогенных жиров, сахара и изделий из белой муки, пьют много простой воды, регулярно занимаются физическими нагрузками – любыми! Тут самое важное – удовольствие ))
Заведите себе эти 9 привычек и вы всегда будете счастливы и здоровы!
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Понедельник, 05.05.2014, 19:37 | Сообщение # 307 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Джеймс Алтучер – инвестор, серийный предприниматель и писатель. В своем блоге он подвергает сомнению устоявшиеся истины и предлагает альтернативы.
Вот какие дела: я был на нуле несколько раз, возвращался к жизни несколько раз, делал это снова и снова. Я начинал новые карьеры. Люди, знавшие меня тогда, не знают меня сейчас. И так далее.
Мне несколько раз приходилось менять карьеру. Иногда потому, что мои интересы менялись. Иногда потому, что я уже сжег за собой все мосты, иногда – потому, что мне ужасно нужны были деньги. А иногда просто потому, что я ненавидел всех людей, с кем мне приходилось работать по моей старой профессии, или они ненавидели меня.
Есть и другие способы изменить себя, так что относитесь ко всему, что я говорю, с долей скепсиса. Это просто то, что сработало для меня, а как я видел впоследствии, сработало для еще нескольких сотен людей. Я видел это в интервью, в письмах, которые люди мне писали, за последние двадцать лет. Вы можете тоже попробовать – а можете и не пробовать.
1) Изменение себя никогда не прекращается.
Вы меняете себя каждый день. Всегда что-то движется. Но каждый день вам предстоит решать: идти вперед или назад.
2) Надо начинать с нуля.
Все категории из прошлой жизни – лишь тщеславие. Вы были врачом? Вы учились в элитном университете? У вас были миллионы? У вас была семья? Никому нет дела. Вы потеряли все. Вы – ноль. Не пытайтесь доказать, что вы что-то большее.
3) Вам нужен ментор.
Иначе вы пойдете на дно. Кто-то должен показать вам, как двигаться и как дышать. Но не волнуйтесь насчет поиска ментора (читайте дальше).
4) Три типа менторов.
Прямой. Человек, который рядом с вами, который покажет, как это удалось ему. Что «это»? Подождите. Кстати, менторы – это не гуру из фильмов о каратистах. Большинство менторов вас будут ненавидеть.
Косвенный. Книги. Фильмы. 90% менторства можно получить за счет книг и других материалов. 200-500 книг равны одному хорошему ментору. Меня все спрашивают: «Какую книгу прочесть?» Я не знаю ответа. Вы найдете от 200 до 500 хороших книг, которые вам стоит прочесть. Читайте вдохновляющие книги. Каковы бы ни были ваши убеждения, каждый день укрепляйте их через чтение.
Ментор – это все, что угодно. Если вы на нуле и горите желанием изменить себя, все, на что вы посмотрите, станет метафорой того, чего вы хотите добиться. Дерево, которое вы видите, и корни, которые вы не видите, с подземной водой, питающей его – это метафора компьютерного программирования, если вы свяжете все воедино. И все, на что вы посмотрите, будет связываться воедино.
5) Если у вас нет страсти к чему-либо, не волнуйтесь.
У вас есть страсть к здоровью. Начните с этого. Идите маленькими шажками. Чтобы преуспеть, не нужна страсть. Делайте свое дело с любовью, и успех будет естественным симптомом.
6) На изменение себя потребуется пять лет.
Вот как пройдут эти годы:
Первый год: вы мечетесь, читаете все подряд и просто начинаете что-то делать.
Второй год: вы знаете, с кем нужно говорить, с кем налаживать связи. Вы занимаетесь делом каждый день. Вы видите карту своих будущих путешествий.
Третий год: вы уже достаточно хороши, чтобы зарабатывать деньги. Но может быть, на жизнь их пока не хватает.
Четвертый год: вы хорошо зарабатываете.
Пятый год: вы сколачиваете состояние.
Иногда годы 1-4 вызывают у меня расстройство. Я думаю: «Почему оно никак не случится?» Я бью кулаком по стене, мне больно, я бросаю на пол кокосовый орех, это такой странный ритуал. Это нормально. Просто продолжайте. Или прекратите и выберите новое поле. Это не важно. В конце концов вы все равно умрете, и тогда измениться будет уже трудно.
7) Если вы делаете это быстрее или медленнее, значит, вы делаете что-то не так.
Хороший пример – Google.
8) Суть не в деньгах. Но деньги – нормальный показатель.
Когда люди говорят «дело не в деньгах», они должны придумать другой показатель для измерения.
«А может, просто делать то, что любишь?» Много будет дней, когда вам будет неприятно то, что вы делаете. Если вы занимаетесь этим лишь из любви к делу, это займет гораздо больше пяти лет.
Счастье – лишь позитивное ощущение в мозгу. В какие-то дни вы будете несчастливы. Наш мозг – это инструмент. Он не определяет нас.
9) Когда вы можете сказать: «X – вот мое дело!» (X – ваша новая профессия?)
Сегодня.
10) Когда я могу начать заниматься X?
Сегодня. Если вы хотите быть художником, купите холст и краски, начните покупать по очереди свои 500 книг – и начинайте рисовать. Если вы хотите писать, делайте эти три вещи:
– читайте;
– пишите;
– выберите любимого автора и дословно напечатайте ваш любимый его рассказ. Задумайтесь, почему он написал каждое из этих слов. Сегодня он ваш ментор.
Если вы хотите начать бизнес, начните прорабатывать идею бизнеса. Изменение себя начинается сегодня. Каждый день.
11) Как я заработаю денег?
К третьему году вы вложите в новое дело 5000-7000 часов. Это достаточно, чтобы быть в топ-200 или топ-300 во всем мире, какова бы ни была ваша область. А если вы входите в топ-200, то почти в любой области этого достаточно, чтобы заработать на пропитание.
К третьему году вы уже будете знать, как заработать. К четвертому году вы сможете нарастить масштаб и реально заработать. Некоторые люди останавливаются на четвертом годе.
12) К пятому году вы войдете в топ-30 или хотя бы топ-50, так что сможете заработать состояние.
13) Что такое «это»? Как понять, чем мне надо заняться?
Это любая область, по которой вы чувствуете себя в силах прочесть 500 книг. Сходите в магазин и найдите ее. Если три месяца спустя вам станет скучно, вернитесь в магазин.
Разочаровываться – это нормально. Затем и нужны провалы. Успех лучше провала, но самые важные уроки мы получаем из провалов.
Очень важно: не надо спешить. За всю свою интересную жизнь вы много раз сможете изменить себя, и много раз вам это не удастся. Это тоже весело.
Много попыток превращают вашу жизнь в книгу рассказов, а не в учебник. Некоторые люди хотят, чтобы их жизнь была учебным пособием. Моя жизнь – к лучшему это или к худшему – это книга рассказов.
Вот почему изменение себя происходит каждый день.
14) Решения, которые вы принимаете сегодня, завтра будут в вашей биографии.
Принимайте интересные решения, и ваша биография будет интересной.
15) Решения, которые вы принимаете сегодня, завтра станут частью вашей биологии.
16) Что, если мне нравится что-то экзотическое? Библейская археология или войны XI столетия?
Повторите вышеописанные шаги, и к пятому году вы сможете быть богаты. Мы не знаем, как. Не нужно искать конец пути, когда вы совершаете только первые шаги.
17) Что, если моя семья хочет, чтобы я стал бухгалтером?
Сколько лет своей жизни вы обещали отдать своей семье? Десять? Всю жизнь? Тогда ждите следующей жизни. Ваш выбор.
Выбирайте свободу, а не семью. Свободу, а не предубеждения. Свободу, а не правительство. Свободу, а не удовлетворение чужих запросов. Тогда вы удовлетворите свои.
18) Мой ментор хочет, чтобы я шел его путем.
Это нормально. Освойте его путь. Затем сделайте по-своему. С уважением.
К счастью, никто не приставляет вам к голове пистолет. Тогда бы вам пришлось выполнять его требования, пока он не опустит пистолет.
19) Мой супруг (супруга) волнуется – кто позаботится о наших детях?
Человек, который меняет себя, всегда находит свободное время. Часть изменения себя – это находить моменты и перекраивать их так, как вы хотели бы их использовать.
20) Что, если мои друзья посчитают меня безумцем?
Что это за друзья?
21) Что, если я хочу быть космонавтом?
Это не изменение себя. Это конкретная профессия. Если вам нравится космос, профессий много. Ричард Брэнсон хотел быть космонавтом и создал Virgin Galactic.
22) А если мне нравится выпивать и тусоваться с друзьями?
Прочтите этот пост еще раз через год.
23) А если я занят? Изменяю супругу или супруге или же предаю своего партнера?
Прочтите этот пост еще раз через два-три года, когда вы будете на мели, без работы и противны всем.
24) А если я вообще ничего не умею?
Прочтите снова пункт 2.
25) А если у меня нет диплома или от него никакого толку?
Прочтите снова пункт 2.
26) А если мне нужно сосредоточиться на выплате ипотеки или другого кредита?
Прочтите снова пункт 19.
27) Почему я все время чувствую себя аутсайдером?
Альберт Эйнштейн был аутсайдером. Никто из облеченных властью людей не нанял бы его на работу. Каждый чувствует себя иногда мошенником. Величайшее творчество рождается из скепсиса.
28) Я не могу прочесть 500 книг. Назовите одну книгу, которую нужно прочесть ради вдохновения.
Сразу бросьте это дело.
29) А если я слишком болен, чтобы менять себя?
Изменение подстегнет все полезные вещества в вашем теле: серотонин, дофамин, окситоцин. Двигайтесь вперед, и может быть, вы не выздоровеете совсем, но станете здоровее. Не используйте здоровье как оправдание.
И наконец, сначала перестройте свое здоровье. Больше спите. Лучше питайтесь. Занимайтесь спортом. Это ключевые шаги к изменению.
30) А если мой партнер меня подставил, и я все еще сужусь с ним?
Бросьте тяжбу и больше никогда о нем не думайте. Половина проблемы была в вас.
31) А если меня сажают в тюрьму?
Прекрасно. Перечитайте пункт 2. В тюрьме прочтите побольше книг.
32) А если я робкий человек?
Сделайте слабость своей силой. Интроверты лучше умеют слушать, сосредоточиваться, у них есть способы внушать любовь к себе.
33) А если я не могу ждать пять лет?
Если через пять лет вы планируете оставаться в живых, можно начать сегодня.
34) Как налаживать контакты?
Стройте концентрические круги. Вы должны быть в середине. Следующий круг – друзья и семья. Потом – онлайновые комьюнити. Потом – люди, которых вы знаете по неформальным встречам и чаепитиям. Затем – участники конференций и авторитеты в своей области. Затем – менторы. Затем – клиенты и те, кто создает богатство. Начните пробираться через эти круги.
35) Что, если мое эго начнет мешать тому, что я делаю?
Через полгода-год вы вернетесь к пункту 2.
36) Что, если страсть у меня вызывают две вещи? И я не могу выбрать?
Соедините их, и вы будете лучшим в мире по этому сочетанию.
37) А если я настолько увлечен, что хочу учить других тому, чему учусь сам?
Читайте лекции на YouTube. Начните с аудитории в одного человека и смотрите, растет ли она.
38) А если я хочу зарабатывать деньги во сне?
На четвертый год начните отдавать на аутсорсинг то, что делаете.
39) Как находить менторов и авторитетов?
Когда вы накопите достаточно знания (после 100-200 книг), напишите 10 идей для 20 разных потенциальных менторов.
Никто из них вам не ответит. Напишите еще 10 идей для 20 новых менторов. Повторяйте это каждую неделю.
Составьте рассылку для всех, кто вам не ответил. Повторяйте, пока кто-нибудь не ответит. Пишите блог о том, как что-то изучаете. Стройте сообщество вокруг того, как вы превращаетесь в эксперта.
40) А если у меня не получается придумывать идеи?
Тогда практикуйтесь в этом. Идейные мускулы склонны атрофироваться. Их нужно накачивать.
Мне трудно дотянуться до кончиков пальцев на ногах, если я не буду делать этого каждый день. Надо делать это каждый день в течение какого-то времени, прежде чем это будет даваться мне легко. Не ждите, что с первого дня у вас будут появляться хорошие идеи.
41) Что еще почитать?
ПОСЛЕ книг можно читать сайты, форумы, журналы. Но большая их часть – мусор.
42) А если я делаю все, что вы говорите, но все равно, похоже, ничего не получается?
Получится. Просто подождите. Продолжайте менять себя каждый день.
Не пытайтесь найти конец пути. Вы не разглядите его в тумане. Но вы можете увидеть следующий шаг, и вы поймете, что если совершите его, то в конце концов дойдете до конца пути.
43) А если я начинаю чувствовать себя подавленно?
Час в день сидите в тишине. Нужно вернуться к своей сути.
Если вам кажется, что это звучит глупо, не делайте этого. Живите дальше со своей депрессией.
44)А если нет времени сидеть в тишине?
Тогда сидите в тишине по два часа в день. Это не медитация. Надо просто сидеть.
45) А если мне станет страшно?
Спите 8-9 часов в сутки и никогда не занимайтесь сплетнями. Сон – первый секрет хорошего здоровья. Не единственный, но первый. Некоторые люди пишут мне, что им нужно только четыре часа сна, или что в их стране тех, кто много спит, считают ленивыми. Эти люди потерпят поражение и умрут молодыми.
Что же до сплетен, то наш мозг биологически запрограммирован иметь 150 друзей. И когда вы общаетесь с одним из друзей, вы можете сплетничать о ком-то из остальных 150. А если у вас нет 150 друзей, то мозг захочет читать журналы со сплетнями, пока ему не покажется, что у него есть 150 друзей.
Не будьте так глупы, как ваш мозг.
46) А если мне все кажется, что у меня никогда ничего не получится?
По 10 минут в день практикуйтесь в благодарности. Не подавляйте свой страх. Замечайте свой гнев.
Но также позволяйте себе быть благодарным за то, что у вас есть. Гнев никогда не вдохновляет, а благодарность – вдохновляет. Благодарность – это мост между вашим миром и параллельной вселенной, где живут все творческие идеи.
47) А если мне постоянно приходится иметь дело с какими-то личными дрязгами?
Найдите других людей, с которыми можно находиться рядом.
Человек, меняющий себя, постоянно будет встречать людей, которые пытаются его подавить. Мозг пугается изменений – это может быть небезопасно. Биологически мозг хочет для вас безопасности, а изменение – это риск. Так что мозг будет подсовывать вам людей, пытающихся вас остановить.
Научитесь говорить «нет».
48) А если я счастлив на своей офисной работе?
Удачи.
49) Почему я должен доверять вам? Вы столько раз терпели поражения.
Не доверяйте мне.
50) Станете ли вы моим ментором?
Вы уже прочли этот пост.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Понедельник, 05.05.2014, 19:51 | Сообщение # 308 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Должна! Обязан!
Люди встречаются, люди влюбляются… И, казалось бы, дальше должна развиваться красивая романтическая история, но, по каким-то причинам счастливые истории пишутся не всегда, чаще в сюжет вплетаются перипетии, обстоятельства, установки и страхи героев, которые способны любую Love-story превратить в драму.
У Марины и Паши долго длился романтический период в отношениях, они наслаждались друг другом, могли часами говорить ни о чем, совершали романтические безумства и были очень счастливы. Казалось, что их идиллия будет вечной, но спустя 2.5 года, когда пара уже жила вместе, отношения разбились об острый камень непонимания под названием «Она – должна, а Он – обязан». Ссоры, недопонимание, требования, ощущение неоцененности поселились в их истории …
Мне кажется, что подобные истории вам знакомы, и один и тот же герой, появляется в них, имя ему – Долженствование. Возможно, этот герой второго плана присутствует и в ваших отношениях…
Почему на первых этапах отношений герой по имени Долженствование не проявляется достаточно ярко? На этапе знакомства и сближения нас интересует сам человек, его мир, интересы, ценности, в центре нашего внимания партнер и от этого нам хорошо, именно тогда совершаются подвиги, вырастают крылья и кажется, что так будет всегда. Но со временем фигура партнера уходит в тень, и внимание направляется на зону его обязанностей. Партнер рассматривается через призму — сделал/не сделал, должен, обязан.
Что уходит из отношений с появлением Долженствования?
1. Становится не заметным вклад партнера в отношения, в быт, в нас.Когда отношения строятся, ориентируясь на категории «должен», «обязан», партнеры не замечают поступков друг друга, потому что все, что они делают, воспринимается как само собой разумеющееся.
Когда Саша забеременела, Денис взял на себя все хлопоты по дому. Он готовил, стирал, убирал, всячески оберегал любимую жену от каких – либо нагрузок и переживаний, давал ей возможность заняться собой, своим здоровьем, подготовится к встрече с малышом. Вначале Саша ценила все старания мужа, но со временем стала расценивать его поступки как обязанности и могла устроить скандал из-за того, что Денис не успел вымыть посуду, и это пришлось сделать ей. Александру «отрезвил» поход в гости к беременной подруге, муж которой никак ей не помогал, а еще и выказывал недовольство, если жена позволяла себе что-то не сделать.
2. Долженствование уменьшает количество благодарности в отношениях.Когда приготовленный завтрак, вынесенный мусор, поглаженные рубашки, купленные продукты и т.д., воспринимаются как обязанность, за них можно не благодарить. Но согласитесь, приятно женщине услышать слова благодарности и любви после вкусно приготовленного обеда, мужчине получить поцелуй за пропылесосенный палас. Надоевшие бытовые дела станут приятнее, когда вы увидите, что их ценит партнер, ведь когда ценят человека и его поступки (даже самые обыденные) у него вырастают крылья.
3. Понимания становится меньше, больше категоричности. В некоторых случаях пары начинают делить обязанности на «мужские и женские», «свои и партнера», категорически не понимая того, что партнеру иногда нужна помощь. «Это не моя обязанность, делай сам/-а», — можно услышать от них.
Максим считает, что все касающееся кухни — обязанности жены, и ее просьбы в чем-то помочь отметаются холодно брошенной репликой: «Это чисто женская обязанность!». Нежелание мужчины брать на себя женские обязанности привели к тому, что он даже еду в холодильник не убирает, т.к. не мужское это дело.
Мне кажется, что, пуская в отношения Долженствование, мы платим слишком высокую цену. На самом деле, какая разница, где чьи обязанности, ведь главное то, что человек что-то делает для вас, для отношений. Заметьте это, улыбнитесь, обнимите и поблагодарите. Помогите тем, чем сможете, проявите участие и тогда увидите, как изменится партнер и отношения в целом.
Пусть в ваших отношениях будет больше любви, чем обязанностей.
Счастья вам!
Автор: Наталия Лиснянская
http://gestaltclub.com/article....obyazan
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Понедельник, 05.05.2014, 19:54 | Сообщение # 309 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Секс, любовь, и почему они не всегда вместе.
Когда я сталкиваюсь с тем, как люди ожесточенно ломают чужие границы и также ожесточенно позволяют проваливать свои собственные - делают то, чего не хотят, требуют от других измениться, не могут отказывать, требуют, чтобы ради них другие нарушили свои планы, а если такого не происходит, смертельно обижаются, поневоле начинаешь думать, как же с этим обходиться.
В мире разрушенных, насильственных границ сложно оставаться целым.
Это как автолюбители говорят о том, что если в нашей стране ездить по правилам, то будешь самым злостым создателем аварийных ситуаций.
Но если на дороге играют груды железа, лошадиные силы и грубые физические законы, то во внутреннем мире каждого процессы гораздо тоньше, незаметнее, но от этого не становящиеся менее разрушительными.
Почему границы не могут оставаться целостными, почему люди упорно не замечают других и ранят себя? Почему это происходит каждый день, из года в год, зачастую всю жизнь?
Когда-то, сразу после рождения, мама, взяв на руки ребенка являлась с ним одним целым. Граница была одна, включающая двоих. И да - это было прекрасно, тепло, удобно, и ребенок чувствовал себя любимым. Но всегда ли и у всех бывает так? Нет, далеко не всегда.
Чаще всего мама, также не получавшая безусловной любви от своих родителей, не считает, что её ребенок хорош только тем, что существует и родился у неё.
О да, это была бы идеальная ситуация, но любая мама - не святая.
Она считает, что любить ребенка можно только тогда, когда он "хороший", то есть соответствует её представлянию о том, какой ребенок является хорошим, и из какого вырастет далее хороший человек.
Если ребенок послушный, то есть не проявляет своего несогласия, если ребенок быстро успокаивается, не требовательный, ест все, что дают, улыбается и здоров - да, ребенок хороший.
Но где вы видели, чтобы дети рождались односторонне хорошими? Правильно, нигде.
Поэтому когда ребенок плачет, не реагируя на мамины увещевания, когда не хочет того, что хочет от него мама, когда он злится, требует, топает ногами и требует признать свои потребности, отличные от понимания мамы, что есть хорошо, а что плохо, вот такой ребенок часто бывает отвергнут.
Наши агрессивность, чувствительность, сексуальность, возбуждение, радостный вопль или горестные рыдания не нужны маме. Она любит тебя, только когда ты хорош для неё.
Да чего там агрессивность. Иногда собственный пол ребенка не признается родителями, ожидавшими только мальчика, или хотевшими только девочку, а ребенок родился вдруг не тем, кого ждали.
А уж если мама перенесла когда-то более серьезную травму, то на своего ребенка она вытеснит своего ребенка-жертву и будет обходится со своим новорожденным ребенком, не как с новым, только что появившимся человеком, а как с тем ребенком, который не нашел покоя внутри неё самой, как с тем ребенком, которым когда-то была она сама. Она попытается через своего ребенка доспасти или же, если это не представляется возможным, доубить, наконец, свою жертву. Потому что больно это - всю жизнь чувствовать то, что чувствует травматик, и при этом никак не реагировать.
Итак, любовь - это то, что было с мамой. Слияние, точнее вливание ребенка в структуру матери. Она любила меня тогда, когда я был таким, каким я ей был нужен. Не важно, что это был не я, а себя должен был убрать себя куда подальше, важно, что любила.
Только такую любовь знают большинство детей матерей с нарциссическими травмами.
И попробуй докажи, что к любви это не имеет ни малейшего отношения. А имеет лишь к истории о нарциссе, влюбившемся в свое идеальное отражение в воде.
Часто нарциссическая травма (то есть отрицание, отвержение, а потому и неразвитость, собственного "я") поддерживается в недоступности для переживания, в изолированности, с помощью бессознательного, принятого в момент отвержения его "я" ребенком, решения типа "больше я никогда не позволю такому свершиться". И действительно больше он не подпускает к себе близко других людей, не вступает в близость, иногда выбирает тех, кто не склонен к близким отношениям, иногда проецирует на других свое собственное желание не сближаться.
Вырастая, такие дети делают то же самое, в своих взрослых отношениях.
Либо требуют от партнера, чтобы тот был их полным отражением, то есть, чтобы его как его, вообще не было, либо уничтожают себя как себя, оставляя себе возможность лишь копировать партнера. Либо, что чаще всего, делают и то, и другое.
А еще чаще их уже давно нет и они не знают, кто они на самом деле.
И любовью становится способность чувствовать теплые чувства только к тому, кто такой же как ты, кто находится в слиянии с тобой, кто не признает ни своих, ни твоих границ, ни самого себя.
И все бы ничего. Только вот телесная близость, секс... спонтанный и игривый, страстный и грубый, романтический и жадный, быстрый и нежный, тот телесный процесс, который не обманешь, бывает возможен лишь в том случае, если мы изначально отдельны. Захотеть можно лишь кого-то другого, того, кто свободен и при этом самому быть свободным.
Потому и зачастую в близости невозможным становится секс, сама игра двух свободных тел невозможна в первичном слиянии.
Потому становится невозможной любовь и нежность к ДРУГОМУ, не такому как ты сам.
Как решаются такие вопросы, вы, наверное, знаете.
Эта любовь к недоступному - прекрасная возможность страдать, но все же сохранить свободу.
Любовь в семье, а секс с любовницей, на которой лучше не жениться, потому что будет снова все тоже самое.
Любовь к тому, кто не любит тебя, пользуется тобой, зато оставляет тебя более свободным, чтобы пробудить твою страсть к нему.
В итоге сама любовь слепляется со слиянием, а секс, страсть и желание - со свободой, которая достигается лишь в отсутствии любимого.
Нарциссическая травма расщепляет сердце и гениталии, грубо говоря. Расщепляет ллюбовь и сексуальность, то есть то, что должно быть единым - наше тело и способность к любви, способность чувствовать и способность переживать телесное возбуждение.
Любовь и другие чувства - это то, что мы испытываем всегда, то, что свободно протекает через тело, наполняя его жизненной силой.
Нарциссически же травмированные люди, те, чье "настоящее я" когда-то было отвергнуто и признано "плохим", лишены самой возможности веры в то, что их можно любить такими, какие они есть. А также самой споосбности любить других.
Главный интроект, оставшийся с детства - меня нельзя любить - лежит так глубоко и становится главной базой, на которой строится такая личность.
Такой человек строит отношения с другими, с миром и самим собой только из этой идеи - я тот, кого нельзя любить таким, какой я есть. Можно лишь, если я стану кем-то другим. И любой другой - тоже не хорош до тех пор, пока не станет тем, кем я хочу его видеть. Ведь я могу принять и любить только лишь свое идеальное отражение. Без тени, без изъяна, без жизни в итоге.
Такая вот любовь без любви. Приносящая страдания, боль, неверие в себя.
Принять себя - как сложно, когда с рождения не помнишь, кто же ты на самом деле, какой же ты сам по себе...
Поделитесь, а как у вас? Замечаете ли вы свое желание рехтовать и менять других, ждете ли счастливого дня, когда тот, кто рядом, наконец-то поймет вас и будет делать, как вы сказали?
Автор: Анастасия Исаева
http://gestaltclub.com/article....-vmeste
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Вторник, 06.05.2014, 17:32 | Сообщение # 310 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| ЛУЧШИЕ МЫСЛИ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
1. Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый - так, будто никаких чудес не бывает. Второй - так, будто всё на свете является чудом. Альберт Эйнштейн(с)
2. Никогда не поздно стать тем, кем тебе хочется быть. Джордж Элиот(с)
3. Если ты способен выдумать что-то, ты можешь и сделать это. Уолт Дисней(с)
4. Когда человек не знает к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным. Сенека(с)
5. Гонясь за недостижимым, мы совершаем невозможное. Роберт Ардри(с)
6. Истинное назначение человека - жить, а не существовать. Джек Лондон(с)
7. Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна. Джексон Браун(с)
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Вторник, 06.05.2014, 17:50 | Сообщение # 311 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| 12 мотивирующих цитат для достижения любых целей!
1. В жизни преуспевают те, кто не боится мечтать о чем-то великом и затем рисковать ради воплощения своих видений.
2. Когда ты уже готов сдаться, ты ближе к цели, чем ты думаешь.
3. Зачем откладывать свое величие на потом? Зачем ждать лучшего времени для воплощения ваших грез и тех прекрасных возможностей, которые открывает перед вами жизнь? Почему бы не сделать первый шаг уже сегодня?
4. Все, о чем вы думаете, воплощается.
5. Следуй своей мечте, и вселенная откроет тебе двери там, где были только стены…
6. Пройдет лет двадцать, и ты будешь больше сожалеть о том, чего не сделал, чем о том, что сделал не так. Поэтому отринь колебания. Расправь парус и беги прочь из безопасной гавани. Лови попутный ветер. Исследуй. Мечтай. Делай открытия.
7. Гораздо лучше сгореть в полете и рухнуть вниз, преследуя высокую цель, чем провести лучшие дни своей жизни перед телевизором где-то на задворках жизни. (Актуально для 95% населения).
8. Все, что существует на свете, когда-то было просто мечтой…
9. Тот, кто делает, ожидает успеха. Тот, кто «пробует», ожидает, что ему что-то помешает.
10. Бери и делай. Не знаешь что делать — делай шаг вперед.
11. Наличие цели важнее наличия возможностей.
12. Смелые и ярко нарисованные мечты сбываются минимум на 110%. Вы всегда на выходе ваших мечтаний получите 10% в виде дополнительных бонусов от Жизни.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Среда, 07.05.2014, 08:54 | Сообщение # 312 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| "Мозг вовсе не сверхмощный компьютер. Точнее будет представление о нем как о швейцарском карманном ноже с множеством специализированных инструментов. К сожалению, наш мозг — нож с неполным комплектом лезвий и отверток. Каждый из нас заложник собственного шаблона мышления.
Поэтому попытайтесь добавить пару-тройку дополнительных инструментов, шаблонов мышления, далеких от вашей профессиональной области. За последние годы я приучил себя смотреть на мир как биолог и тем самым добился нового понимания сложных систем. Один мой друг — музыкант — овладел взглядом предпринимателя.
Подумайте, чего не хватает вам, и поищите там подходящий шаблон мышления. Нужен всего год, чтобы сжиться с ним. Это получится: ваш карманный нож станет больше и разнообразнее. А ваши мысли — острее."
Рольф Добелли
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Среда, 07.05.2014, 10:09 | Сообщение # 313 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| 40 ПРИЗНАКОВ ГОРДЫНИ ИЗ МАХАБХАРАТЫ:
1.Я всегда прав
2.Покровительственное отношение к другим и отношение свысока
3.Чувство собственной важности
4.Унижение себя и других
5.Мысли о том, что ты лучше других. Хвастовство
6.Умение поставить соперника в невыгодное положение
7.Контроль над ситуацией, но нежелание взять ответственность на себя
8.Надменное отношение, суетность, желание смотреться в зеркало
9.Выставление напоказ достатка, одежды и прочего
10.Непозволение другим помогать себе и работать с другими
11.Брать на себя непосильную работу
12.Работа без меры
13.Привлечение к себе внимания
14.Обидчивость (причина обидчивости - это желание контролировать)
15 Чрезмерная болтливость или разговоры о своих проблемах (праджалпа)
16.Излишняя чувствительность или бесчувственность
17.Чрезмерная занятость своей персоной
18.Мысли о том, что о тебе думают и говорят другие
19.Использование слов, которые слушатели не знают и не понимают, и ты знаешь это
20.Ощущение своей никчёмности
21.Непрощение себя и других
22.Сотворение кумира из себя и из других
23.Изменение манеры поведения в зависимости от того, с кем мы говорим
24.Неблагодарность (самый большой грех).
25.Игнорирование "малых" людей
26.Невнимательность (при изучении шастр)
27.Наличие раздражительного тона
28.Повышение голоса в злобе и досаде
29.Неподчинение воле Бога, Гуру, Садху, Шастры (Бунт против авторитетов их критиканство)
30.Недостаток самоуважения (совершение греховных поступков - действуем как животные)
31.Безрассудство и безумство (делаем по инерции, не задумываясь)
32.Нечестность по отношению к себе и другим
33.Неспособность пойти на компромисс
34.Желание всегда оставить последнее слово за собой (Вы правы, но у меня свое мнение)
35.Нежелание делиться своими знаниями, чтобы контролировать ситуацию
36.Невнимание или чрезмерное внимание к физическому телу
37.Мысли о необходимости решать чужие проблемы (когда нас об этом не просят)
38.Предубеждённость к людям по внешнему виду
39.Чрезмерное уважение к себе
40.Сарказм, стремление уколоть другого, пошутить, посмеяться над другим
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Среда, 07.05.2014, 10:30 | Сообщение # 314 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| [b]Маленькие жизненные инструкции от 95-летнего старого друга[/b]
41 жизненный совет от человека, который прожил долгую жизнь.
1. Пойте в дУше!
2. Относитесь к каждому встречному так, как хотели бы, чтобы относились к вам.
3. Смотрите на восход солнца хотя бы раз в год.
4. Никогда не отказывайтесь от домашних печенек.
5. Стремитесь к превосходству, а не к совершенству.
6. Посадите дерево в свой день рождения.
7. Возвращайте арендованные машины с полным баком топлива.
8. Никогда не упускайте возможность рассказать близкому человеку, что вы его или её любите.
9. Будьте проще.
10. Стройте большие планы, но наслаждайтесь маленькими радостями.
11.Станьте самым положительным человеком и самым большим энтузиастом среди всех, кого вы знаете.
12. Прощайте себя и людей.
13. Говорите почаще «Спасибо».
14. Избегайте негативных людей.
15. Носите начищенную обувь.
16. Помните даты рождения ваших знакомых и близких.
17. Постоянно совершенствуйтесь.
18. Ваше рукопожатие должно быть твердым.
19. Рассылайте много валентинок и подписывайте их.
20. Смотрите людям в глаза.
21. Здоровайтесь первыми.
22. Возвращайте все, что одолжили.
23. Заводите новых друзей, но сохраняйте старых.
24. Храните секреты.
25. Сажайте цветы каждую весну.
26. Заведите собаку.
27. Всегда принимайте протяную вам руку.
28. Прекратите обвинять других.
29. Несите ответственность за все, что происходит в вашей жизни.
30. Будьте там, где вы нужны.
31. Не ждите, что жизнь будет справедливой.
32. Никогда не недооценивайте силу любви.
33. Пейте шампанское совсем без причин.
34. Не бойтесь говорить «Я сделал ошибку».
35. Не бойтесь говорить «Я не знаю».
36. Радуйтесь даже маленьким улучшениям.
37. Держите слово.
38. Женитесь только по любви.
39. Возрождайте старую дружбу.
40. Позвоните маме.
41. И папе тоже, если они еще живы.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Среда, 07.05.2014, 10:42 | Сообщение # 315 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Как научится убедительно говорить.
1. Существует одно довольно забавное и интересное упражнение для развития ваших литературных способностей. Возьмите абсолютно любой предмет домашнего быта, например скалку или даже стиральную машину и в течение 5- 7 минут попробуйте рассказывать о нем на литературном красивом языке. По началу конечно же это будет даваться не просто, зато с каждым разом у вас будет получатся все лучше и лучше. Понемногу начинайте увеличивать время вашей тренировки и усложняйте задания (чем трудней описать предмет, тем лучше) выбирая все новые и трудные тему. Подобные упражнения помогут вам научиться подбирать верные слова, после чего вы сможете без проблем говорить о любом предмете часами, даже про ту же скалку.
2. Исключайте в срочном порядке слова паразиты такие как:«блин», «еее»,«типа»«как бы», «ну», «в общем», «ну это» и т. д. В разговоре пытайтесь не употреблять сильных эмоций. Пользуйтесь простыми фразы, не спешите.
3. Вам обязательно нужно следить за темпом своей речи. Зачастую монотонная вялая речь вызывает скуку и безразличие. Старайтесь выдержать паузу и некоторые моменты пробуйте выделять эмоциями, но не переборщите.
4. Во время разговора используйте поговорки, цитаты, и т.п. Это придаст вашей речи большое преимущество. Ну и куда же без юмора. Шутите, как и над собой так и в целом, разумеется если юмора требует ситуация.
5. Для того чтобы хорошо тренировать свои навыки хорошей речи, вам нужен большой круг общения. В случае если такового нету, тогда можно воспользоваться телевизором, интернетом или радио. Можно брать пример с любимого телеведущего или какого-то шоу мена: повторять его фразы, смотреть на его эмоции, копировать интонации.
6. Больше читайте!: книги, журналы, статьи, газеты.Очень хорошим вариантом является чтение классической литературы, да да, именно ту что нам ещё в школе задавали. При чтение не нужно спешить, здесь нужно думать над каждым прочтённым предложением. Это даст вам возможность научиться правильно выстраивать слова в грамотные предложения и значительно увеличит ваш словарный запас.
Работая каждый день вы будете пополнять свой словарный запас и пользоваться всеми этими знаниями в повседневном разговоре , вы заметите что стали значительно лучше говорить, и получили власть над словами и теперь они будут служить вам, но при условии что вы будете ежедневно практиковаться.
Удачи и успеха Вам!
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Среда, 07.05.2014, 14:29 | Сообщение # 316 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| сегодня в Реалисте
Привыкайте действовать
Действия, фактически, являются ключом к развитию уверенности в себе. Желание никогда не дается без сил, необходимых для его осуществления. Но сколько идей так и остается идеями потому, что кто-то решил, что у него недостаточно средств, ума или опыта для реализации задуманного. И вместо того, чтобы искать возможность, мы ищем причину. Но не рискнув, мы не узнаем, на что способны.
«Как можно быстрее превращайте ваши масштабные мысли в масштабные действия. Не позволяйте ложным отговоркам затормозить вас. Отговорки — симптомы страха. Бросайтесь вперед очертя голову и делайте то, что больше всего боялись сделать, — ваш страх исчезнет сам собой! Никто не рождается с полной уверенностью в себе. Это приобретается. Привыкните действовать — и ваша уверенность в себе подскочит до потолка!»
Вы - тот, кем себя представляете
Если мир устроен как большое зеркало и отражает наши мысли и действия, то стоит ли обижаться, когда нас не ценят? Не означает ли это, что мы сами невесть какого о себе мнения? Мы есть то, что о себе думаем, и пока мы не позаботимся о повышении уровня самооценки, другие этого не заметят.
«Вы сами диктуете людям, как им следует думать о вас. Ваше отношение к себе очевидно для всех. Ведите себя так, чтобы все понимали: вы стоите дорого. Тогда люди так вас и будут расценивать. Двигайтесь энергично, целеустремленно, смотрите прямо вперед, как человек, который знает, куда и зачем он идет.
Мы все даем определение самим себе, поэтому не стесняйтесь в определениях. Вы — тот, кто получает повышение, кому достаются клиенты, у кого множество друзей. Вы — тот, кто поднимается по лестнице жизни, фонтан творческих идей. Ваше отношение к жизни, демонстрируемое окружающим, важнее, чем ваш IQ».
Ваш страх — худший враг
Страх хорош тем, что существует лишь в наших мыслях, а значит им можно управлять. И эта задача упрощается тем, что мы не можем думать о двух вещах одновременно. А потому, как только сомнение закралось к Вам в голову, размышляйте о цели, а не о проблеме. Если же кто-то пытается Вас запугать — отвечайте, как Трамп: «Я не хочу об этом думать».
«Чтобы взять жизнь в свои руки и развить уверенность в себе, вы должны избавиться от страха. Уничтожайте каждую негативную мысль, сразу же, как только она высунет свою уродливую голову. Прекращайте тревожный внутренний диалог, как только он возникает. Страх — ваш худший враг».
«Когда меня пытаются напугать, говоря: «А что если рынок покатится вниз? А если банки потребуют, чтобы ты вернул все займы? Если все пойдет не так?», я просто отвечаю: «Я не хочу об этом думать».
Найдите способ превратить «НЕТ» в «ДА»
Стоит лишь вознамериться что-то достичь, как тут же появится кто-то, кто скажет: «Это невозможно, ничего не выйдет». Но сколько целей казалось недостижимыми, пока кто-нибудь их не достигал. А потому лучше подальше держаться от тех, кто сеет сомнения и подрывает нашу уверенность в себя. Смена окружения единственный правильный путь, если таких людей большинство среди ваших знакомых.
«Если вы хотите добиться успеха и развить уверенность в себе, нужно привыкнуть к тому, что вы часто будете слышать слово «нет» — и научиться его игнорировать. Большинство людей, говорящих «нет», делает это в своих собственных интересах.
Не позволяйте чьему-то капризному или деспотичному «нет» остановить вас. Найдите способ отстоять свое мнение, превратить «нет» в «да» или найдите хитрый способ обойти «нет».
Не сидите на неудаче, как на пепелище
То, что сегодня нам кажется неудачей, впоследствии может стать для нас благом. Так, Трамп вспоминает о том, как внезапно слег с гриппом и упустил очень важный контракт. Но как выяснилось позже, заключи он тогда сделку, потерял бы большие деньги.
Впрочем, как бы ни развивались события, нужно уметь извлекать из них опыт и идти вперед, не сокрушаясь и не оглядываясь. Ничего не поделаешь — хорошему учатся не всегда на хорошем.
«Не надо видеть в каждой неудаче конец света. Получили урок, усвоили его — и двигайтесь дальше. Не сидите на неудаче, как на пепелище. Начинайте снова мыслить крупно.
И научитесь великому искусству — забывать. Двигайтесь дальше и не задумывайтесь ни на секунду обо всем плохом, что с вами когда-то случалось. Рассматривайте каждую неудачу как шаг на пути к окончательной победе».
Принимайте все как есть
В жизни много общего с американскими горками, в ней случаются и резкие спуски, и крутые подъемы. Мы не можем знать точно, что ждет нас за поворотом. И только готовность принять все как есть дает нам ту гибкость, что не дает нам сломаться.
«Суровая правда жизни такова, что итоги сделки не всегда удовлетворяют вас, а люди, с которыми вы ведете дела, не всегда честны и порядочны. Всегда были и будут обстоятельства, над которыми у вас нет контроля.
Единственный способ не дать обстоятельствам пошатнуть вашу уверенность в собственных силах — это принять реальность такой, какая она есть, и понять, что негативные события могут и будут случаться. В этом вы можете быть уверены».
Сверяйтесь со своими целями, а не с чужими
Каждый из нас уникален и у каждого из нас свой путь. Проблемы возникают тогда, когда мы сбиваемся с пути или выбираем чужой путь. Равняясь на чьи-то идеалы и следуя чьим-то стремленьям, мы проживаем не свою, а чью-то жизнь.
«Если ваша жизнь не такова, какой вам хотелось бы ее видеть, не бойтесь спросить себя: делаете ли вы то, что вам хотелось бы? И что вам хотелось бы делать?
Не важно, сколько вам лет. Сверяйтесь со своими собственными чувствами и целями, а не с чужими. Может случиться, что вы пойдете наперекор друзьям, родным и коллегам. Подключайтесь к собственному источнику питания. И скорее всего через новую розетку ток пойдет куда лучше».
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Среда, 07.05.2014, 18:04 | Сообщение # 317 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Нэнси Мак-Вильямс: 16 элементов психического и эмоционального здоровья
Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams) — классик современного психоанализа, автор учебника по психоаналитической диагностике, предлагает выведенные в последнее время критерии для определения психического благополучия.
1. Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.
2. Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.
3. Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле «игры» у детей, так и о способности взрослых людей «играть» словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Нэнси Мак-Вильямс приводит исследование эстонско-американского психолога Jaak Panksepp, который доказал, что игра имеет большое значение для развития мозга. Он писал, что молодые животные часто играют, используя телесный контакт, и это является важным и значимым для их развития. При этом если животным не позволить играть один день, то на следующий день они будут играть с двойным усердием. Ученый провел аналогию с людьми и сделал вывод, что возможно, гиперактивность у детей — это следствие недостатка игры. Кроме того в современном обществе наблюдается общая тенденция к тому, что мы перестает играть. Наши игры из «активных» превращаются в «отстраненно-наблюдательные». Мы все меньше сами танцуем, поем, занимаемся спортом, все больше наблюдая за тем, как это делают другие. Интересно, какие это несет последствия для психического здоровья?..
4. Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых — одним словом, нездоровых отношениях. И одна из целей психотерапии помочь им это исправить. Чтобы лучше понять причины и природу этого явления, мы можем обратиться к теории привязанности Джона Боулби. Он описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (сложно выносить одиночество, поэтому человек «прилипает» к значимому объекту) и избегающую (человек может легко отпустить Другого, но при этом остается с колоссальной тревогой внутри). Впоследствии выделился еще один тип привязанности — дезорганизованный (D-тип): люди с этим типом привязанности часто реагируют на ухаживающего за ними человека как на источник одновременно тепла и страха. Это свойственно людям с пограничным уровнем личностной организации, и часто наблюдается после насилия или отвержения в детстве. Такие люди «прилипают» к объекту привязанности и одновременно «кусают» его. К сожалению, нарушения привязанности — весьма распространенное явление. Но, хорошая новость в том, что тип привязанности можно изменить. Как правило, для этого хорошо подходит психотерапия (от 2-х и более лет). Но, возможно изменение типа привязанности и при наличии стабильных, безопасных, длительных (более 5 лет) отношений с партнером.
5. Автономия. У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают «выбрать» (прислушаться к себе), чего же им хотеть. При этом иллюзорно автономия может смещаться на другие области жизни. Например, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаются контролировать хоть что-то, что им кажется доступным, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.
6. Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности. Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться. Это контакт между ребенком, которым я был, тем, кто я есть сейчас, и той личностью, которой я буду через 10 лет. Это способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что я в себе сумел развить. Одним из нарушений этого пункта может быть «нападение» на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать и.т.п.
7. Способность восстанавливается после стресса (сила Эго). Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.
8. Реалистичная и надежная самооценка. Многие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себя, обладают критикующим суровым Супер-Эго. Возможна и обратная ситуация (характерная для США) — наоборот завышенная самооценка. Родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и «лучших» детей. Но такая необоснованная похвала, лишенная в самой своей сути любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и им кажется, будто никто их в действительности не знает. Они часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя по сути не заработали этого.
9. Система ценностных ориентаций. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В 19 веке говорили о «моральном безумии», что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности. Это серьезная проблема, связанная с непониманием, нечувствованием человеком различных этических, моральных и ценностных норм и принципов. Хотя в то же время у таких людей могут быть сохранны другие элементы из данного списка.
10. Способность выносить накал эмоций. Выносить эмоции — значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями — своей рациональной частью.
11. Рефлексия. Способность оставаться эго-дистонным, посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.
12. Ментализация. Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие — это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди также видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле Другой человек не хотел их обидеть. Обида скорее вызвана их личным, персональным опытом и личностными особенностями.
13. Широкая вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании.
14. Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения. Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.
15. Чувство витальности. Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и Андре Грин.
16. Принятие того, что мы не можем изменить. Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.
Таким образом, у каждого человека могут присутствовать в разной степени эти 16 элементов психического здоровья. Есть определенные закономерности и взаимосвязи между, например, типом личностной организации и «пробелами» в этом списке. Но в самом общем виде этот список представляет собой глобальную цель для психотерапии. С преимущественным учетом личных особенностей каждого клиента или пациента.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Среда, 07.05.2014, 19:59 | Сообщение # 318 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Карты Таро в руках психолога
Марсельское Таро как инструмент психолога? Да! Конечно, в общепринятом представлении карты Таро неизбежно ассоциируются с оккультизмом и гадалками, но вот уже 30 лет, как они на законных основаниях появились в кабинетах дипломированных психологов. Марсельское Таро - один из вариантов Таро, получивший распространение под этим именем с конца XIX века. А вообще Таро - это колода из 78 карт, известная с XVI века и уходящая корнями в глубь истории. Колода Таро делится на 22 карты, называемые Старшими арканами (от лат. arcana - тайна), и 56 Младших арканов. Старшие арканы - это 22 отдельных, неповторяющихся сюжета (например, Шут, Справедливость, Повешенный, Луна). Младшие арканы напоминают современные игральные карты. Они делятся на четыре масти: жезлы, мечи, кубки и монеты. Все карты аналогичны тем, которые мы хорошо знаем, за исключением Валета - в Таро ему соответствуют две карты - Рыцарь и Паж.
На протяжении нескольких веков Таро используют главным образом для того, чтобы находить ответы на важные для человека вопросы, и для предсказаний. Но психологи считают, что с помощью этих карт можно исследовать свою личность, потому что они могут служить проективным тестом, наподобие теста Роршаха с чернильными пятнами, вызывающими различные ассоциации. Основоположниками этой методики стали два американских психолога, Джек Херли (Jack Hurley) и Джон Хорлер (John Horler). В начале 70-х годов они обнаружили, что гораздо легче проецировать себя в очень четкие символы Таро, чем используя расплывчатые пятна. После этого они нарисовали собственные карты, чтобы их работу не отвергли, как проходящую по разделу «эзотерики».
В 80-е годы канадский психолог Дениз Руссель (Denise Roussel), заинтересовавшись результатами применения этой методики, продолжила работу над ней и смогла внедрить психологическое Таро в практику своих североамериканских коллег. Тем временем во Франции кинематографист и психотерапевт Александро Ходоровски проводит собственные исследования, реабилитирует марсельское Таро и приобщает сотни людей к «психотаро».
По сравнению с традиционными проективными тестами эти карты обладают явными преимуществами, поскольку оперируют символами, пришедшими к нам из глубины веков. По мнению основателя аналитической психологии Карла Густава Юнга, эти символы принадлежат коллективному бессознательному и поэтому спонтанно возникают в наших снах, детских рисунках, произведениях искусства... Таким образом, мы никогда не выбираем карту просто так, случайно, объясняют психологи, использующие данный метод: за несколько секунд наше бессознательное определяет ту карту, которая соответствует нашему состоянию. Изучение символов Таро и их расшифровка позволяют общаться с самим собой, выражать в словах наше душевное состояние, наши трудности, наши сомнения...
Мы предлагаем вам свой вариант психологического Таро, с которым вы сможете поэкспериментировать, чтобы лучше узнать себя и понять, как устроены отношения в вашей паре.
****Карты Таро были любезно предоставлены Psychologies издательским домом Camoin , который выпускает марсельское Таро с 1760 года. Филипп Камуан (Philippe Camoin) и Александро Ходоровски (Alexandro Jodorowsky) восстановили оригинальное марсельское Таро в результате многолетней исследовательской работы.
http://www.psychologies.ru/int/taro/
ДЛЯ РАСКЛАДА НУЖНА РЕГИСТРАЦИЯ
«Этот инструмент самопознания позволяет нам развиваться очень быстро»
Александро Ходоровски (Alexandro Jodorowsky) -
франко-мексикано-американский режиссер, сценарист, писатель, создатель комиксов и... психотерапевт. Александро Ходоровски получил также известность как исследователь марсельского Таро. Он создал собственную, восстановленную версию этих карт и написал книгу «Путь Таро» («La Voie du tarot», Albin Michel, 2004).
В чем состоит основной принцип марсельского Таро – предмета ваших исследований?
Это визуальный язык: карты «говорят» с нами при помощи зрительных образов. Таро, будучи плодом знаний, насчитывающих многие тысячелетия, были задуманы одновременно как отражение структуры нашей психики и как модель Вселенной – огромная мандала (сакральный круг) из 78 карт, которая описывает все, что может пережить человеческое существо. Вот почему Таро позволяют получить доступ к нашему бессознательному.
В чем состоит первый этап работы с Таро?
Сначала нужно рассмотреть все карты. Изучите каждую деталь, отметьте их, но не оценивайте и не интерпретируйте. Когда вы вобрали в себя десятки подробностей, символов и несоответствий, «перезапустите» ваше бессознательное – так, как вы перезапускаете компьютер! После этого вы можете перейти к вашей собственной интерпретации.
Значит, она будет индивидуальной и субъективной…
Да! Все является одновременно субъективным и проективным. Даже повседневная реальность... Таро – это инструмент, который помогает нам обнаружить наши собственные ответы в глубине себя. Поскольку Таро не соответствуют никакому рациональному принципу организации и служат проекцией, они могут интерпретироваться по-разному: психолог-фрейдист может подходить к ним с точки зрения теории Фрейда, юнгианский психолог – с точки зрения аналитической психологии, католический священник – в соответствии с христианской символикой, и так далее... Самое важное – это то, что мы чувствуем, что мы при этом понимаем. Когда кто-то раскладывает карты и изучает, что получилось, я прошу рассказывать обо всем, что он чувствует, включая ощущения физические. Я делаю нечто противоположное Фрейду: он обучал бессознательное выражаться рациональным языком, я же учу разговаривать на языке бессознательного. Поскольку именно наше бессознательное, а не интеллект обладает разумом.
Как Таро могут помочь в повседневной жизни?
Карты Таро могут помочь принять решение: они могут стать ответом на выбор, который предлагает нам жизнь, при условии что мы правильно ставим вопрос. В случае Таро есть большой соблазн спрашивать о будущем... Но это не инструмент предвидения! Не спрашивайте: «Скоро ли я найду своего мужчину?» Скорее нужно спросить: «Почему сегодня у меня нет мужчины?» Вот почему этот инструмент самопознания может помочь вам очень быстро развиваться и меняться. Вы можете работать с одними и теми же картами на протяжении нескольких недель, и вы каждый раз будете открывать что-то новое, соответствующее вашему состоянию.
И это при том, что мы вытягиваем карты наугад...
Именно это самое удивительное, когда имеешь дело с Таро: за тридцать с лишним лет моей практики люди, с которыми я работал, всегда вытягивали именно те карты, которые в точности соответствовали их проблеме. Почему так? Это загадка. Те случайности, которые происходят в нужный момент, – это то, что Юнг называл «синхронией». Я же называю их «психочудесами». Отнеситесь к делу серьезно и поработайте со всей колодой: через некоторое время вы будете вынуждены признать, что в этом мире действуют таинственные силы, не имеющие отношения к сознанию. И кроме того, при любом исходе эта работа научит вас смотреть на мир по-другому.
Беседовал: Эрик Пигани
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
Сообщение отредактировал vishnya-ru - Среда, 07.05.2014, 20:01 |
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Четверг, 08.05.2014, 18:46 | Сообщение # 319 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Как Вы считаете, что лучше: компромисс или добрая ссора?
Лично я считаю, что компромисс. Почему? Да потому что звучит красиво. Я пошла на компромисс, вот какая я молодец! Согласны? Нет? А зря. Соглашайтесь, давайте на компромисс!
Нет, пожалуй, вы правы, лучше добрая ссора. Ну, то есть злая ссора - совсем не хорошо, зато добрая - самое то. И принципами своими не пожертвовали, и ссора - не ссора, а добрая такая разборка. Красота!
Сказать по правде, я считаю, что и компромисс, и добрая ссора - это одно и то же. И в том и в другом для меня есть игра, нечестность. Я не доверяю тем, кто ходит на компромисс, и не люблю добрых ссор.
Вот драки я уважаю. Физические, словесные, любые. После них умею и любить, и дружить, и на компромисс ходить, и с победой возвращаться. После них у меня в душе как весной после дождя. А у вас?
Вообще, тема ссоры и компромисса для меня - это про "уступить", "сдаться", "склонить голову". Про то, что можно "сломаться", а можно "согласиться на…", и разница огромна. Ломаясь, я рушу собственные границы, исчезаю, отдаю себя. Соглашаясь, я меняюсь, расту, становлюсь лучше и больше в размере.
Как поменять одно на другое? Как не ломаться, а уступать, не сдаваться, а наоборот побеждать, соглашаясь?
Здесь мне помогли мои дети. Когда мой младший сын, весь красный и растрепанный, злой как черт, срываясь на истерику, просит поиграть в Майнкрафт еще 10 минут, потому что у него там вопрос жизни и смерти, а время-то, время - десятый час! Когда я понимаю, с одной стороны, что если сломаюсь и отступлю, то завтра будет час одиннадцатый, потом полночь, а потом вообще не будет школы, а будет какой-нибудь невроз…
С другой стороны я понимаю, что вопросы жизни и смерти надо решать тогда, когда они происходят, и спать идти в этот момент никак невозможно…
В этот момент я говорю: посмотри на меня, прямо мне в глаза, одну минуту, ну? Он смотрит.
- Ты обещаешь мне, что через 10 минут будешь лежать в постели, да или нет?
- Да, - говорит мой вояка.
Ну, еще бы, он готов пообещать что угодно!
- Хорошо, - говорю я - и ухожу в свою комнату.
Через 10 минут я загляну посмотреть, что он в кровати, и все, больше мне делать нечего.
Компромисс достигнут, ссора была доброй, заключен договор. Для меня это - лучший выход из ссоры, несогласия, даже самого принципиального.
Договор, в котором есть выгода у обеих сторон, на мой взгляд - это и есть ответ на вопрос, который в заголовке.
Юля Гур-Арье
тренер института Ройтмана
***
http://roytmaninstitute.org/marafon-rojtmana-vnutr.html
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Пятница, 09.05.2014, 11:03 | Сообщение # 320 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| 12 КНИГ О РАЗВИТИИ ГЛАВНЫХ НАВЫКОВ
1. Келли Макгонигал «Сила воли» - научит Вас закреплять полезные привычки и избавляться от вредных
2. Кейт Феррацци «Никогда не ешьте в одиночку» - научит Вас нетворкингу - искусству заводить связи.
3. Нейл Фьоре «Легкий способ перестать откладывать дела на потом» - собственно, научит Вас перестать откладывать дела на потом.
4. Нейл Фьоре «Психология личной эффективности» - научит Вас с легкостью и удовольствием работать даже над самыми сложными задачами.
5. Джон О’Кифф «Нешаблонное мышление» - научит Вас креативному мышлению.
6. Д. Кэнфилд «Цельная жизнь» - научит Вас ставить и достигать цели.
7. Дуг Лемов «От знаний к навыкам» - научит Вас эффективному самообразованию.
8. Глеб Архангельский «Тайм-Драйв» - научит Вас успевать больше. Намного больше.
9. Стефани Палмер «Пришел, увидел, убедил» - научит Вас идеально самопрезентовать себя.
10. Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект» - научит Вас владеть своими эмоциями и оказывать влияние на эмоции окружающих.
11. Михай Чиксентмихай «Поток» - научит Вас входить в максимально продуктивное состояние.
12. Роберт Чалдини «Психология влияния» - научит Вас противостоять манипуляциям.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Пятница, 09.05.2014, 23:23 | Сообщение # 321 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Психосоматика — причина многих болезней.
Термин психосоматика складывается из двух греческих слов: psyche — «душа» и soma — «тело», что очень точно отражает суть психосоматической медицины, рассматривающей человеческие болезни, как защитную реакцию системы человеческого организма на эмоциональные переживания. Наиболее частым является определение психосоматики, как направления в медицине и психологии, изучающего влияние психологических факторов на возникновение и течение соматических (телесных) заболеваний.
Бессознательное может напрямую «высказываться» через телесные проявления (психосоматические симптомы): например, человек «не хочет этого видеть» – и у него падает зрение, или он «не может это слышать» – и у него ухудшается слух. Причиной болезни могут также стать «замороженные» в теле, не выраженные и не проработанные эмоции, которые постепенно превращаются в разрушительную силу, вызывая недуг.
Таким образом, формируются стереотипы (схемы) мышления, как способ сбегания от переживаний, подавление эмоций, механизм выживания во время стресса. Дальше этот механизм стал диктовать: как думать, как воспринимать, как себя вести.
Чтобы начать работать с психосоматическими проявлениями, необходимо изменить в первую очередь, свое мышление:
Мысли не властны над нами, мы сами им подчиняемся, «сами их думаем.»
Мы сами можем выбрать что нам думать.
Мы сами выбираем что нам чувствовать.
Любое чувство обладает положительным потенциалом. Нужно дать ему раскрыться.
Некоторые способы работы со схемами негативного мышления:
Первый путь: отстранение от болезненных эмоций, избавление от них.
Второй путь: преобразование негативные эмоции и энергии в положительные.
Третий путь: принять их на духовном плане и позволить им учить вас, держа сознание кристально чистым.
Не переживать их, а учиться у них, освободить их.
Преодолеть привязанности и антипатии, дать себе душевное освобождение.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Пятница, 09.05.2014, 23:29 | Сообщение # 322 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| 21 правило жизни Карлсона, который живет на крыше
Жизненная философия от красивого, умного и в меру упитанного мужчины в самом расцвете сил. В общем, у Карлсона вполне можно поучиться жить в свое удовольствие и оставаться собой в любой ситуации.
1. Спокойствие, только спокойствие!
2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.
3. — Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье...
— Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?
4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.
5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение. А меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.
6. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.
7. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.
8. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.
9. К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.
10. Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.
11. Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.
12. Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?
13. Можно прекрасно укрощать людей, поглощая все их булочки.
14. Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что мое, то мое.
15. Если меня не кормят, я уже не я.
16. День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.
17. Расцвет сил бывает в любом возрасте.
18. А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.
19. Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
20. Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.
21. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!
http://fit4brain.com/4574
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 10.05.2014, 00:40 | Сообщение # 323 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Упражнение «освобождение»
Сделайте глубокий вдох, а затем выдохните весь воздух. Расслабьте ваше тело. Затем скажите себе: «Я хочу освободиться. Я освобождаюсь от всего напряжения. Я освобождаюсь от всех моих старых убеждений. Я чувствую спокойствие. Я в ладу с самой собой. Я в ладу с самим процессом жизни. Я — в безопасности».
Повторите это упражнение три раза. Когда вам кажется, что вы находитесь в трудной ситуации, повторяйте себе эти фразы. И тогда они станут частичкой вас самих и будут настолько естественными, что всё напряжение и ежедневная борьба постепенно исчезнут из вашей жизни. Так расслабьтесь и думайте о чем-либо хорошем.
Л.Хей
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 10.05.2014, 11:19 | Сообщение # 324 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Кто мешает нам жить
Бывает, кто-то мешает жить. Зависимость вообще унизительна. Неприязнь тяготит. Но тут уж дело не в этом – дышать невозможно. Мысль о любви к ближнему сворачивается, как несвежее молоко. Чувствуешь себя ничтожеством или негодяем. Что же делать?
Разные есть варианты. Дело, прежде всего, в типе и характере того, кто дышать не дает.
Идиот. Он ближе к Богу по отсутствию разума. Непогрешим. Разве что прожорлив за твой счет и на твой же счет любопытен. Ему интересно, как устроен человек, и ты представляешься ему достойным для анализа экземпляром. Разбирает по частям, точно ребенок механическую игрушку.
Надо кормить и отшучиваться тупоумно, но тонко, потому что эти особенно чувствуют притворство.
Хронофаг* Тут спасает бесцеремонность. Главное, не тушеваться и не комплексовать. Отказать в тонкой восьмичасовой беседе лучше с самого начала, сославшись хотя бы на дела или на срочную встречу. Можно на душевный простой и временную потерю контакта. На нездоровье и собственные неприятности, о которых не хочешь, не хочешь говорить. Но только с самого начала, потому что потом из подробностей чужого бытия выбираться трудно. Это будет связано уже с конкретной бестактностью и непоправимой обидой.
Правдолюбец. Ему без правды про тебя – не жизнь. Почему-то при этом она вся по большей части неприятная и мерзкая. Но не исключительно мерзкая, а с приправами. Тут и горечь от твоих неисполненных помыслов, и свежий запах невоплощенной мечты. Что-то вроде салата, в котором сожаления больше, чем приязни. С этим труднее.
Как спасаюсь лично я? Каюсь, соглашаюсь и становлюсь совсем безнадежным. Кроме жалостливой любви с примесью презрения, ничего уже не достоин. Теперь от этого можно отделаться по одному из предыдущих сценариев.
Самых трудных, кажется, не назвал. Есть еще тот, кто любит и принимает во всем. Не успеваешь слово сказать – грустит или хохочет, в зависимости от движения твоих губ. Понимает с полуслова. Деньги в долг дает и никогда не вспоминает. А если ты вспоминаешь, то обижается. А если ты обижаешься, то плачет. Если же улыбнешься по нервности, спиться может от счастья.
Здесь – тупик. Тут все настоящее, но только при полном несовпадении. Еще – не осознаваемое им эксплуататорство. Изобличить невозможно, не почувствовав себя гадко на всю жизнь.
Это надо тащить. Волочь и потеть, изображая легкость. Философское обоснование одно – мы все хоть немного кому-то в тягость. Никогда не узнаем про это только в силу сверхделикатности другого, которую даже наша интуиция не может пробить.
Подумайте, возможно ведь! А что если и любимого человека тяготим? А он из великодушия и благородства не дает нам это почувствовать. И навязанную любовь тоже волочет с моцартианской улыбкой. А мы и не подозреваем.
Правильно живем: вырубаем из камня божественные тела, проникаем в атом, испытываем вдохновение при виде бухгалтерских цифр, осуществляем из семи нот гармонию, складываем слова, как никто не может. А он, допустим, живет неправильно. И наши старания для него – суета и сизифов труд. Скучает и сомневается каждую секунду. Любит другое. Например, панцири и акробатику жуков. Или: выжать скорость на мотоцикле в дождь. Ну не совпадаем мы. Хотя он нам приятен своей отвлеченной мечтой. А мы его своим счастливым старательством тяготим. И он думает, время от времени, не оставить ли? Он так легко может сделать нас несчастными, но не решается поднять руку. Чтит и, может быть, даже любит в нас человека.
Такое возможно даже в семейном союзе. Но тут избирательность более тонкого и жесткого свойства. Ничего второстепенного. Тембр голоса, запах, мимолетная ужимка, неразделенное пристрастие, манера одеваться – все может послужить тайным поводом к разрыву. Я же говорю о человеке, который попался нам по дороге и с которым, так или иначе, связали обстоятельства. Притворяться, конечно, и в этом случае не стоит. Но даже на невзаимную любовь по правилам общежития следует ответить приязнью. А иначе – с кем останемся?
* Хронофаги- от др.-греч. χρόνος — время и φάγομαι — буду есть; поглотители времени, пожиратели времени
Николай Крыщук
http://www.psychologies.ru/observe....am-zhit
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 10.05.2014, 11:22 | Сообщение # 325 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Как отличить друга от приятеля?
Степень откровенности и темы для общения между друзьями могут быть разными. Общей для любых (близких и не очень) теплых отношений будет взаимность ожиданий и чувств.
Он не оказался рядом в трудную минуту, не поддержал, когда было необходимо, не оправдал доверия и надежд… Если между нами произошло нечто подобное, тот, кого мы считали другом, становится предателем. И разочарование может быть очень болезненным. Но и наш друг явно рассчитывал на иные отношения. «Дружба строится на подразумевающемся соглашении о том, что она должна приносить взаимную выгоду или удовольствие, – пишет философ Хельге Сваре. – Когда одна из сторон чувствует, что это соглашение не выполняется, она испытывает разочарование».
И все же: это мы неправильно относились к другому, считали его другом, «а он оказался вдруг…», или, может быть, другой и не собирался быть таким, каким он нам казался? «Представление о том, что существуют настоящие друзья, которые никогда не подведут, и ложные, умело скрывающие свою истинную суть, основано на наших фантазиях, – считает философ. – А потому однобоко и инфантильно. Мы все небезупречны, а значит, можем разочаровывать других». Поэтому, прежде чем осуждать, стоит задать несколько вопросов себе. Часто ли друг не оправдывал мои ожидания? Есть ли обстоятельства, которые могут объяснить его поведение? Не слишком ли многого я от него жду? Уверен(а) ли я в том, что всегда безупречно веду себя по отношению к нему? Такой разговор с собой позволит осознать свою часть ответственности – ведь отношения всегда «строят» двое.
Кроме того, важно понять, насколько легко мы можем назвать знакомого другом. Возможно, мы просто… торопимся? Для того чтобы узнать друг друга, научиться принимать положительное и отрицательное в другом, ссориться с ним и мириться с разочарованиями, не переставая при этом дружить, нужно время. «При этом не стоит забывать, что существует несколько степеней близости», – напоминает социолог Джен Ягер (Jan Yager). Другом может быть и тот, с кем мы иногда встречаемся, чтобы вместе выпить кофе, и тот, кого видим каждый день. С одними друзьями мы обсуждаем книги, фильмы, спектакли, а с другими – делимся самым сокровенным. Джен Ягер почти тридцать лет исследует дружеские отношения. Она считает, что разные виды дружбы отличаются по степени близости (приятели, близкие или лучшие друзья), и предлагает свой анализ осознанных и бессознательных связей, которые определяют наши отношения.
Приятель
«Приятельство – характерный тип отношений для многих занятых мужчин и женщин, которые предпочитают проводить свободное время с семьей и не растрачивать силы на друзей», – поясняет Джен Ягер. Приятель – это больше, чем просто знакомый, но меньше, чем близкий друг: в таких отношениях меньше близости и доверия. Приятеля можно назвать и «хорошим знакомым», с которым неплохо проводить время, отдыхать, заниматься спортом, ходить в кино или на выставки, обсуждать рабочие дела… С ним можно дружить в одиночку или присоединить его к компании других друзей. Как правило, приятельские отношения развиваются быстро, приятелей объединяет сходство взглядов и общие интересы.
Мы вправе ожидать: доброжелательности, ответной помощи в несложных делах, позитивного настроя (одобрения своих решений и поступков).
Причины отдаления или разрыва: то, что со временем интересы все более расходятся; переезд или переход на другую работу, сплетни, интриги, утаивание информации, отсутствие взаимности в оказании помощи и услуг.
Близкий друг
Неравнодушный, искренний, надежный, честный, душевный… «Именно с близкими друзьями у нас складываются особые отношения, которые удовлетворяют наши интеллектуальные и эмоциональные запросы и дополняют семейные и романтические отношения», – считает Джен Ягер. При этом близкий друг не претендует на исключительное место в нашей жизни и не вступает в противоречие с другими важными для нас отношениями. Близких друзей может быть несколько, и не все они (еще одно отличие) могут знать о некоторых событиях из нашего прошлого. С ними мы можем быть не так откровенны, как с лучшим другом. Но именно с ними разделим и радостные, и сложные моменты своей жизни. Близкие друзья, как правило, становятся общими друзьями пары.
Мы вправе ожидать: тактичности, искренности, щедрости, благожелательности, помощи и поддержки.
Причины отдаления или разрыва: асимметрия отношений (один начинает отдавать больше, чем другой), растущая со временем разница во взглядах, ценностях и образе жизни, возникновение ревности или соперничества.
Лучший друг
Это друг в полном смысле слова. «Он олицетворяет античные представления о том, каким должен быть друг, и полностью соответствует мечтам об идеальном партнере, который всегда рядом и для которого мы всегда на первом месте», – утверждает Джен Ягер. Дружба с ним прошла не только проверку временем, но и выдержала все испытания, от незначительных до самых важных: изменение социального статуса, брак, рождение детей… Она основана на глубоком убеждении (подтвержденном фактами), что нас любят и ценят за то, что мы есть. Из этого и рождается ключевой «ингредиент» наших отношений: исключительность, уникальность. С лучшим другом не надо показывать себя с лучшей стороны. Он для нас то же самое, что родственная душа в любви. Какие качества скрепляют настоящую дружбу? Неравнодушие (верность другу и дружбе), искренность (готовность раскрыться и разделить с другим чувства и переживания), доверие (уверенность, что нас не предадут), честность (открытость в обсуждении отношений) и общность интересов (у нас общие ценности, но мы легко принимаем особенности другого).
Мы вправе ожидать: преданности, «эксклюзивности» отношений, откровенности, самоотдачи.
Причины отдаления или разрыва: предательство (посторонним стал известен ваш общий секрет, друг «увел» партнера), серьезное разочарование, связанное с важным моментом в жизни (отношение к свадьбе, смерти, рождению, болезни…), которое вы не можете простить
Ложный друг
Он не отравляет нам жизнь, как это делает манипулятор или корыстный приятель, даже ведет себе искренне и добродушно в общении, но нарушает (скорее неосознанно) золотое правило дружбы: обоюдность и взаимность. В дружбе такой человек переменчив и эгоцентричен. Джен Ягер различает среди ложных друзей «друзей в счастье» и «друзей в несчастье». Первые дружат с вами только тогда, когда у вас все хорошо, а как только начинаются проблемы – стараются исчезнуть. При этом они не стесняются жаловаться и звать на помощь, если им это нужно. Эта тактика особенно заметна в разговорах: они в три раза дольше обсуждают собственные проблемы, чем слушают про ваши. Друзья в несчастье, наоборот, подпитываются чужими проблемами, ведь положение «жилетки» и спасителя одновременно выгодно и приятно и к тому же повышает самооценку. Чужое страдание для таких людей – лучший антидепрессант, залог хорошего самочувствия.
Причины отдаления или разрыва: осознание того, что «друг» не сочувствует и не поддерживает нас в трудностях или даже злорадствует, когда мы испытываем проблемы или страдаем.
http://www.psychologies.ru/self-kn....yatelya
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 10.05.2014, 11:26 | Сообщение # 326 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Для чего нужны друзья
Действительно ли наши отношения с друзьями так легки и бескорыстны, как всем нам хочется верить? С помощью экспертов мы определили пять основных типов дружбы, чтобы яснее видеть мотивы и понимать особенности наших отношений.
«Я могу положиться на каждого из них как на самого себя» (Игорь, 35 лет). «Она на расстоянии чувствует, когда мне плохо» (Инна, 29 лет). «Если надо, каждый не задумываясь пойдет на серьезные жертвы ради меня» (Лариса, 42 года). Кто эти удивительные люди, наделенные шестым чувством, готовые проявлять чудеса самопожертвования? Они – наши друзья. Такие, какие у нас есть, или какими они живут в наших фантазиях. Мы рассказываем о своих друзьях в превосходной степени, то и дело ссылаемся на их мнение и делаем это потому, что друзья необходимы нам. С самого детства именно они помогали нам взрослеть, благодаря им мы чувствовали любовь и поддержку вне родительской семьи. И теперь избранные нами близкие люди дают нам ощущение уверенности, безопасности, укрепляют нашу самооценку – независимо от того, как складываются наши любовные, семейные или рабочие отношения.
Подлинная дружба кажется бескорыстной, но на самом деле мы все же извлекаем из наших отношений некую выгоду. «У меня есть друзья, с которыми я хожу по вечеринкам и клубам; есть те, с кем я могу пооткровенничать; есть старшая подруга, которая меня опекает», – рассказывает 28-летняя Марина. В среднем у трети из нас двое-трое близких друзей, у 13% их четверо или пятеро, у 16% – больше пяти*. Причем в этот круг мы зачастую включаем людей совсем непохожих друг на друга. С помощью экспертов мы описали пять основных типов дружбы. Иногда эти «функции» проявляются в отношениях с одним человеком, но чаще они распределяются между разными друзьями. Кто-то из них дает нам ощущение стабильности и покоя, с кем-то мы любим рисковать и дурачиться. Мы дорожим нашими друзьями, возможно, и потому, что с ними мы можем удовлетворить наши потребности в противоположном, быть самими собой, будучи разными с каждым из них.
Друг отрочества – образ нашего «Я» (Подготовила Ксения Киселева)
В ранней юности лучший друг или подруга совершенно необходимы для нашего взросления. «Но не стоит надеяться сохранить эти отношения на всю жизнь», – считает детский и подростковый психотерапевт Марсель Рюфо (Marcel Rufo).
«Подросток переживает сомнения и задает вопросы, которые в первую очередь касаются его самого. Он ищет такой образ себя, который бы удовлетворял его, придавал уверенности. И этот образ он находит в своем лучшем друге, которому приписывает все идеальные качества, которыми сам хотел бы обладать. Вот почему у нашего лучшего друга никогда не бывает недостатков, это безупречное существо, которое, в свою очередь, считает безупречными нас самих. В конечном итоге настоящий лучший друг подростка – это он сам; другой – не более чем манекен, которого мы одушевляем и наделяем своими идеями, своим желанием побеждать, своей отвагой и своим воображением… Нельзя разлучиться с самим собой – и друзья-подростки неразлучны. В их отношениях есть почти любовное напряжение: они постоянно испытывают желание видеть друг друга, разговаривать, делать что-то вместе, делиться мыслями и чувствами.
Но как только подросток достигает определенной зрелости, становится достаточно уверен в себе и в своих достоинствах, когда он уже способен признать за собой некоторые недостатки, ему, вообще говоря, следует расстаться со своим лучшим другом – по той простой причине, что тот ему больше не нужен. В идеале жизнь в определенный момент должна была бы разлучать лучших друзей, чтобы они так и не заметили «подлога», чтобы и дальше считали правдой все то, что они друг о друге вообразили…»
Дружба-симбиоз: дает ощущение безопасности
«Ника для меня – больше чем подруга. Мы как будто две части одного целого: думаем об одном и том же, принимаем одинаковые решения. Не знаю, продлится ли мой брак всю жизнь. Но с Никой мы будем подругами всегда», – убеждена 35-летняя Галина. По силе привязанности такая тесная дружба-слияние сравнима с любовью, с тем, однако, преимуществом, что лишена страданий, нередко сопровождающих любовные отношения. «Часто она впервые возникает в отрочестве, когда отношения с другом становятся своеобразным тренажером отношений с другими людьми, – рассказывает подростковый психолог Людмила Фомичева. – Взрослея, мы отделяем себя от другого, и дружба-симбиоз либо обрывается, либо отношения становятся дистантными».
Стремление к слиянию с другим говорит о том, что нам не хватает собственных ресурсов для построения своего «Я». «Причина может быть и в том, что какая-то базовая потребность (потребности) не удовлетворена, – объясняет психолог Борис Шапиро. – Например, тот, кого недолюбили в детстве, благодаря другу может ощутить родительскую заботу – опеку, покровительство. Друг становится для него жизненной опорой и сам, в свою очередь, удовлетворяет свою потребность опекать кого-то, занимать родительскую позицию, чувствовать себя альтруистом».
При дружбе-симбиозе друг – это не копия нас самих, но наше отражение. «Такая дружба неповторима, уникальна, исключительна, вся картина мира сводится к отношениям «я-ты», – подчеркивает французский психолог Патрик Эстрад (Patric Estrade). – Мир кажется не таким опасным, если противостоять ему вдвоем. Но мы не можем рационально объяснить, почему возникает эта теснейшая связь. Это не удалось даже Монтеню, который, описывая свою «совершенную» дружбу с философом Ла Боэси, признавался: «Если бы у меня настойчиво требовали ответа, почему я любил моего друга, я чувствую, что не мог бы выразить этого иначе, чем сказав: «Потому что это был он, и потому что это был я» (М. Монтень «Опыты», Голос, 1992). И все же потребность в такой (порой удушающей) дружбе-любви испытывают далеко не все, предпочитая более спокойную, земную, но вместе с тем более прочную и длительную дружескую связь.
Близкая дружба: позволяет быть самим собой
«Для нас обеих настолько важна наша душевная близость, что недостатки друг друга как-то вообще теряются», – признается 29-летняя Лилия. «Я всегда абсолютно естественный с ним – грубый, веселый, абсурдный», – говорит 37-летний Сергей. «Мои друзья любят меня такой, какая я есть, а дома мне часто приходится играть роли послушной дочери, любящей жены, идеальной матери…» – утверждает 38-летняя Анна. «Действительно, дружеские отношения особенные, – подчеркивает транзактный психотерапевт Вадим Петровский, – в отличие от супружеских или детско-родительских, они прежде всего – внеролевые. Все наши роли – супруга (супруги), родителя, дочери (сына) – в той или иной степени регламентированы обществом, в отношениях же „я и мой друг“ нет заданности, и их варианты бесконечны. Присутствие друга раскрепощает нас, освобождает от привычных ролей и масок. Дружба – это территория свободы».
Именно в дружеских отношениях мы можем ощутить свою самость. Друзья предоставляют нам драгоценную возможность быть несовершенными, такими, какие мы есть. Поэтому с ними мы чувствуем себя наиболее комфортно. «Благодаря друзьям я ощущаю, что существую, что во мне нуждаются», – говорит 40-летняя Римма. «С подругами у меня общие интересы и увлечения – то, что в любовных отношениях нахожу не всегда», – признается 52-летняя Ольга. «Близкое дружеское общение кажется нам самым безопасным, – соглашается Людмила Фомичева. – Нам не страшно открыться – мы уверены, что будем адекватно поняты и получим то, в чем больше всего в данный момент нуждаемся, – сочувствие, поддержку, помощь, или все это вместе».
Возможность довериться и быть по-настоящему понятыми и принятыми – вот главные критерии близкой дружбы. «Друг может выступать в разных ипостасях: соратника (если у нас совместная деятельность), советчика, психотерапевта, наконец, зеркала (благодаря ему мы как бы видим себя со стороны), – говорит Борис Шапиро, – и в идеале близкая дружба всегда способствует нашему личностному росту».
«Это платье не идет тебе», «Тебе, наверное, лучше с ней расстаться»… Почему из уст друга мы принимаем замечания и советы, которых не потерпели бы ни от кого другого? «За годы мы привыкаем к тому, что большинство высказываний родителей в наш адрес – негативные, что, как правило, вызывает в ответ защитные контроценки. Для близких друзей негативное не является доминирующим, и критика воспринимается легче, – объясняет Вадим Петровский. – Кроме того, в дружбе мы опираемся на ценности, которые относятся к области идеального, а в семейных отношениях наши суждения всегда персональны». Близкий друг не судит, не оценивает, его советы вообще менее пристрастны и личностны; его искренность может нас задеть, но не обидеть.
Традиционная дружба: возвращает в детство
Почти 40% из нас сохраняют близкие отношения с друзьями детства, 50% – с друзьями юности**. Но даже если со временем наши пути расходятся, мы бессознательно стараемся не рвать ниточку, соединяющую нас с прошлым.
С годами желание вновь пережить прежние (подлинные) чувства оказывается для нас все более важным. Американский психоаналитик, автор теории транзактного анализа Эрик Берн (Eric Berne) утверждал, что внутренний ребенок – самая драгоценная часть нашей личности. «Возможно, поэтому детство, юность, наши отношения в те годы мы наделяем особым значением. И часто наши идеалы в прошлом для нас более значимы, чем ценности сегодняшнего времени», – говорит Вадим Петровский.
Дружба-компенсация: восполняет наши потери
«Старший ребенок в многодетной семье, на плечи которого ложились заботы о братьях и сестрах, став взрослым, скорее всего, будет завязывать дружеские отношения с теми, кто нуждается в его помощи и поддержке», – считает Борис Шапиро. Дружба-компенсация дает нам возможность заново проиграть сценарии своего детства, но в ином, безопасном контексте (например, «сестринская» или «братская» модели дружбы не отягощены ревностью, часто сопровождающей отношения родных братьев и сестер).
В других случаях дружба-компенсация позволяет переписать «набело» некий травмирующий сценарий нашего прошлого, залечить раны, полученные в детстве. «Если родители и дети каждый жили сами по себе и ребенок страдал от этого, то позже с друзьями (как и с возлюбленными) он будет стремиться установить близкие отношения, которые так и не сложились с родителями», – объясняет Борис Шапиро. А иногда благодаря дружбе, как отмечает Людмила Фомичева, мы бессознательно пытаемся приглушить свои страдания, вызванные чувством вины: я опекаю подруг, тем самым компенсируя то, что в свое время недодала, например, маме, которой уже нет.
Дружба-открытие: расширяет наши горизонты
В таких отношениях один из двоих живет гораздо более яркой, часто более интеллектуально насыщенной жизнью. Его знания, опыт несоизмеримы с нашими. Друг-гуру, друг-учитель может служить источником личностного роста, он ведет за собой, открывает новые горизонты, побуждает нас мыслить глубже и смелей. Его образ жизни, знания, опыт и круг общения заставляют нас взглянуть на мир с иной точки зрения.
Возможен и другой вариант, когда «гуру» остается лишь объектом восхищения и поклонения, то есть являет собой образ человека, которым мы могли бы стать, но никогда не станем.
«„Я никогда не буду как он“, „Я никогда не буду первым“ – такие решения бессознательно принимаются очень рано, до девяти лет, – объясняет Вадим Петровский. – А потом на пути встречается интеллектуальный лидер, который подтверждает это детское переживание. И человек уже осознанно говорит себе: „Я – второй“. В этом признании есть горечь, но и гордость за то, что как будто можешь сказать себе правду. Но стоит ли ранжировать: кто первый, кто второй?»
«Дружба предполагает равенство. А отношения „учитель-ученик“ – несимметричные, потому что один стоит „выше“ другого, – добавляет Борис Шапиро. – Один выступает как донор, проводник в мире, другой – как потребитель, который, правда, дарит первому восхищение, уважение, почитание. Но если обоих этот обмен устраивает, такая дружба для каждого будет оставаться источником вдохновения».
http://www.psychologies.ru/self-kn....-druzya
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 10.05.2014, 14:02 | Сообщение # 327 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Реалист нагора выдал неплохо сегодня
Развитие успешного мышления.
Успешное мышление: это когда вы можете контролировать, и в состоянии строить своё будущее. Достижение успеха возможно для всех, кто изучает и использует успешное мышление.
Если вы думаете успешно, успех придёт. Это похоже на магию, успешное мышление, как же оно работает? Прежде чем что-либо начнёт проявляться в нашей жизни, этому предшествует мысль. Если вы хотите обувь, сначала вы должны подумать об обуви. Если вы хотите есть, сначала, вы должны подумать о еде. Без мысли, ничего не происходит и ничего не реализуется. Поэтому, если вы хотите добиться успеха, вам придётся научиться думать успешно.
Если в какой-то момент, вы решили изменить определённую область своей жизни, решение об изменениях – это первый шаг к самим изменениям. Ошибочный подход, который был провален в прошлом, приведёт к одному и тому же результату. А для того, чтобы получить новые результаты, вы должны изменить свои шаблоны мышления. Изучите, как пользоваться успешным мышлением и вы создадите такую жизнь, какую хотите.
Было сказано: «Мы становимся тем, что мы думаем». Иными словами, нас формируют наши же мысли. Когда вы родились, ваш мозг содержал свыше ста миллиардов клеток. Только вообразите! Конечно, эти клетки ещё предстояло связать в определённые схемы.
С течением времени, под воздействием окружающей среды, вы разработали синопсис, который стал «дорожной картой» для ваших мыслей. Всё, что вы видели и испытали, формировало и определяло характер ваших мыслей. Эти мысли становятся двигателем ваших действий.
Обучение проходит в области мозга, называемой корой головного мозга. Когда мы активно обучаемся, мы сознательно сконцентрированы. После того, как мы получаем полное понимание деятельности, наше обучение перемещается из сознательного состояния, в бессознательное. Вспомните, когда вы впервые завязывали шнурки, водили машину или чистили зубы. Эти мероприятия требуют особого внимания и концентрации, сейчас же, мы способны обходиться малой долей концентрации, или обходиться без неё вообще.
Подумайте, что вы умеете делать, не прилагая мысли. Подумайте о вашем дыхании, сердцебиении, движении рук и ходьбе. «Автоматический мозг» берёт на себя большую часть того, что мы делаем.
Ваш мозг развивает автоматическую активность от каждого опыта, мысли и эмоции. Слова, которые вы говорите себе, формируют шаблоны мышления в вашей голове. Вы должны вновь стать сознательным и играть активную роль в своей жизни.
Когда мы терпим неудачу, это происходит в основном из-за наших собственных ограничивающих мыслей, и отчасти потому, что мы желаем внести изменения в наши условия, не изменив наше мышление. Не существует волшебной палочки, чтобы решить эту ситуацию. Не существует магических диет, магических воплощающих машин или программ для быстрого обогащения.
Успех требует изменения мышления. Успех не принадлежит отдельным лицам. Успех приходит к тому, кто научился мыслить позитивно и подлинно верит в свои способности к достижению. Это означает, что вы должны изменить то, что вы говорите себе.
Начните активно участвовать в изменении своего мышления. Ну а для внесения изменений в структуру вашего мышления, вы можете использовать возможности аффирмаций. Это те слова, которые вы говорите, а также, идеи которыми вы себя питаете.
Единственное ограничение в вашей жизни – это те преграды, которые вы сами ставите перед собой. В инструментах для жизни, подход и изменению вашего мышления, называется «исправление мышления». Этот метод позволяет вам понять, как вы должны думать, чтобы достичь своих целей и усовершенствовать себя. Результатом успешного мышления становится ваша способность создавать свою жизнь такой, какой вы хотите её видеть
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 10.05.2014, 15:48 | Сообщение # 328 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| Реалист сегодня выдает
1. Детство заканчивается, как только вы заработаете первые деньги. С этого момента вы становитесь объектом возможного материального обогащения для всех, кто вас окружает на данный момент.
2. Образовательная система устаревает в момент, когда вы в первый день сели за парту.
Она строится на основе костной системы министерств и ведомств и не успевает за новыми тенденциями и веяниями.
3. Нужно читать "скучные книги" не рекомендованные в школе. Читайте без остановки, читайте как можно больше познавательной литературы. Если вы не приобретёте эту привычку в детстве, то всё что вы потом будете читать это титры в телевизоре.
4. Мировой порядок хочет, чтобы все оставались зомби - теледебилами. Экономика страны построена на потреблении поэтому, чем вы безграмотней и зависимый от телевизора, тем вам проще продать продукты и услуги.
5. Окружающие люди это источники информации. Научитесь общаться и слушать окружающих. Избегать людей, считая их недостойными своего внимания - значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
6. Уважать мудрость людей старше себя. Слушайте, даже если вы считаете, что их точка зрения устарела. Их знания построены на системе ценностей, кругозора, жизненного опыта и логических взаимосвязей между обстановкой и принятыми решениями.
7. Создавать себе кумиров. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти, а после выбирайте других более достойных.
8. Застенчивость - это враг прогресса. Не давайте своим эмоциям запрещать вам узнавать больше о людях, ведь в этом случае люди не узнают о вас. Народная мудрость не зря гласит наглость - второе счастье.
9. Выбирать надёжных попутчиков. Не стройте основательных отношений с человеком, если вам что-то в нём не нравится, в именно это “что-то” и будет причиной ваших потерь, случае вашего разрыва.
10. Рисковать нужно, пока у тебя ничего нет. Со временем вы приобретёте семью, детей, опыт и осторожность, станете более консервативными. Если хотите чего-то сделать - делайте их, пока молодые.
11. Быть скупердяем. Не тратьте деньги на ерунду, копите их на что-то серьезное, например на своё дело. Это вас научит тратить деньги с умом и ради цели. Помните, деньги - это средства.
12. Познавать мир. Тратьте деньги на впечатления. Радость от впечатлений и ценность воспоминаний выше, чем ценность приобретённых предметов обихода и одежды.
13. Деньги нужно зарабатывать. Никакая экономия не сделает вас материально обеспеченным и морально самодостаточным. И не важно, сколько вы зарабатываете сейчас, главное ваше желание и умение зарабатывать.
14. Сорвать банк в молодости - это к несчастью. Везение в молодости, чаще всего приводит к необдуманным поступкам и неправильным решениям. Лёгкие деньги быстро уходят, оставляю только горечь и психическое расстройство.
15. Нужна программа действий. Не хотите программировать свою жизнь, готовьтесь получать только подарки судьбы. Но учтите, этот "Слонёнок" маленький - на всех не хватит.
16. Держать форму. Заведите привычку физических упражнений - 15 минут в день будет достаточно. Организм привыкнет и вы сами не сможете потом отказаться.
17. Быть готовым к автономному режиму. Научитесь готовить еду, стирать, гладить, покупать и т.д. даже если ваш семейный партнёр будет делать всё это лучше вы.
18. Не доверять своей памяти. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была. Записывайте.
19. Нужно мечтать. Никогда не переставайте мечтать о чём то большем и лучшем, не слушайте никого, кто вам говорит, что пора спустится с небес на землю.
20. Воспитанием должны заниматься родители. Не старайтесь исправить людей, если они тупят, ищите тех, кто еще не испорчен
21. Нужно быть грамотным. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить свою точку зрения клиентам, руководству или персоналу.
22. Конкурировать. Жизнь, бизнес, отношения - это очень конкурентные среды.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 17.05.2014, 10:19 | Сообщение # 329 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| 15 ВЕЩЕЙ, которые мужчины хотели бы сказать женщинам:
1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - ни сразу.
2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.
3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.
4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.
5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.
6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!
7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.
8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.
9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.
10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.
11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.
12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.
13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.
14. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой.
15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
| vishnya-ru | Дата: Суббота, 17.05.2014, 11:49 | Сообщение # 330 |
|
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8061
Статус: Offline
| 10 причин, почему не сбываются цели:
1. Самая банальная причина — цели просто не поставлены. До сих пор есть огромное количество людей, которые просто не знают о том, что можно ставить цели и планировать свою жизнь. Корни этой проблемы в воспитании. Если в семье не принято было планировать и ставить цели, то ребенок привыкает жить «как живется», по шаблону.
2. Вторая причина — цели поставлены неправильно: неконкретно, расплывчато, не имеют четких сроков достижения, не учтен контекст, ресурсы, нет плана и т.д. Сюда относятся все ошибки, которые люди допускают при постановке целей.
3. Третья причина — люди не верят, что та или иная цель достижима. Она кажется такой нереальной, далекой и несбыточной. Такие цели люди обычно просто боятся ставить, убеждая себя «Зачем ставить нереальную цель, которая все равно не сбудется». Таким образом подрывая веру в себя и свои возможности.
4. Четвертая причина — люди верят, что цель достижима, но не верят, что они могут ее достичь. В ход идут отговорки и оправдания «У меня нет тех качеств, которые позволят достичь этой цели», « Я не умею …», «Я не могу …», «В моем случае это невозможно …» и т.д.
5. Пятая причина заключается в том, что люди не верят, что достойны этой цели! Человек может поверить, что он способен достичь эту цель, но убежден в том, что не заслуживает то, о чем мечтает. Это сопровождается такими мыслями: «Я никому не нужен», «Я недостоин этого, потому что …», «Со мной что-то неправильно, я заслужил страдания и боль» и т.д.
6. Шестая причина — люди просто не делают то, что необходимо для достижения цели. Часто в этом обвиняют «лень». Лень — это не причина, это следствие. За ней лежат более серьезные и глубинные причины не делания. Ложное убеждение о том что «цели сами сбываются» порождается фильмами типа «Секрет». В фильме значительное внимание уделяется приему «визуализация», но почти ничего не говорится о том, что нужно много делать, для того, чтобы эта визуализация стала реальностью.
7. Седьмая причина заключается в том, что люди недостаточно «натурально» представляют себе конечный результат достигнутой цели. Вспомните какое то простое событие, произошедшее с вами вчера. А теперь представьте себе действие, которое вы могли бы сделать вчера, но не сделали (например, сходить за хлебом в магазин). А теперь обратите внимание на то, как отличаются для вас эти два образа? Обратите внимание на яркость картинок, в какой из них есть движение, а какая статична? В какой картинке больше цвета, а в какой меньше? Обратите внимание на звуки и ваши ощущения, которые возникают при визуализации этих картинок. Как вы узнаете, что первый образ был реален, а второй нет? Так вот, если вы представляете цель, как второй образ, то для вашего бессознательного цель считается не реальной. Вы бессознательно не верите в реализацию цели, поэтому, что бы вы не делали — результаты будут ничтожны.
8. Восьмая причина — в отсутствии страстного желания. Цели ставятся в формате «хотелось бы», вместо «я хочу!». Это нерешительность и неуверенность, которые убивают ваш полет фантазии. Они блокируют те безграничные ресурсы, которые есть внутри каждого из вас! Только те цели сбываются, которых вы искренне, страстно желаете!
9. Девятая причина — это оправдания, отговорки и перенос ответственности — вместо решительных действий. Люди склонны оправдывать свои нерешительные или неуспешные действия, чтобы защитить свою самооценку. К сожалению, это лишь ухудшает ситуацию. Нужно смело смотреть в лицо всем трудностям и двигаться вперед им вопреки!
10. Десятая, но далеко не последняя причина — это страхи. Люди боятся поражения, успеха, оценки, и еще огромного количества разных событий и состояний. Страх парализует, уводит через cамосаботаж по ложному пути, отвлекает. Но в то же время страх — это колоссальное скопление внутренних ресурсов, которые выходят наружу как только вы преодолеваете его.
Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская
что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
|
| |
|
|
